比悲伤更悲伤的事是习惯孤独

比悲伤更悲伤的事是习惯孤独

耳机里放着《有一种悲伤》，我太嫉妒时光，能离开的大方，不用开口，也就无需躲藏。

在看《比悲伤更悲伤的故事》之前，我以为它只是一个烂俗的情节，事实证明，也是。只是让我没有想到的是后半段的强行虐心却真的虐到我了，我哭的像影片中得了癌症爱而不得的男主角一样无助。

我以为我只要习惯了孤独，我就可以过得心安理得。可我竟然还是这么空，是啊，是因为空，所以无喜无悲。呵，我有些想要笑自己了，我竟然是一个人，一个应该有情绪的人。

曾经的我，再孤独也会努力追寻一点点温暖。现在，或许是累了吧，我不想再靠近别人，不想再去在乎那一点点微薄的温度了。所以我开始真的不去在乎，像一个游荡在躯壳之外的旁观者，眼睛或许也不澄澈了。

曾经我一直在等那个愿意靠近我的人，可我已经不相信了。就像别人所说的，我相信爱情，但我不相信我会遇见爱情是相同的道理吧。

我也不再想把我的心里话再跟任何人谈起，因为我知道，其实没有人在真的听我讲，失望多了，闹过，疯过，撕心裂肺过，剩下的，只是没有温度的冷静了。

我不想变得和别人一样被生活所妥协，但反抗了，依然没有变化，我想，接受也是一种生活吧。

我已经不再期待感情了，实际上，我不认为这是长大，而是无奈。

我讨厌任何道德绑架的东西，我讨厌跟我无关却硬要牵扯上的事情，我讨厌任何我不喜欢做的事情，我很讨厌所谓的伦理道德以及别人眼中的三观。我想在街上对着一个不顺眼的人毫无缘由的大骂。我想去铁轨感受火车刚刚好擦肩而过的感觉。我想我随时都可以去我想去的地方，因为哪里都不是我的家，所以哪里都是我的家。我想在世界上人最多最多的地方，大叫大骂，把我任何想说的都讲给这个世界听。我想我可以肆无忌惮的哭泣。我想大骂老天，你就是个王八蛋。我想在我死前能体会到真正的爱，而不是自欺欺人的告诉自己没关系，不需要。我想哪怕只是身体获得温存也好。

可是，我好像不能，所以我想做一个坏女孩。我很乖，可我很难过。