失恋手札

今天是端午节，但是我确实是过得不怎么顺心。昨天接到友人电话，说看到EX挽着一个女孩在甜蜜散步。

呵呵，在我还在傻傻拼命改变自己盼他回头的时候，在他不久前还跟我说有感情但是两个人不合适希望我能长大一点成熟一点再说的时候。

我也许，应该，肯定是遇到了渣男么。真的真的是不想承认自己这么失败。

整体上心绪还有点杂乱，但是我想现在记录下来。在未来用这个来重新审视自己。

初恋的路走的如此艰辛，感觉前半程还是蜜糖，后半段就全是刀山，走一步，被扎一刀，而且我还好像是被捅上瘾了。在这种情况下干嘛要发挥自己的耐性优势呢？你这个傻子。

说心不痛那是骗人骗已，改变不了什么，经历了一年多的自我折磨自我怀疑等等痛苦以后我也大概能够控制好自己的情绪了，觉得难过了就哭一场，擦干眼泪去看书背题，去学习，给自己定目标去完成，一点一点咬紧牙根，也要从泥沼里面爬出来。

而且学习了一些心理学知识以后，我也认识到我的状况很不妙，也许，只是猜测，我这么痛苦除了被人甩失恋以外，可能是遇到了情感操控，对方是个高手。这很麻烦。但是我已经意识到了，就必须战胜它。

花了很长很长的时间疯狂寻找问题的答案，疯狂的想回到过去。我现在知道这样很傻很可怜，但是我同样知道我必须去经历一遍。唯一可惜的就是我27岁遇到以为可以一直走下去的人，壮起胆子走进爱情，却甜蜜了不到一年就被活活折磨了两年多。现在看确实是浪费时间浪费宝贵的青春，也可能会错过对的人。

被甩以后也不是没有发狠想赶紧再谈一场恋爱，但是最后发现自己确实做不到像别人那样。慢热，胆小，缺少安全感，甚至有点想封闭自己的内心，捂着血淋淋的胸口不知所措无药可医。真的是不经历失恋，我都不知道我是这么脆弱的一个人，玻璃心的厉害。

但我也知道我内心最大的痛苦在于我始终想寻求一个答案，来解释这一切。然后就是不断的回忆，自我剖析，放低姿态的不断的尝试。自然也就少不了一遍遍的撕开伤疤，一遍遍的被捅心口。水瓶座该死的执着和好奇心。

其实这段感情并没有让我变得越来越好，相反我因为吸收了对方过度的负面情绪变得越来越差，精神状态也不好，心理状态也不稳定，这不是一个美好健康的恋情应有的状态。彼此强迫对方改变，也是双方的幼稚表现。

我冷静理智的分析了所有的种种，一切的一切都说明我不能跟他在一起，沟通方式有问题，互相消耗折磨，越来越累。也许是真的不合适。

现在还让我觉得难受的大概就是我冷静分析了这么多为什么止不住心里的疼痛感了吧，思考和心，确实是不在一个频道里面的。

应该也有不甘心，愤恨不平等等复杂的情绪在心里。我那么执着，你却轻易放手，立马对别人殷勤有加。我想要稳定信任的感情，在对方看来却一文不值，随时变化。

我好像真的是选错了人，一开始就错了。满盘皆输。什么恐婚症，什么不合适，无非是不想再在一起罢了。我从一开始就选了一个说得好听却根本做不到的人，更加不用谈长情稳定了。

无法控制自己从内心深处感到无力和失望。好在我明白这是我的情绪，我也知道如何去处理它们。我感到难过失落，我便接受难过失落。

时间是治愈一切的良药。让我慢慢把这一切都忘记吧。

感谢人生里面的这样一段经历，让我知道什么是痛，知道什么是爱。