《当我们不能再有地方去表达自己的时候》

我喜欢黑夜。

喜欢到依赖。好似茹毛饮血的怪物。

“你那么晚睡不怕以后生不了孩子吗”

 “啊，哦，恩，我怕”

  浸没灵魂的孤独是一把锋利的剪刀，就像我们在屠宰家禽一般，对自己开膛破肚。你将看清自己的内脏结构，看清自己充斥你人生的鲜血是什么模样。

我们都必须清清楚楚的了解自己才可以，才可以活的更长久或者更早结束自己的人生以免浪费。

我爱的人他和我一样贴心温柔爱撒娇又多愁善感。总爱钻牛角尖又十分讨厌妄想，常常杞人忧天、悲观但又开朗、是个很直接但又优柔、固执但心软、易怒但不记仇、多虑但善良、啰唆又琐碎繁复、矛盾又矛盾的人。

他晚上精神白天睡。

我爱的人他喜欢唱歌、写歌、耍嘴皮像个孩子一样活的比这拥有长久人生的世界都单纯，喜欢植栽、喜欢养猫。恩，他比我善良。

和我一样最怕互相猜忌、最怕对付蜘蛛、最怕主动跟陌生人沟通、但一直渴望去改变、却始终很忙总是睡不饱。

我爱的人很脆弱。

我爱的人和我很像。

恩，像到我有时自己都分不清我是他还是她是我。

也许他就是我吧。也许是活在我灵魂深处的一条狗。

这样的话突然不敢再肆无忌惮的说出口了，我不敢太晚发说说因为扣扣里有亲戚。所有我可以表达我自己的地方好像都有了限制，真实的抑或我内心压抑着的，我说不出来。不敢又说不出。

我是一个胆小鬼。

恩。

“干你屁事”

 城市上空的雾霾吸干了活在这里人的血。这里人变成了闭着眼睛活在海马体中充斥着各种意识流的梦里，有些还打呼。城市灌输着命运的交响曲，因为他们再打呼。

  “有些人没有啊，睡觉挺安静啊”

    “你要多笨啊，呼吸也是在打呼。”

   我们都挺笨，看不开的看得开的，无奈的欣喜的，真诚的虚伪的，不安的等等。这些应该是人都会有的只不过敏感度不同。罢了。

 那些敏感度和一些人不同的人就会想很多。

比如说，去揣摩那些揭发他们的人，辱骂他们神经病的人的心理。

  当人们的情绪无处发泄时，人们做出认为他们所有理所当然会有的行为举止出现时，一切都有理由了。

“我们只是有情绪发泄不出来才会那样”

 “你他妈有病吧”

   “对啊，我就是有病才会那样做啊。”

  我们无奈的点点头，说一句“你随意”的时候，终于给他们一块土地让他们袒露心悸以免让他们有理由去做更可怕的事，毕竟我们大多数的生活更重要，因为我们人多。

 对。

他们都是这样想的。

 给我一点表达情绪的地方，你别嫌弃我，因为我还是一个俗人，在乎的东西挺多。别用异样的眼光看我，我和你不一样，你看不懂我就别用你的尺度去丈量我的思想。你容不下我我也不能闭着眼睛就说我看不见听不见你们。随意评价别人只能证明你素质低。其他真的没有。

  当我们不能再有地方去表达自己的时候，真的会疯掉哎。

  “你是傻逼吗”

20150125