有点像完成任务，但最近任务也完成不了了，过份焦灼的心绪将脑细胞残害成了白痴状态。每天机械而麻木地起床吃饭睡觉，打开窗户站在阳台上，看阳光的步脚看风吹树叶摇，看行人的背影看过往的车牌号，有时候宁愿自己就是一精神病患。可以什么也不想，什么也不忧，如一具行尸走肉从生到死，不痛也不痒。如若真是这样，或许又会嫌太过乏味，人心到底是没有满足的。
我不过是想要一个新生命，就烦恼成这样，而姐姐却是在挽留着自己的生命。如她所说，前一秒想死，后一秒又觉得活着好，在饱受身体和精神的疼痛之后，又继续不断地打针吃药复查。好死不如耐活，死了便什么也没有了，不过是一抹黄土一堆荒冢。而活着，还能看见阳光，还能看见希望。那个像鸡汤又似毒药的试管群，让我无形中感受到了巨大的压力，或许这压力都是自己想像营造出来的，事情尚未发生，我就在或喜或悲的结局里忧心忡忡。
没劲不只是身体的无力，还有心灵的颓丧。眼中全是灰色，阳光照在身上也感受不到温暖，北国的清晨是带着凉意的，四通八达的城市交通被车水马龙拥堵，没完没了的车辆，走道上还有急驰的电动摩托或是自行车，我不过是想过一条马路。从路的一端一直走到尽头，路口的红绿灯交替着闪烁，而车辆却没有停息之时，汽车一部接一部，电动车自行车更是蜂涌群逐，马路仍旧没有空隙让你横过。中国十几亿的人口还真不是盖的，这拥挤的首都，又是承载着多少人的梦想与追求。突然很怀念乡村的宁静，一声犬吠和鸟鸣，相隔十里都能清晰听见，可以慢悠悠地做饭洗衣，锄草浇地，或许我更适合做一个乡野农妇，与世无争，安然自得。
年纪越大越没有斗志和勇气了，曾经向往的都市灯火，曾经喜欢的诗和远方，似乎都被自己的不争给打磨，被现世的平凡给涂抹。生命于我，经受过许多的磨难，留下过许多的遗憾，似乎都被记性越来越差的我给淡忘，或许这也是一种放下，所有的人和事，都已经变得模糊变得不在乎。我是该庆幸这种成熟，还是该惶恐这种老去，没有婀娜多姿没有招摇过市就这样垂垂老矣，多么的平淡甚至平庸的一生啊。可对于生活，现今为何没有半点的激情，每一天都像在复制粘贴，闭着眼睛似的得过且过。什么时候自己拉开了幕布，将外界隔绝然后在自己的世界里独孤，我是喜欢宁静的，但又是害怕寂寞的，找不到消遣与寄托时，心便是荒芜的。
我不会安慰人，常常是被人安慰，并非不心疼，只是不知晓要怎样才能恰到好处地予以疗伤和慰籍。面对姐姐满身的疼痛满心的疮夷我只能无语凝噎沉默叹息，祁望她能早日康复。而她在得知我的狂乱不安时反过来安慰我，是我小题大作想得太多，或许吧，人闲了就喜欢瞎想，还不想好的只想坏的，于是让自己过得很难堪。姐姐让我多看看欢喜搞笑的东西，给自己增加正能量，想起清早在公园的绿道上拍的那条黄毛大狗，它摆动着有些肥胖笨拙的身躯走在我的前面，突然觉得它就像一个妖娆的贵妇，尾巴摇得像一朵花，屁股恨不得扭得天上去，居然还这样在我前面走了大半截的路，完全就像是在招惹我拍它。
时间又到了四点半，小朋友们陆续地被家长们接回，楼下的院子里又热闹沸腾了。阳光已变得微弱，几朵柳絮被风温柔地吹着跑，一朵还挂在了阳台的铁丝网上，我似乎又扎扎实实地荒度了一天的时光。
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