故事还没有开始，已经结束。
猛然间发现，距离《爱试镜》的完稿日子，已经一年了。一年的时间，看了看以前的稿子，只有一个念头，想要晕倒。
这真的是我写的稿子么？
这真的是一个大学生写出来的稿子么？
这真的是一个喜好文字的人写出来的稿子么？
我怀疑自己了。
前所未有的怀疑。我真的适合走这条路么？我真的能够依靠这条路吃得饱饭，吃得暖衣么？到七老八十的时候，我真的不会后悔么？
我开始害怕。前所未有的害怕。很想找一个封闭的空间，将自己塞进去，冻僵一下。
我需要冷静。
绝对的冷静。
我应该好好的思考一下我的人生。我理当好好的规划以后的道路应该怎么走了。因为我越来越知道，不管到了什么时候，在没有面包之前，什么谈起来都是空话。什么谈起来都是那般的幻想主义。我应该实际点，应该知道，原来，吃饱了才有力气去做任何喜欢甚或不喜欢的事情。
食物，应该是第一位的。
为了吃的，人活着就是为了吃的。有了吃的，一切，都会有的。
面包会有的，爱情会有的。那是哄骗孩子的。
为了写稿子，我在大学放弃了许多的东西。今年大三了，明天大四，就会去实习了。所以算下来，不管我要做什么，都只有今年一年了。
因为我已经浪费了两年的时间。
至少我觉得，这两年，我什么也没得到。
没有女人，甚至，没有练好自己的笔法。
写文章是问了什么？为了幸福，为了开心，为了愉悦。可是现在，我不愉悦了，很痛苦。
来了两年，英语四级没有努力去准备，计算机二级，没有打算去考，普通话的二甲还没有练习，教师资格证完全不知道到底会何物。至于其他，更别谈及。
这样子，大学毕业了又能怎样？
光板大学生，出去帮人家守大门都没人要。
我在想，我真的值得么？
两年的网文写作，真的值得么？
我真的不会后悔么？
现在更是出现一种状况，也许四年，在这里耗费思念的光阴，花费五六万块钱，我得到的不是一张学位证书，而是一张大学毕业证。
带着大学毕业证，走人。
这真的会是我想要的么？
难道，那代表着我真的会有文凭有技能么？
我怀疑了。
故事，真的开始在结束之前么？
不敢再去看博友的博文了。很害怕，看到之后，会觉得想要疯掉。为什么他们可以写很好看的文字，而自己的文笔是那么差？难道，自己真的只是刚刚学会说话么？难道，这十四年的学习生涯，真的全部被我跷课了么？
有点思绪紊乱。
悲哀！只想用这么一个词语来形容目前的自己。
看不起眼前的任何人和事，但要是轮到自己，却一无所知。
悲哀！只能用这么一个词语来形容未来的自己。
活着有什么意思？活着没什么意思，反正就是为了死。但连死的决心你都有，为什么不好好活着，活得好好的让人眼红呢？为什么还要这样子混呢？
我确实应该，好好思考一下我的人生了。
在今后的岁月里，我真的应该想清楚怎么走了。
而且，我应该在最短的时间内，想清楚。
可是，我真的应该怎么走？
上帝，会跟我说么？
2010-09-07
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