喜欢为什么不直接说，偏要装作好朋友潜伏着，各种猜测我喜不喜欢你，我当年特么不仅蠢还很装，端着矜持的样子当然会让你失望。
特困生和有钱人家的小孩的爱情故事你们要看吗。不看我也要写因为我今天失眠。
（一）
那一年我们都是志愿者，认识了同校的很多同学。有一个小胖子的存在感很强。
我和我的好基友每天打打闹闹嘻嘻哈哈，他偷偷打听好基友是不是我的男朋友。
玩游戏输了旁边的人竟然起哄让他给我一个公主抱，他特么开心的跃跃欲试看着我，我翻着白眼走了。
炎炎夏日，上海的闷热潮湿不是好玩的。
他是我们组长，我说我今天不想去园区，但是我编不出来请假的理由。
他说你早说啊我帮你编。（有这么宠溺的吗？）
有次我装作中暑的样子想回室内休息吹空调，他马上去买了加了超多冰块的可乐给我。我记得一杯二十多块钱，对穷学生来说老贵的，当时就应该知道他很有钱。
有次装病成功了，直接没有去园区，他竟然带着组员来宿舍看望生病的我。问我病好了没有。我只能继续装病，柔柔弱弱的起来跟他们说我好多了。
我想这个人这么好骗是怎么在学校团委混的。
有几次他故意把我分到他们组里，我们偷偷溜到衡山路逛街。
我突然想起来他是组长的事情，决定贿赂他，缠着他要给他涂一点我的防晒霜。
小胖子害羞了，笨拙的站在那里，我帮他在手臂糊了厚厚一层防晒。
晚上回来很晚，他们男生会送我们女生回家。
有天他送我回去的路上下雨了，这为同学给我演示了给女生打伞最绅士的操作，他站得离我半米远，奋力举高雨伞，自己淋在外面。
我跟他说不要这样，你不用站那么远我们一起打。
他坚持说没事的，最后他身上湿透了。
有次他搞到了几张水球的门票，于是带我一起去看。好套路，明明很多票怎么只约我?可惜我当时真的心大没有想太多，也许正好我有空呢？
园区很美，灯火通明，高大的建筑恢宏壮美，我们的小小的身影在水光月影的氤氲下应该很浪漫吧。
有次我手机落在大巴上，回头要去拿的时候他竟然给我送来了。
我问他是怎么看到的呢。他说所有人都下车之后他会检查一下座位有没有人落东西。哎，真的很细心。
我开心的跺着脚蹦跶，笑哈哈的说谢谢老大，旁边妹子提醒我不要随意卖萌，然后他貌似害羞的匿了。
那个夏天，他老是请组里十几个人去吃饭唱歌，我慢慢发现他是有钱人了。
后来他说其实他是想约我，开始的时候又不好意思，所以约上所有人打掩护。
后来我发现他辅修了双学位，他很努力很上进，他去过很多地方，他家里在工业园区有很大的工厂。我没有想很多，当时觉得他和我们没有什么不同，都是很好的朋友。
那个20岁的夏天，我们有看不完的星星，吹不完的夜风，吃不完的烧烤，喝不完的啤酒，聊不完的心事，唱不完的情歌。
短短的一个月，发生了那么多让我铭记一生的事情。
当时我们一群20岁的年轻人，相亲相爱的做着我们的志愿者，穿一样丑的衣服，吃一样的套餐，没有考试的压力，只有盛夏燥热的光年。
当局者迷不是假的，为什么我没有相信他们说的，那个胖子喜欢我。
（二）
后来大三了，他经常会骑车来我们校区找我们一起吃饭。开始我以为他是来上课所以顺路。
现在一个人在德国，一个人吃饭，实在太怀念大学里随时都有一群饭桶一起去食堂扫荡的生活。当时我在做家教，经常很晚才回来，他在上海的深秋也会等到我很晚。
那个时候我就应该发觉了，为什么他单单等我那么久？
我忘了为什么夸他是一个好人，他说我给他发好人卡。
好人卡不是拒绝的意思么。那是唯一一次稍微有点暗示的时刻。
这个人什么都好，就是不会泡妹子。
那次他又等我很晚，我买了一份路边的锅贴带到路上吃，在地铁里我一边吃一边分给他才知道他没有吃饭在等我。
我们去看演出，人民广场的地铁人山人海，他走在我后面，感觉他一直用手帮我把人挡开，我走的很自如。
我买票的时候太晚了，没有连着的座位，我们分别坐在离对方很远的看台。
那天我记得其中一个曲子是贝多芬的田园交响曲，前奏响起，我感觉音乐的声波一圈一圈的向我涌来，整个人感动到想哭。
中场我们在外面逛，看到有八音盒，我很喜欢。
但是因为太贵没有买，他拉着我问怎么没有买呢，我说太贵了不要了看看就行。
这个人头也不回的冲过去迅速买了塞给我，演出马上开始了，我来不及说不要他就跑回了他的座位。
我当时想的是怎么赶紧把钱还给他。
贫穷是魔鬼，当时我不是应该很感动享受被男孩子宠爱的吗？
贫穷真的会让你失去一些东西，关注错误的点，错过真正的幸福。
那天演出结束，我们回到人民广场地铁站之后，决定买点吃的。
进去seven eleven,买了一些寿司。冰箱架子上还有一小瓶很好看但是很贵的布丁，我看了一下价格放回去了。那天买了很多东西，因为我怕他饿，正好请他吃夜宵，因为买八音盒的钱给他他怎么都不要。
但是没想到付钱的时候还是被他抢先了，而且他还拿着那瓶漂亮的布丁递给我。
他那样的细心，那样的温暖，现在想想还是觉得好幸福。
他长得不高，不到一米七。有点胖胖的，很面善，但是我当时从来没有考虑过他这样的男生做男朋友。（外协是魔鬼，我已经改了。）
其实他一直都很喜欢我，但是他就是不说，他以为我知道，可是我真的不知道。
两个没有恋爱经验的人就这么相互折磨。
（三）
慢慢到了冬天，圣诞节他约我一起玩。我以为大家都会一起去吃饭，结果妈蛋，其他人都默契的没有来。
这个时候，我开始有点感觉到气氛变得暧昧，他是不是喜欢我。
又黑又冷，我不知道他在干嘛。他手里经常拿着书在看，背着迷彩的背包。后来我也买了同款的，但是我们已经不说话了。
我喜欢的男生都是那种很爱看书的，长得普普通通但是心地善良特别爱笑的。
我记得我们俩去了一个西餐厅，我想妈呀幸好今天家教领了一百块，不然钱不够了。我丝毫没有意识到这是一次约会，和男孩子出去吃饭还担心自己钱够不够也是略萌。
他建议我们点一个圣诞套餐，我是土鳖没怎么去过西餐厅就说好。
我们穷学生里，他隐隐约约有一种不同的气质，我想那就是家境的差距。他一直都是彬彬有礼的，后来我的好基友安慰我，那都是做做样子都是虚的，没用的，我还是好喜欢。
我们那天一直在聊天，虽然我打底穿的是姨妈给我的绿色高领羊绒衫，纯色，款式也不新潮，我的室友们看到都惊呼太丑了必须扔掉，但是我在那个晚上莫名觉得自己很美。
我想他也是这么想的吧，他的眼睛一直都在看着我，眼里都是爱。
餐厅里很吵，人很多，但是看着他的眼睛，我觉得除了窗外繁华的大上海的街灯，整个世界都是安静的，只有我眼中的他和他眼中的我。
20岁的时候，我学习进步，天天长跑，有马甲线，体重不过百，在颜值的最高点。我多么开心能在那个时候遇到他，没有让他看到后来生病发胖变丑的我。
我的大学里没有恋爱，但是跟他有过难忘的约会。
这些回忆能让我在深夜里对着电脑一边写下关于他的回忆，一边忍不住的嘴角上扬仿佛又回到了20岁冬天的那个圣诞节之夜。
我不记得我们聊了什么了，但是最后我买单的时候我没有跟他抢。
因为有一次我记得吃饭的时候大家一起讨论男女朋友谁付钱的问题，他说懂事的女朋友会让男人去付钱，给足他面子，然后事后可以偷偷放点钱在他的钱包。
我照做了，那顿饭我开始吃的不安心，不停的安慰自己，我会把钱给他的我会跟他AA，我才慢慢吃的心安理得。
贫穷让我变得小心翼翼，甚至自卑敏感。过度的自尊让我又一次在那么浪漫的时候开始担心钱的问题。可怜可悲又可笑的我。
后来我在电梯里把钱塞给了他，他看了我一会，收下了。
我读不出他的表情，但是我心里也舒服了很多，我没有占男生小便宜，我也付钱了。
后来他送我回宿舍，餐厅太吵竟然好几个电话都没接到。我正要回拨的时候看到等在宿舍楼下的另一个男生，他来送我苹果和巧克力还有。。。一束花。
他就这么在上海冬天的寒风里等了一晚上。
我一点准备都没有，在感情方面我真的很迟钝，直到人家表白都不一定想得到一些蛛丝马迹。
如果他也这么直接拿着礼物鲜花等在我楼下，那么我估计当时害羞的跑回宿舍，跟宿舍里妹子们一说，她们一怂恿，我就答应了。
可惜他没有。
他看我愣在那里，我跟那个男生平时也是很好的朋友，就接过了他给我的苹果啥的。他说那我先走了，我看不到他的脸，黑夜中他骑上山地车一溜烟就走了。
这个含蓄的人真的很会不动声色的演完本该属于两个人的戏。
我忙着跟同学解释在餐厅没有听到电话，他看我跟别的男生一起回来一副原来如此的表情，尴尬的跟我说圣诞节所以送我个苹果吃。他竟然也很快的撤了，留我一个人懵比的想不通什么情况。
后来我才知道，他那天以为我接受了别人的东西就是答应人家了，所以他识趣的走了。而且在电梯我把钱给他，代表我不愿意和他在一起把他当外人，所以坚决要给他钱。
有这么追妹子的吗！！！！！
我好冤枉啊，别人巴巴的打了很多电话，又那么冷天在外面等着，送我东西我总不能不收啊。这多没面子。当时我真没觉得那个男生是在表白。
而且吃饭给他钱，这是一个穷人的自尊。
我也检讨自己过于敏感，把钱看得太重，其实只是不想让别人觉得我喜欢占便宜，也不想让别人亏。
我固执的用自己的方式计算着人际交往的公平，其实我后来才知道，有时候接受别人的好意是一种美德。
有什么用的呢，那个小小的误会已经让这个内向的人很难过了。
（四）
他很久没有出现，元旦他又找我出去玩。我们很久之前约好了一帮子人从上海骑单车去扬州。
可惜我忘了为什么，我们再也没有提这个计划，他一个人去了，一路上去了很多古镇，寄了明信片回来。我当时没有太在意，后来觉得他其实是一个很浪漫的人。
再后来我们见面越来越少。我已经知道他喜欢我了，但是已经太晚了。
他后来跟我说，开始的时候非常强烈的感情，过来一段时间他一直得不到回应，觉得我不喜欢他，就慢慢淡下来了。
我非常生气，你这是怎么回事。喜欢人家也不让人家知道，等我知道的时候已经淡了？
其实后面 他还来找我过几次。
他带我去了思南公馆，（对，就是张雨绮小姐姐以前租住的豪宅）因为我曾经很兴奋的回来跟他们讲过新天地一号会馆多么的高档。
穷孩子如我没见过世面，对这些上流社会的东西无比无比的向往。所以他带我去思南公馆，是不是也看穿了我的虚荣？
思南公馆的别墅群非常美，我原本不知道这个地方。那天晚上他带着我，我们聊的很开心。后来他骑车回去了，我坐上了地铁。
还有一次他约我去的田子坊，我去过很多次，但是从来舍不得在那边吃饭，怕贵。
他说他定了一家印度餐厅。我那次有没有付钱已经忘了，那家餐厅很幽暗，散发着檀香木的味道。侍者真的是大胡子包头巾穿着印度服饰的印度人，我记得吃的东西并不好吃。
但是已经没有圣诞节夜晚的气氛，他外公病重。我想他很难过吧，他陪我吃完饭第二天就要回家。他苦笑着问我，怎么比他还要难过。我不知道怎么回答，想着我是不是太过了。
那次不欢而散是我们最后一次出去玩。
后来他再也没有来找过我。我发他信息他也很晚才回复，甚至不回。我不知道发生了什么，但是我已经喜欢上了他。
我找了个借口，一定要给他什么。他当时婉拒，我很固执一定要见他。然后去他校区找了他，他很忙，我等到了很晚。这是我第一次等他，心里很忐忑。我们两个人都有自己的心事，但是说出来的话都软绵无力，默契的绕开了我们想说的话题。
最后他送我去公交站，我觉得我再不说我就永远都不会说了。
明明是他先追的我，结果却要我来表白。
他是那种混学生会混得飞起的人，开始我不是很喜欢他，觉得太社会太圆滑。
那天晚上，我说完我觉得跟他在一起很开心，我很喜欢他之后，他像小孩子一样，无措的双手不停的抓着自己的卷毛。看他很着急的样子，又很为难，最后竟然坐到了地上。
那一刻我相信他真的很喜欢我，因为他脸上满是痛苦和无奈。
我没有办法忘记他无力的蹲坐在人行道上的样子，我不明白，如果他不喜欢就算了为什么要那么难过。
车已经快来了，他跟我说，他晚上回去想一想，明天打电话告诉我好不好。
我笑着跟他说，不用了我知道了。你不用想了，你还要想一想说明你根本就不愿意。
然后我跳上了公交车，坐在最后一排，在黑暗里不发出一点声音，让眼泪尽情的流。
车开了很久很久，我不知道我哭了多久外面开始下大雨。
那段时间有个电影很火，那些年我们一起追过的女孩。我看着窗外噼里啪啦大滴大滴的雨点，心里反反复复的想着一句歌词，那些年错过的大雨，那些年错过的爱情。
我哭到眼睛都看不清了，车停了，公交师傅告诉我下车，终点站到了。我才发现我忘了下车，已经十一点多，终点站，末班车！
我赶紧打电话让好基友来接我，然后自己一个人走在空荡荡的街上，没有人我更加没有顾忌的开始哭。
后来好基友的身影出现在路灯下，他打着伞，看我在哭，问我怎么了。
我演技爆棚很自然的编了个故事骗过他追问的眼神。
他一边在我头顶撑过雨伞，一边搂着我安慰我让我不要哭了。大风大雨半夜去接过你的人，真的也很难忘记曾经的纯真。
可惜那个夏天，我的好基友也跟我表白了。
我知道他是认真的，我假装他在开玩笑假装不懂拒绝了他。
在我离开上海去德国的那一天，他去送我。他还是笑话我老土的衣服，新买的衬衣他说是他妈最喜欢穿的风格。
他借住在另一个同学宿舍，那个同学过了几年才问我，你知不知道，那天晚上他说了一晚上大学这些年喜欢你的事情，但是你要去德国了，他后来没有跟你说。
我说我早就知道了。我不知道后来小胖子去找我的好基友的时候，基友心里是怎样的卧槽。
我本来以为已经骗过了基友，但是胖子出卖了我，告诉他我表白被拒绝的事情。
胖子说很担心我，所以特意去找了我的基友打听我什么情况，我的基友刚刚被我拒绝，又知道我那天晚上是因为被别人拒绝才哭成了傻逼，心疼。。。
所以我从杭州考托福回来的路上，基友约谈了我。我们在一家路边小摊吃河南烩面。我们说说笑笑，他突然严肃的说，卧槽，你不要装了，特么怎么这么能装啊。
我说在怎么了，他说胖子告诉我你们的事情了。
我心里一阵卧槽。太丢人了。他说胖子很担心我，所以去找了他。那个时候我在杭州不知道。
他跟我说，胖子全家要移民到加拿大，他爸妈离婚了，他妈妈非常非常坚决的要走。
他说因为我当时在考托福，要去德国，胖子没有办法不跟妈妈一起走。
我们完全不可能了，既然不可能为什么还要开始。
我虽然被好基友拆穿表白被拒的丑事很丢人，还是打电话给胖子了。
我知道这是我们最后一次通话，我把所有的疑问困惑都问了一遍，才知道原来有那么多误会。
他老是理解错我的意思，我总是太闪躲让他以为我不喜欢他。
他说那天我上车走后，他一个人去操场狂跑了十几圈，我在淋雨的时候，他也在雨里。
我们那是都平静下来了，也都接受了不能在一起的事实。已经错过了。
我还是依依不舍的跟他说，我觉得他是一个非常正直上进的好人，我只是想让他保护我。
我不知道当时为什么会说出那么肉麻的话来，那是我的真心话。
他沉默了一会，我已经哭了，尽量不让他听到。
他说，他没有办法保护我了。
让我用力把眼里逼回去，深呼吸，用轻松的口气跟他说再见。
末了，我问他，那你说这次是你追我还是我追的你。
他笑了，当然是我追你咯。
那是他跟我说的最后一句话。我忘了我是怎样挂掉电话的，从此我再也没有见过他。
他悄悄删掉了我的扣扣和人人。手机里再也没有那个熟悉的来电显示。
我忍着不去联系他，但是在上海拥挤的地铁里我会想念那双帮我挡开人流的手。
路过人民广场的seven eleven 我好像又看到那天坐在一起吃寿司的两个人。
拨动他送我的八音盒，熟悉的音乐声里我又看到了他的脸。
我最终还是没有忍住，我发短信问他考试考完了吗。那个时候已经是冬天。
因为我下一句话跟他说，我还是很喜欢你，很想你。
这句话让我后悔到现在，因为他再也没有回我。这种没面子的事情我真的不想写出来。好我没有蠢到继续纠缠。
（五）
我一个人把所有的事情前前后后想了很多遍，我想如果在某个节点我做了什么事情也许就会有改变。
后来我明白了，结局不会有什么改变，他说的是对的。
我们从一开始就不是一路人，所有的误会都源自于我们双方的自卑。他觉得我看不上他，迟迟不敢表白。我纠结于自己太穷了，注意力老是放在不该放的地方，比如时时刻刻注意的是维护自己的自尊，错过了他的暗示。
我不知道后来他是不是去了加拿大，他不仅没有跟我联系，跟所有我们当时一起玩的人都断了联系。
没有人知道他去了哪里，除了我，其他人可能已经忘了他。
而我，在六七年后，临近圣诞飘着大雪的深夜，在德国的一个人默默的对着电脑，把关于他的所有回忆和想念都写了下来。
我已经习惯于失去，为了让自己不那么难受，我总会幻想这个人已经死了。
我跟他从来没有拉过手也没有任何亲密的举动，他连靠近我一起打伞都不敢，小心翼翼，让我怀念。
当时我们都太青涩，都不知道怎么去爱一个人，所以错过也是一开始就写好的结局。
只是每年圣诞我都会想到他，想到他就会爱上当时他爱上的那个我。这么多年已经不会再觉得唏嘘，只剩下对命运的感谢。
虽然我们那么笨拙，可是这些错过也像青春长河里的小小珍珠，不起眼的散发着温润的光。
后记：
现在我想到他，就像想到一个老朋友，希望他过的好。
我自己后面也遇到了别的人，也哭哭笑笑的又谈起了恋爱。
有喜欢的人试着让她知道，不喜欢可以再努力一下。
脸皮厚一点，虽然有时候挺伤自尊心的
但是比起失去你爱的人，这点小小的痛苦还是可以承担呢的是不是。
也许最后她不爱你，但是至少你试过了，不留遗憾对不对。
这个故事我一年前发表在知乎上，评论里的小伙伴暴露出相同的苦逼经历。
试替哥留言说，
“一个人做完了当时所有想和她一起做的事情，放手了，也放下了，也给了自己一个交代。”
也许我以为我们刚刚开始的时候，他已经准备好了放弃。
柳云留言说，
“他那么好，只是不会追女孩子，可是要是特别会追女孩子，你也就遇不到了呀。人生极少有一人能陪你演完所有戏，从相遇相知相惜相爱相守到白头，总是会有不同的人。”
他说的对，如果小胖子套路很熟练，也许我就不会喜欢他了吧。
有句话怎么说的，陪你喝醉的人注定没法送你回家。
凉薄的留言很精辟，
“喜欢是放肆，爱却是克制。”
TMAC说，
“觉得自己像前半段的胖子 付出无法复加 也是因为自卑没敢表白 就算没正事在一起每天也想个傻逼一样乐此不疲 算了算了 很多事情忘不了却又记不下。我长的挺好的 成绩也能拿奖学金 也会撩人套路满满 只是在爱的人面前像个白痴 卑微到不行 明明想说我爱你我心疼你开口却总是煞笔吧这么大连自己都照顾不好嘛”
江河说，
”看哭了...好难过😫不会表达的人就是这样，总是用自己的思维去想别人的行为，所以经常会误解别人的意思。内心即便喜欢也会一直埋在心里，不愿去说出口。一直自卑着，觉得自己配不上她。可这样最终的结局终究会是错过。错过了很多人，才懂得如何去爱一个人。爱有时候并不是难以启齿的事，对于内向的人，一定要勇敢一点。既然爱❤️，那就鼓起勇气让她知道。“
网友评论