之于你我

之于你我

  我从未想到，你在我心上停留了那么一刻，却在之后的日子里，时常隐隐作痛。

  一直喜欢刘若英的那首《后来》，总是听着会溢出些许伤感，脑子里没有一个可以具化的东西，让我把这份伤感寄托上去，总是时不时淡淡的飘着，一直知道现在，我都不敢去看那部电影，我不奢求找到那个契点让我飘着的些许思绪发散万千，不可控制，只是想守着这点伤感，去回回看自己过去的时光，去想想那个青涩的自己，和那个不经意就冒出来的他。

  零星的看了一些关于电影的影评，报道，都是比较共鸣的点，我没完整的观看这部电影，发表的一些想法也只是在共鸣处看到的自己，大家的各个感受不尽相同，大概也同我相似，所以想借着奶茶的热度，不假设未来，不奢求后来，只看看“我们”。

  我的出生，求学，毕业，一路平平淡淡，应该肆意潇洒的青春期里，也是一副现在看起来好可笑的“假成熟”状态，那个年纪总想着独特些，想着快快长大，总是“假老成”感慨一些有的没得，自恋的有些可爱。尤其是在那样一个懵懂的年纪，隐隐的被喜欢都会让你不自觉的有些骄傲加矫情，我也不例外。

  现在想想，初恋的那个他大概是我目前生活里，真切的感受到的一次嚣张的青春。大概跟大多数朋友的经历一样，被上课不断的偷瞄，被教室里一遍一遍的告白，有同学起哄欢呼，有你的肆意，有我的无措跟心喜。然后后知后觉的发现，开始留意，害羞，坎特。那个被一直教育好好学习的年纪，对于喜欢，还是觉得不安，不安与何处，大概是寻常生活里开始出现各种不可控的东西，现在想想，再是不可控，可中心是你啊，你仍然可以去影响到它，也不至于让现在的自己留下些许遗憾。那个时间的我，知道喜欢，与喜欢，去、却不懂得表达，到现在仍然是这样。我一直以为喜欢你，爱你这些类似于承诺的言语要在足够分量的时候表达出来，却忘了时机很重要，尤其是要让对方知道，却总是失于时机，即使我够喜欢你，在不确定你同我一样时，我会选择压抑自己，大概这就是失了时机，失去了你。大概到现在你都不知道我有多喜欢你。仍然会不时响起你，梦到你。那一天我心情都是超美的。

  这想一想，简直是奇葩似的自导自演的苦情剧，可笑的是，自始至终，只有我自己感动，居然还甘之如饴。

  后来的故事里，没有交集，没有平行，只是在齿轮上按部就班的一天天进行着，没有了你我，也就没有了我们。遗憾是有的，妄想也是有的，还是只能平淡的继续自己的日子，家人，朋友，琐碎。