昨晚下班晚，身体有些累，但还是决定给自己洗个澡好好擦身体乳，然后就快零点了和朋友聊天到很晚，困的要睡着了本来想爬起来写完今天的作业吧，后来就默默的睡着了。
其实现在想来昨天一直没写，是因为觉得没感受到与白镜子有什么共时，然后有一种一直在找当天哪件事和白镜子共时，觉得有点辛苦，就一直拖着，到最后也没感受到什么共时的东西就也没动力写。
其实前天晚上对于昨天的白镜子就有所期待了，好奇和期待是否会照见出自己哪个没有看到阴暗的部分，因为带着这样的期待了，所以白天一直在找经理每个瞬间是否能照出自己的某部分阴暗真实不好的地方，所以最后也被期待限制住了。
昨天一早朋友就和我分享她喜欢上了一个小男生，然后那个男生也喜欢他，但莫名其妙的就说不联系了，然后朋友的心情就很复杂，我们俩就微信剖析这件事，说着说着我就想起了曾经的自己类似的经历有好多次，所以很懂她的感受，但我觉得爱情不是当事人，每个人的感受都不同，她那一刻需要的人就是支持她，我也无条件的支持她。
后来我在给她的回复中突然想通了一件事情，我回想我上一段的恋情，双方有争吵和不想伤害等，愤怒很委屈，其实这背后我内心最深处的声音是我很伤心真的很伤心，我缺少一个交代，这个交代不是让当事人给我，如果我自己想不通别人给我了也是没用的，而真正需要的是自己给自己一个仪式，自己给自己一个交代和完结整件事情，和自己说我真的看到了你内心的很深很深的受伤和难过。
我那一刻突然觉得我经历的很多事情我都缺少给自己一个完整的结尾，那些大大小小的事情其实在我心里就好像都是无疾而终一样，无论那个事情最后怎么样，或者当事人最后怎么样，是否结束了都不是重要的或者我企图想改变什么或者不能接纳什么，而我内心深处的声音是需要我自己给自己一个交代。
我昨天晚上下班回家的路上戴着耳机听天心的晚课坐着公家，看外面的五颜六色的霓虹灯，晚上十点人已经变少了，安静了很多，我突然想到我很喜欢坐公交车，在一个座位上看外面一直在变动的一切，每一帧都是一个画面，就像这一生是无常的在变动；
而且我在公交车上突然想到，想要做好做成某件事情一直都会告诉自己需要时间和耐心，其实需要的不是时间，时间如果不存在，要做好一件事需要的是内心因为热爱而种下了一颗心念的种子，然后给予它营养，但不是时间让它长大不是时间久了它自然会成长 而是你给予的营养是否适合它如果、是否可以让它以最大限度张开每一个毛孔去吸收，如果吸收的好自然就生长了、绽放了。
后来下了公交往回家走的路上很喜欢那种一个人在路灯下安安静静的走 那也是一种静心，然后听到天心说要多问自己多与自己对话，是呀，遇到问题总是别人说我什么就很容易吸收进来了 但都没有问问自己答案，问问在自己真的是那样吗？
回家洗澡也是一种静心，也不放音乐，就是安安静静的和我的身体在一起，涂磨砂膏沐浴露洗发水，尝试不再粗暴迅速的无意识的对待我的身体 多一些抚摸和观察；
今天虽然在补作业，本来写的时候还不知道写什么，但忽然写的时候想到 好多昨天的感悟差点都忘了，这样的记录也是一种美好，虽然现在不爱重看自己写的东西qq
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