杨帆曾经指着我的鼻子骂：柳XX，你个贱人，你说你会把每段感情都写成文章贴出来，但是我从来不见你在文章里有关于我的只言片语!
我苦笑，是的，我总是把感情的事写出来，但是总是在每段感情结束之后。无论如何，我想，要是杨帆看见我在两年之后在日志里提起他，肯定还是有一点点欣慰吧。然而，杨帆，我们从来就没有在一起过，你没爱过我，我也没爱过你，自始至终，我们是以朋友的方式相处的。
打我有记忆开始，父亲就一直在外地工作，只过年才能见面。然而过年的几天，都是不得安宁的，他差不多每天都要打我。挨打都是一些莫名其妙的原因，我至今都回忆不起任何理由。可是在我长大之后，我觉得父亲其实是爱我的。我在外面的男人那里受伤的时候，心里想到的第一个人，依旧是父亲。人说无仇不成父子，或许是吧，只是父亲从来不知道怎样表达他的爱。我现在依旧很遗憾没有过一个美好的童年。童年于我而言，只是与各种各样的女子嬉戏，母亲，姐姐，堂姐，小姨，以及两个同龄的女子。我的生命里太需要男子来点缀。
十二岁的时候，我考上了外地的一所重点中学，寄宿制学校。每半月才回家一次。什么都是需要自己一个人撑。那时候整个家族都只有我一个人在读书了，我对自己说，一定得考上重点高中，再考上好大学一路读下去。因为我知道，我的身上承载着祖辈们的希望。
十三岁的时候，母亲也跟着父亲去了外地上班。我是多想他们可以陪我，或是带我走啊。可是对于我们这种山区的人家来说，不走出大山就没钱，没钱即使我学习成绩再好，都没办法念书。今天我回过头来看父母，即使他们念书不多，可是他们的决定无疑是正确的，我真的很感谢他们并没有让我读完初中就辍学，而是继续供我，将我从大山里送到大城市里增长见识。前几天看到表弟的照片，十七岁就在工地上做装修，涂料满身都是，却一脸稚嫩的表情，我难过得掉下泪来。如果没我的父母，我现在或许和表弟是一样的命运。
那个时候，家里只留下大我三岁的姐姐照顾我，可是我们姐弟关系不好。姐姐想念书，可是家里没钱供两个孩子读书。姐姐读了初中就在家待着。姐姐只在家照顾了我一年，就想出去闯荡。或许对于我们这些大山里的孩子来说，外面的世界充满了诱惑，想要走出去见识一番。其实我知道，姐姐一个人在家也很寂寞。我半个月甚至二十天才回家一次，她连个说话的人都没有。而按照家里的习俗，也该给她找对象了。我和姐姐只有两点相似：一，我们都喜欢高个子的男孩，二，都不愿意一辈子就待在大山里，我们要到城里去闯荡。只是，几年之后，姐姐收获了自己的幸福，而我还在爱情这条路上奔波。
十五岁的时候，我住在了姨妈家里。高中也是寄宿制学校，一个月才回家两天。这个时候我才真的知道了寄人篱下的日子是有多痛苦。十五岁的我早早的就学会了察言观色，奉承姨父，讨好姨妈，人情冷暖我尽收眼底。高中时候的寒假一般都只有八天，就腊月二十九到大年初七，这还容易过，因为是过年。可是暑假的一个月却是我最难捱的时候，那种说不出来的苦，只有经历过的人才明白。
十六岁的时候，爷爷去世了，葬礼结束之后，我便一个人在家里居住。那个时候堂姐常常鼓励我，安慰我。从小我就和堂姐亲近，乐意和她玩。堂姐在读完职高(中专?)之后，去了成都，也是磕磕绊绊不顺利，然而每次回家都会买很多东西给我。就算是几年之后我去了成都上大学，堂姐依旧是像小时候那样子的爱护我。有一天晚上在堂姐家睡觉，做噩梦，被魇住了，在梦里哭喊，堂姐立即叫醒了我。醒来满脸是泪，心底却更爱堂姐。
十七岁的时候，也是我一个人住自己家。在这几年的时间里，姐姐回家看了我一次，父亲回家了一次。我太孤独了，太需要爱了。多年之后，我看亦舒的《喜宝》，看见喜宝说“我要很多很多的爱”，心底最柔软的部分仿佛被利刀戳中，哭了一整晚。我想，我是懂她的。
这年五一节的时候，我遇见了生命中第一个男孩，王辛。多年之后我依旧记得在昭觉寺汽车站浅笑的样子。绿色衬衫，牛仔裤，手拿香水百合，身子微微斜靠在车上，在阳光下笑得温暖。我抬头看他的脸，被阳光刺得满目斑斓。
开车经过一环的时候，他指向四川大学说你后就考这个学校。我有自知之明，知道自己的实力够不上那所学校。他又说，那你考四川师范大学，对你们文科生来说，这应该是除了川大之外最好的选择了。
一个月之后，我如愿考上了川师，成为了学校之中的黑马，所有的人都说我踩了狗屎，交了好运。只有我一个人知道这一个月我是怎么过来的。背后的努力其实只有自己知道，也只有自己明白动力来自何方。
如愿，我们在一起了。我想王辛对我的影响是很深远的，以后我找男友的要求，基本都是他的翻版，180的身高，瘦瘦的，笑容清浅温暖。
可是我们还是不得不分手，他年长我十岁，他母亲逼着他结婚。就因为这个原因，我很讨厌之后每一任男友的母亲。其实她们又有什么错，完全无辜。可是我就是害怕，怕她逼迫他结婚，怕分开，怕一段感情无疾而终。
和王辛分手之后，我特颓废，特难过，这个时候我遇到了张永强，一位客家的男孩子。他带我回他家。桌上他们一家三口一直讲客家话，只我一个外人默默的吃饭。这辈子我从有过那种被隔绝的感觉，我再次特别渴望家庭的温暖。那天是他母亲做的菜，我不记得味道如何，只是记得有一道菜：冒鸭子，这道菜大概只有四川人才懂吧。我一直记得冒鸭子那淡淡的腥味和菜里巨多的豆芽，以及那种语言不通的不快之感。即使是在多年之后的今天，我再也没碰过这道菜。那晚，我的第一次给了他。我一直都后悔自己的第一次没给王辛。我曾经要把第一次给他，但是他拒绝，他总说还不到时候。可是在还不到他觉得可以的时候，我们就分手了。
张永强的家是在洛带镇客家聚居地，他家里有一张很古老的雕花木床，很大，很高，甚至要踩台阶才能上去，这张床，现在只会出现在民国片里，却比电视里的更加精致奢华。几年过去了，我甚至回忆不起张永强的样子，只记得那晚的痛，比我小时候从崖边摔下去还痛，比我摔断左手还痛。以及记得那张古老的木床，和他家屋顶满满的一盆盆的芦荟。
大一暑假的时候，我认识了张鹏，这是一个差点让我送掉命的男孩子，张狂时如风，安静时如水，带毒的男子，一旦恋上，无药可救。两年之后我患肺结核去看中医，中医的一席话才将我点醒。以前看书里的什么相思成疾，电视里的什么咯血，都觉得是骗人的。甚至在我自己有了这些症状的时候，我都不警觉。直到这老中医叫我打开心结，说叫我想谁去看谁的时候，我才意识到我一直是思念张鹏的。
他非常的关心我，疼我，细心，体贴，温柔。他能给我我渴望的感情。是这么多年以来最关心我爱护我的男人。当时他刚刚考上湘雅医学院的研究生，到成都旅游，我为他当了半个月导游。因为读书，他不得不在长沙多待三年，而我在成都上学，他说：小宝，你等我三年。我竟傻傻的相信了。那时他住城西我住城东。有一天早上，他打电话叫我去陪他逛街。就在我坐车的这一个小时里，不知道发生了什么，甚至在三年多之后的今天，我依旧解不开这个谜题。当我到了城西的时候，他说了很多伤我自尊的话，之后，我们分开，我太伤心太难过了。
大二开学的时候，我退了学，因为我一心只想到长沙，想见张鹏。就在我退学大概一周的时候，开始咯血，到了医院才知道是肺结核。退学的事情，没有对父母说，只说了生病的事情。于是一个人租了房，每周到医院做一次检查。每次去医院的时候看见别的人都是家人陪在一起，那时候很想有父母和朋友陪在身边。可是因为是传染病，所以连朋友都断了联系。
因为药的副作用，一次在公交车上不断的颤抖，到终点的时候，只有司机冷冷的看着我蜷缩在车里，不说一句话。过了许久我才强压制住颤抖，躲到路边的公厕里，等颤抖结束才回自己的小屋。我知道，颤抖的时候，我像极了毒瘾发作的样子，怪不得别人冷眼观望，没报警对我就是最大的恩赐了。后来的副作用是视野变小，痛风，甚至下不了床。有一次，撑着起床烧开水，却提不起茶壶，满壶开水倒在了脚上，所幸没被烫伤，这么多年的辛酸一下子涌上心头，终于哭了出来，那一刻，我真的很想就这么死了算了。所幸，包租婆听见响声从房间出来，把我扶到了床上。
冬天下大雪的一个晚上，我出门，却被洒水车浇得浑身湿透，冻得发抖。我不知道原来当雪停了之后，是要用洒水车开大水量将树上的积雪冲掉，以免压断树枝。那天不知为何搭了另外一路巴士，在熟悉的站台下车的时候，却发觉迷了路，因为这城市在修地铁，所有的道路都变得凌乱不堪，其实只需拐个弯就到了，但我却找不到方向。于是打电话问朋友。讲电话的时候，没听到洒水车的铃声，于是在雪夜里被冷水从头浇到脚，浑身湿透。在凌晨四点的街头，我痛哭。哭过之后，我告诉自己，不怕，以后一个人撑下去，即使再痛再累也打不败你。你内心坚韧到可以克服任何困难。
在我的病情好转的时候，发生了5.12地震。我不怕死，可是我贪生。每晚都抱着被子在外面空地上睡觉。看着别人都是一家老小一起，而我自己形单影只，心里就难过。可是父母依旧远在千里之遥，只能靠电话慰藉。过了一周这样的日子，我开始有点放弃自己。这是我这十几年一来第一次放弃自己。一来自己生了重病，二来地震属于天灾，人力避免不了，所以依旧每天睡在屋里。有的时候真的觉得自己太幸运了，在双重困难之下，我还是撑下来了。
这年七月的时候，我的病也痊愈了，吃了八个月的药，每天三四十粒，大把大把的塞进嘴里，吃得我喝白水都会呕吐。我本以为做化疗会像电视里那样掉光所有的头发，却没有，但是依旧有后遗症，我的长相变了，没以前好看了。脸向里面凹。所以自己开始不能挑剔别人的长相，只求一个人真心的爱我。愿得一心人，白首不相离。
九月的时候，我到了长沙。来年二月的时候认识了杨帆，很不错的男孩子，只是我们性格不合适。
终于，在三月的时候我见到了张鹏。长沙三月的夜晚，依旧凉如水。两年的等待，换来不过是我和他在湘雅路逛了一小时。设想过很多次我们见面的场景，我以为我会拥抱他，我以为我会哭，但是我都没有。他只是对我招招手，叫我过马路；我只是对他浅笑，就随他过去。他的样子没有改变，依旧喜欢嘟着嘴。关于感情，我们绝口不提；这两年的经历，我们也不触碰。他问我：你为什么要来长沙啊?成都多好啊。我很想告诉他是因为长沙有他，然而话到嘴边又咽下，只是尴尬的笑笑。我依旧是喜欢他的，只是他不再喜欢我。那天，他失恋。我不知道是不是因为这个原因才愿意见我的。然而无论如何，我总算是见到他了，像是了了自己的一个心愿。他依旧是我喜欢的那类型的男孩子，温柔细心，懂得照顾我，很体贴。回来的时候，我也以为我会流泪，只是眼睛一直干干的，或许我是真的长大了，知道眼泪的矜贵，所以不轻易流泪。和朋友讲起他的时候，也只是轻描淡写的提及，仿佛是与自己完全不相干的一个人。毕竟时过境迁，一切都已云淡风清，我们现在是朋友，或许这是最好的结局吧。研究生毕业之后，他去了北京。
八月的时候和前男友在一起。一年半之后分手。
我要的爱太沉重，一般人给不起。
特别特别的渴望身边有一个男子，疼我，爱我，能给我这么多年来阙如的感情。这也是许多人觉得我总是太主动，太热情的原因。只是我特别的害怕孤独。渴望温暖，想要个人陪在身边。物质上的匮乏，我可以忍受，但是情感方面的缺失，却撑不住。或许是想要一个男人把这么多年所有的缺失的感情完全填补回来，只是这样的感情，太沉重，没有几个男人可以背负。这样的男子，必须内心强大，坚韧，可以给我安全感.。晚上一个人睡觉的时候，从来没有踏实过，总是睡不着，一点声响，一点光的刺激，都会让我惊醒，不知所措。常常都是看书看书看书，直到自己困得不行才睡觉，期望一倒下就睡着，但总事与愿违，总是被各种各样的刺激惊醒，再也不能入眠。可是身边有男子的时候，就会很安心的睡下，因为心里知道，身边这个人，可以给我安全感，在我做噩梦的时候，伸手就能抓到他。
张永强曾经在洛带古镇的小旅馆里对我说，宝宝，你睡觉的时候，总是不住的颤抖，可是只要我一拥抱你，你就平息下来。你太需要温暖，太需要感情了。你睡觉的时候，采用的是婴儿睡姿，这是没有安全感的表现，感觉有太多太多厚重的历史，让你脚步沉重，你真的让人心疼。只是这样的颤抖，这样的姿势，我从不自知。一个学心理学的同学说我童年时期缺乏安定的生活环境，有心里阴影，缺乏父爱，而母亲，是中国最传统的那种女性，对我亦根本就没有什么帮助。他说我现在之所以这样的渴望感情，这样的缺乏安全感，都是小的时候的造成的。他说，小宝，你需要自己给自己安全的感觉，否则，你就不是一个合格的男友。因为你对安全感的阙如，导致你总是对你自己的男友很黏，一旦他离开你，你就哭，就惊慌失措，这样是不行的。你需要的感情，你需要的男子，世间少有。这样的男子一天不出现，你就一天生活在恐惧与孤独之中，你必须自己给自己安全感。是的，亲爱的，你说的我都懂，我都知道，只是这样的安全感，我给不了自己，而我也就这样孤独的，鲜血淋漓的长大。
爱过一些人，也被一些人爱过。在伤害别人的同时，亦被另一些人伤害。感情的世界里，没有对错。感情的世界里，就是如此。
那些我倾慕过的男孩，牵挂过的男孩，伤害过的男孩，想像过的男孩，等待过的男孩，得到过的男孩，失去过的男孩，谨将这篇文章送给那些2006年至2010年如盛放的花朵的你们，祝你们幸福快乐!虽然如今天各一方，但依旧愿我爱过的每个男孩都安好!
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