这周要完成短篇的大作业了。周三还要出差，希望日更不要断掉。
大作业太难写了，我的想法迟迟停留在草稿纸上，写了好几页草稿，还是开不了头。
我刚刚打开简书的页面，然后对着空空如也的屏幕吃了一整袋牛板筋。内心脆弱的人类对于零食的抵抗力太低了，以至于我即使有一定的运动量也还是在缓缓发胖。
周末滑雪的时候我吃了一些巧克力酱的面包，滑了2天雪结果还胖了2斤，受得了吗？瘦不了了。
但今天还是为减肥做出了一些努力，蹬了半小时动感单车。
我回想了一下我好像从小学就开始要减肥，我那时候比现在少30斤，但差不多一样高> <
我记得小学70多斤的时候我就觉得自己比较胖，以至于其他阿姨说我太瘦的时候我内心OS都是：您可真能客套。
我整个人最女性化的一部分就是对于身材的焦虑了。我对自己的矮比较坦然，但是我好像很难摆脱对于易胖的烦恼。
不可抑制的发胖让我感觉自己很失败。
既没有自律性坚持足够量的运动，又没有自控能力少摄入一些甜甜圈和炸鸡。
我也能突然坚持一段时间，一旦体重开始下降后我又进入了一种自满的状态，然后又开始吃。
我实在太容易焦虑又太容易自满，摇摆在这种情绪的两端，一直没有找到平衡感。
甜食和油炸食品真的好像天使中的魔鬼，
他们警告人类要保持距离却又勾引人忍不住靠近。
如果我不工作了，我应该会瘦得很快。因为那时我就不会焦虑了
工作让我焦虑，焦虑让我不得不去吃甜食。吃甜食让我发胖。
发胖令我运动，运动瘦身后让我变得自满，自满之后又开始吃甜食。
我高中的同桌就不吃零食，他即使陪我去小卖部买炸鸡和奶茶他也一口不吃。
他说他不喜欢吃。那时候我就觉得他一定是一个了不起的人，既无欲无求又意志坚定。
而我好像一个被俗世拉入泥沼的可怜人，无限沉沦于糖与油的世界。
我的苦恼来源于易胖的体制、脆弱的意志、和平凡的审美。如果能真心以胖为美，我也能少一些苦恼。
但是我喜欢是运动员身材，又没有运动员的意志力（据说德约科维奇在拿了大满贯之后只敢在更衣室里面舔一口巧克力）。
我常觉得这是一种精神折磨：你想要，但又做不到，而且不能怨别人，因为错都在自己。
我感觉这很符合佛家说的苦海。
每个人都有自己的地狱。那里阴森幽暗，不堪与外人道。
如果不在这篇日更中将它展示出来，我最后只能自己被自己的懦弱与懒惰所吞噬，成为欲望的奴隶。
而把它写出来，是我直面自己的第一步。
今天有什么好消息吗？
- 双11之后感觉更忙了，今天才周一我已经累了
- 这几天的更新实在太水了，像在拉稀，我都不敢回头看
- 所以我感觉今天没有什么好消息
希望明天会不一样：） 努力挤出一个微笑
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