花开的太短，生命太仓促
深夜12点，我看到一张二十年前的照片，泣不成声。
那时你曾是花容月貌，沉鱼落雁的女子，你曾有过远大的理想，曾想见识高山与大海。 可一纸婚姻束缚了你，不是不想逃脱，而是无法逃脱。
一切都是注定。
我们之间注定要有不一样的故事，注定要面对生死分离。请原谅我不合群的眼泪。
一直以来你都是世界上最爱我的女人，尽管有时你的方式特殊，但还好我都能一一感受。
那天我休假，给你打电话过去，你说“死女子，还以为你把你妈忘了！”我好久没有给你打电话了，其实也只有半个月，可你却觉得好久，好久。
“我明天休假，你看要我回去不？”
“你回来啊！一个人在西安待着也没事，回家我做了鸡肉，你吃点，特别香。”
记忆中你并不是一个擅长做饭的人，不过时间久了还是会想念，你做的并不好吃的饭。
“那我早上拿了东西就回。”
“行，我给你爸打电话，让他明天接你。”
“嗯，好。”
第二天早上，很多未接电话，有你打的，也有我爸打的。可我的手机习惯的静音。是的我又赖床了，早上9点给你打电话说，回家也没事，不回了吧？
你声音突然高了起来“我都给你爸说好了，他就在家等你呢！你在西安又窝一天，又不干什么！”
“太麻烦了，我就休一天”
“你这一天这样那样的，你爸还等你呢！算了，你自己看吧，我挂了！”
不过后来，我还是回家了。就像我妈说的，宁愿把时间花费在毫无意义的事情上都不愿意走在回家的路上，宁愿睡一天也不愿给家人打个电话。我爸是一个不太会表达的人，可是他的行动却是深深的爱。
我们在长此以往的孤独等待中，终于也变得冷漠无情，变得不可理喻。
我记得以前上学的时候最期待的是周五下午，上完最后一节课，所有的孩子发疯似的冲出教室，就跟脱了僵的野马一样。我们都曾天真懵懂，跌跌撞撞的度过了年少时光。
我不是一个学习很好的孩子，我不是班上的尖子，我只是普通的不能再普通的，成绩平平的小孩。没有什么远大的目标，当然也没有什么奇迹，所以自始至终我都是普通的小孩。
我记得从前你一直期待我能成为一个工作稳定，家庭稳定，一生都普通而幸福。
可我毕业也之后，并没有成为你想像中的人。在繁华的大都市中沉浮，不愿意被束缚的心，但是似乎并没有得到安放。在人潮拥挤之中逐渐失去了自我，失去了最初的梦想，活成了别人的样子。
但是，你并没有表现出失望的样子，你还是像以前一样，叮嘱我要照顾好自己，吃饭不要搞，天冷了多穿衣，工作不要太累，有时间就回家。你一点也不觉得我现在的工作不好，你只说，觉得快乐就好。
你所有的期待都是希望我能过得好，挣多少钱无所谓，给不给家里都可以，只要我健康幸福，这是你现在唯一的愿望。
我们自以为自己背着沉重的期望，却不知寄予希望的人背包比我们更加沉重，我们活的过于自私，可即使这样，深爱你的人也从来没有责怪过，爱也从未消亡。
和朋友两个人跑去了千里之外的成都，旅行是偷偷进行的你完全不知道，直到我回来的时候，带了当地的土特产回去看你，被你说教了一番。你担心我被伤害，当然我觉得你不懂生活。
你没有去过什么地方，从出生到现在你一直都在这里。你不放心我们，也舍不得花钱，你说外面的世界也没什么好的，到处跑还是要回来的。突然想起看过的电影有一句台词“从前是，父母在儿女不远游，现在是，儿女在父母不远游。”
其实我记忆里的你一直都很“扣”，你自己的衣服常常是“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”你自然不会把钱花在“出去看看”这种事情上，但是你却总担心我钱不够花，你和他都是。我回一次家，他就会塞钱给我，你也会说“没事，妈有钱。”
一次购物的途中，听到一位老太太说“我孩子在外面太忙，一回家倒头就睡也不收拾家里，吃完饭就走。唉，家里老伴去逝了，我平时一个人在家，孩子回来还不如不回来，还要我伺候他们，年纪大了不中用了……”我回头看到一位颤颤巍巍的八十岁老人，浑浊的眼中闪着泪光，旁边另一个老太太在安慰她。
其实，我不喜欢中国式的父母爱，父母这一生都绑在子女身上，从来都在给予，从来也不求回报。我不想你们这样，我想你们过自己的人生。不要在担心我过的好不好，你们给了我生命，这一件就让我无以为报。现在的我不像从前那样叛逆，我会花时间陪你们，会聆听你们。
时间是无法控制的，金钱是赚不完的，只有生命是有限的。请别忘了父母也有梦想，他们也曾年轻，只是在生命的旅途中他们把自己的一切都给了你，希望我们都能够多陪伴，多聆听。
选出某个午后放下工作，陪父母看集电视剧，听他们讲讲生活的琐碎，给他们想要的陪伴。
时间很快，别让爱来不及。
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