有点冷漠

    母亲节刚过去一天，就算在母亲节来临之前，内心毫无波动。略有涟漪吧――哦，母亲节要到了。

    跟父母关系良好，可以充当任何角色，只要我愿意。可是我的性格使然，该怎么做就怎么做。我也清楚自己有点冷漠。表面呢跟谁都嬉皮笑脸的，打打闹闹的。在家族里，我算受宠的女孩子，跟女大人们聊八卦耐心听他们的过来人的意见，跟男大人们聊天假装自己乖中带着调皮的语气，跟哥哥姐姐们可以无话不聊，跟弟弟妹妹可以玩一起。在我眼里其实对待他们差不多，问心无愧，保持本心，他们对我是不错的。

      父亲母亲见我日益长大，应有自己的想法自己的判断，实际上从小学起我就开始自己精神上的独立。小学四、五年级时从老家转学市区，陌生的街道，陌生的学校，陌生的同学，陌生的家。父亲长期在外工作，唯有过年回来一次团聚。留在家中有一娘一妻一女一儿。儿尚小，刚出生，女儿小学，妻子家庭主妇，其母养老帮媳妇带娃。第一次上学一个远房亲戚叔叔开着车送我去，放学后，在校门口左顾右盼，无人接，遂随人流走动，突遇车上看到窗外的风景，背着书包，欣喜，按着记忆中车开的方向走到家，于是养成认路的习惯。我无法想象如果那天我并没有找到路，走到一个陌生的地方，那么之后呢？回到家中，母亲并未觉不对劲，我未提。现在高三，十年寒窗，十年家长会唯有高一那个班主任强制要求必须到才来的。

      在之后的所有的读书日子里，走读生，不管刮风下雨，从来不期待教室门口会出现他们的影子。下大雨 ，与同路的同学在回家的路上慢走，同路的同学父母半路接走了，我看了看天，还成，笑了笑，回去吧。

    初中，青春期的到来，我变得无法无天。不爱学习，爱看小说，喜欢一个人，回家晚，不回家吃饭，偷钱，撒谎，离家出走。依稀记得一次吵架母亲抄起棍子打我，打得我沙发乱跳，但依旧不让步，母亲气道：“你给我去死！赶紧去死！死了一了百了”“你怎么会是我女儿！”她没有意识到我眼里突然原本的愤怒不解已是震惊，伤痛与奔向死亡的决心。当然，初中生活太美妙，我很快忘记这些事。

    高中，离家远。高三对我是个特殊的时期，去杭州集训画画，各种压力抑郁症初期发作。高考后失利。高四，重新集训，父母希望我理转文，我意识到自己的优势，坚持自己的选择理，随即这事上升家族讨论，只有我一个坚持了理，最后每个人皆说一句“这事还是你自己看着办，我们的意见只是参考”既然是参考，所以我坚持自己的选择有错吗？当一个人义无反顾，一群人以为了你好来阻止你，似乎还挺对，此时我已败。转校之事是我提出，一，离家近，二，方便处理学校通知的事情，三，某人要问你家闺女在哪个学校有面子。，四，学校风气好。父母未理解，只觉得我硬要去转校，徒增烦恼。解释再三，还是未解。父母皆以你自己看着办的态度，随即干涉我的判断。这种打着为了我好的名义来增加我的烦恼，又觉得自己好像讲没错，如果这件事我能自己决定那么为何要与你们一起商量？

      我也只是孩子，一个女孩子，一个既要画画又要想办法让你们理解为何做如何做，一个复读生，一个顶着压力在思考所有问题的人阿！别以一句我没有读过几年书，不懂这些东西搪塞我。我是你们女儿阿，弟弟年龄尚小，以他为主，啥也不懂，是，没错。我也还小阿。