独立

独立，是我一直以来在喊的口号，我要独立，我要独立，我要独立。可嘴巴说到，行为未必也能做到。确实一直以来，我都是那个没有断奶的孩子，思想和行为都不独立。遇到问题时候，我不喜欢找百度找书找根源，却喜欢找我的朋友，家人帮我解决。

作为独生子女出生的我是在一个无比溺爱我的家庭中长大的，从小锦衣玉食，我不需要干家务，不需要照顾弟妹，看似成长的无忧无虑，可是内在的我并不开心快乐。我记得还小的时候我妈就在奶奶家和奶奶大动干戈，吵架是时有发生。他们吵架的有一幕至今仍历历在目。那时候应该是我开始情商人际萌芽的早期吧，这到底有没有对我造成影响我不知道，但是那时候的我肯定不喜欢那种场景。那样的大动干戈也让我妈和我爸的感情蒙上阴影。他们从自由恋爱到结婚生子再到感情破裂到现在我母亲忍气吞声的相处，我是他们感情最直观的见证者。我是个女权主义者，对于我的母亲是怜悯更多；对于我的父亲，我更多是怨。我仍记得初中放学的傍晚，我妈自行车接我放学的时候我们一起目睹了她的丈夫我的父母出入一个隐蔽的房子，我们跟着进去了，该面对的始终要面对。我们看到了我爸所谓的爱人，他当着我和我妈的面说，我喜欢这个女人，要和她在一起，女儿我会养，但是我要追求自己的爱情。我仍记得后来的日子是如何艰苦惆怅，我妈一边上班一边接送我，买食物做饭给我吃，和我相依为命，晚上静夜一个人站在阳台上抹眼泪，而这个男人可以几天不回家，不管老婆和孩子，就好像他不曾是他们的亲人。后来我的父亲和小三吹了，至于什么原因我不知道，他又辗转换了无数个情人。那时候初中的我可能还不太明白。但当我高考的那天，有个年轻貌美的女人敲开我家大门，女人说道，这里是不是xxx的家，我要找我男朋友。我妈说道，你男朋友？？？不在。每当想到这一幕，都让我肾上腺素飙升，我非常后悔没有动手打那女人，而是傻傻的站着看着一幕幕的发生。现在，每当我提到我父亲以前那些不堪，我的母亲就和不曾发生过这些事情一样，或许她不是忘了了痛，而是选择隐藏这份刻骨的痛。这需要多大的勇气可想而知。

现在的我结婚生子，但是过去仍然是痛，我和我爸关系不好是自然。在我看来，我的父母关系也很一般，我的父亲对我的母亲说话总是颐指气使，仿佛他是皇帝，我妈是奴隶。他负责说，她负责执行，做错了必定是要受他责骂的，而且他也会时不时要指点你几句。我从一个旁观者角度看他们的相处方式，觉得十分压抑难受。可是我却要经常忍受他们这样糟糕的相处方式，因为我的孩子小，需要我妈帮我带，而一到周末我爸就要过来看我的孩子，完完全全渗透进我们的周末生活。好好的一个周末，原本可以是我和孩子他爸和孩子的三口之家，变成了五口之家。我和我妈谈论过无数次，周末我们希望自己带孩子，不过她并不买账，她也习惯了我爸掌控她的生活。我还记得去年怀孕待产在老家的周末，老公好不容易回家看我一次，我们两人要出去散步，她偷偷跑到我面前窃窃私语说，你要喊你爸一起去啊，你爸在家会无聊的。在我看来，她需要我的孩子来为她守住她的丈夫。

我希望独立，哪怕是慢慢独立。每次周末过来，我爸都只是和我妈打个招呼说什么时候来，要不要带什么菜，来了之后我妈做菜做饭，我爸带孩子。我确实应该心存感激，可是我总觉得哪里不对劲。我曾经多次和我妈谈这个事情，无奈都无果，她觉得我爸来可以帮带孩子，她还能有时间做菜给我们吃，多么令人开心啊。但是他们两个的相处方式呢？实在让人无法恭维，他们没有相濡以沫，没有相待如宾，我只看到上下级的相处关系，没有起码的尊重。我父亲习惯了和我们说话下达命令式的口吻，在家里从来都是一个严肃的领导者，这也是我一直无法喜欢他的地方。

我希望独立，努力成为一个强大自主有思想的人，而不是什么都不会做的婴儿。有没有人能告诉我无伤和气并且达到效果的处理方法？