爱指责别人的人，分两种。
第一种，以身做标准，要求你跟他做的一样好。
第二种，中国驰名双标，自己不咋地，但是天天挑别人的毛病，横眉冷对，口水四溅。
如果你有心观察，可能90%属于第二种。
很不幸，如果你必须得长期跟爱指责型的人生活在一起，多半儿你是一个爱生病或者患有慢性疾病的人。
因为大部分人都没有很坚强的心理堡垒，被爱指责的人一喷，大脑就觉得这人对我挺危险的，可能是要与我干上一架！立刻传命令给肾上腺和脑垂体，释放肾上腺素，准备战斗或者逃跑。
这下好了，肾上腺素一乱串，你血流速度狂飙，肌肉僵硬，心脏收缩力上升，心跳也加快了，全身上下连内脏器官（肠胃等）都兴奋的嗷嗷叫，好一顿折腾。
就这样一天或者隔几天身体就来一次军备，能量精力消耗太大，时间久了，身体疲惫，防御机能下降，来个慢性病是很正常的。
如果你没有快速翻篇的能力，总是反复咀嚼和这个人的吵架状态，气的睡不着觉。长期情绪不好，你的甲状腺、乳腺、肠胃，恐怕首先要遭殃了。
那么这种爱指责别人的人，究竟是怎么回事呢？
1、可能是不良家庭代际“遗传”
赶上有爱控制，持续批评、否定他的父母，那么他童年自然积压了无数愤怒。
他被养育的环境暗示，自己是不好的，长期有一种莫名羞耻感。
长大了，他要将“不好、差的”映射给别人，将批评和指责“转移”给别人。
这样才能消减压在潜意识里的那些羞耻感和负能量，让自己松口气。
有些人则是家庭成员彼此就是爱甩锅的，出了问题，争先恐后的把问题仍给别人，指责别人是不好的，都是别人的错，都是别人有问题，来维护自己是好的，完美的这种脆弱的心理。
嘿，小时候学习能力超强，长大了运用起来青出于蓝。
2、可能是潜意识里自卑
千万不要觉得，自卑的人就是那种羞涩，不爱说话的。
夸夸其谈，洋洋自得的人，看起来外显自恋的家伙，也可能是极度的自卑内核。
他们通常常常用指责别人的方式，去掩饰自己的自卑。
一个意识健康的人，每天都在表达，你是好的，我也是好的。
但不健康的人，会常常表达，你是差的，你是不好的，所以我才是好的。
3、虚假自恋 幻想有个无所不能的自己
现实中这个人可能啥也不是，但他通过指责别人的一瞬间，释放的潜台词是：我比你好，我比你完美，所以我有权指责你。他潜意识里幻想有个强大的，无所不能的自己。
指责的人可能从来不想这个问题，你有资格指责别人吗？自己确实比别人做的好吗？他们的眼睛总盯着别人，对真实的自己是极为忽视的。
在指责的一霎那，他已化身为真理，化身为完美，化身为造物主，无所不能，高人一等，而他们一直欺骗自己认为这个自我是他们真实的自我，维护高人一等的虚假自恋。
4、向世界索取爱
爱指责的人脑袋里写满了2个字“应该”。你应该如何，你应该做的更好，你应该更聪明……
世界当然不是他想的那种美好样子，人人都活成他头脑里的“应该”。
可他就是要这样，持续的输出应该-收获失望-输出应该-收获失望……如此循环。
原因是他在向世界持续索取爱，希望世界能改变，变成围着他转，满足他所有愿望。
这是一种婴儿式的幻想。大概是婴儿期，没被父母照顾好，没有顺利过渡。
5、无法面对自己不够好的一面
刚刚说，他们心中有个完美有力的自己，同时他们对别人也有夸大的想象，未看见真实的别人，不肯放弃这种完美的想象，才会指责。
因为无法接纳自己不够好的一面，也法发展出和别人不够好的一面相处的能力。通常他们的亲密关系，也是虚假的。
6、潜意识中的挫败感、恐惧感的转移
有时候人无法消解对未来的恐惧，或当下某件事的挫败感，也会去找茬指责别人，将自己的不良情绪发泄出去。很多人，压力很大，或搞砸了某件事，那么他会找个人找点事，指责一下，这样会安慰和暗示自己没那么差，别人也很蠢。
那么如何与爱指责的人相处呢？
爱指责的人歪曲了一个认知，以为把问题推给别人，或指出对方是错的，傻的，笨的，就证明自己厉害了。其实这是一个自欺欺人的游戏罢了。真正厉害的人，就是那种对自己要求高，对别人的缺点和错误能够接纳包容的人。
1、为什么我们会对指责难以接受呢？
对方展示的愤怒，抱怨，嫌弃，否定等等，我们大脑意识都翻译为：他说我是差的的。
我们为啥这么怕，别人说我们是差的？不好的？因为大脑自动调取了童年同样场景的不美好感受。
父母或者老师对我们有指责的时候，通常我们不是要挨揍就是要被威胁抛弃了要么就是要在同学面前被羞辱了。
这才是我们大脑命令身体紧张的原因。
2、我们需要跳出当前游戏
别人指责我们的时候，我们可能有以下三种反应：指责回去、默默受伤、辩解。这都是将指责游戏进行下去的通路。
我们可以试着跳出这个游戏。当对方指责你的时候，你试试如下方法：
1）聚焦在事情上，别理他的情绪，谁的情绪谁负责
有时候我们确实有犯错误的地方，这时有人跑过来指责你，千万不要提取自己的不良感受和对方进行拉锯指责游戏。
我们的意识，通常不顾现实而自动切换到情绪上来，这其实挺耽误事的。
情绪会老忽悠你，这人针对你，你要反击他。我们要抛弃这种想法，聚焦在做错的这件事，是否有更好的方法上来。
千万不要想，也不要说：我做错了，我不好。
而是要想，要说：这件事情怎么做，会更好，会变好。不要说“我”，说“这件事”。
这就是树立边界，退出指责游戏，停止对方或自我批判“我不好”，而是“事”怎样继续，才能变好。
2）我有爱，愿意给你
有些人，真的是爱意充足。这类人面对指责，能看到对方内心的不开心、焦虑、恐惧的情绪。所以他会使用全神贯注的了解，理解，哄，安抚，夸奖，认可等方式，让对方情绪得到良好的包容，从而镇静下来，思考事实和道理，停止指责。
3）你要指责是你的自由 我不改是我的自由
你说我什么地方是差的。我同意你，但是我不改。
别人如果说：你怎么这么笨懒？你可以说：对呢，我就是这么磨懒！可我还有那么多缺点，你怎么就只关注我懒呢？嘿，我是懒，但我不想改。
别人如果说：你这就是自私！你可以说：对，我就是这么自私。但我不想改。
你可以大大方方承认你就是这样的人。然而，这不一定是个要改的事情。别人觉得你自私，觉得你懒，这是别人的观点，别人的自由。你可以不同意他人的看法，但你可以捍卫他发表看法的权利。
这其实就是接纳他人。你允许别人有自己的想法，允许他有自己的判断标准，但你不必认同。
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最后：不要和爱指责别人的人较劲，还记得那句话吗？人是不会改的，除非他自己想改。
你改变不了他，也别让他伤害到你。
很多时候，一个充满负能量的人，也在找另外一个可以持续进行能量纠缠的人。
看穿他，不跟他玩这个把戏儿。
我怎样做是我的事，而你喜不喜欢是你的事。
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