最近的心情就跟最近的天气一样，一会儿热炸，一会儿雨炸，一会儿风炸。总而言之言而总之动不动就会炸。
仿佛都找不着以前的影子了，以前是个没脾气的人儿，不是没有不高兴的事情，而且过于克制，没有去表达不高兴。
在我家，爸爸是特别克制的人，妈妈是稍微暴躁的人。在关于脾性上面，我受爸爸的影响特别大。
然而，那同时也是最困扰我的，特别确幸的同时又特别不喜欢。不管喜不喜欢被我全然吸收了，而不自觉。
我活成了，别人眼中的好脾气，但不过只是因为我不会去表达情绪。
经常会听人，找伴侣要找一个互补型的人。未曾去思索过爸爸与妈妈的不同，只是记住了自己不喜欢的，然后内化了那些不喜欢，又在使用它们。
在我家，爸爸是个克制的人，妈妈是个爆脾气。但在他们之间，永远也吵不起来，一个人在进，另一个人一定会退。
这在关系里，其实是难能可贵的。但以前作为孩子的我，并不这样认为。我总纳闷：爸爸怎么老欺负妈妈呢，妈妈怎么从来不敢去表达呢？
我在心底认为，一定是妈妈吃亏，也在替她心疼，同时在懊恼那一份“不敢表达”。
作为他们的女儿，我第一次正式认识到妈妈的暴躁，是在今年的春节。
当时，因为几件衣服没放洗衣机里洗，她朝我发飙，说我懒，说我哪哪不对。
当时的我，气炸了，仿佛回到了十来岁。我想起了她过去的得理不饶，用着一样的方式去对话。
她：自己的几件衣服都不洗，了不起了，长大了，几件衣服都不用洗了···让你再放，看我下次给不给你丢门外去····
我：丢就丢呗，再要不然，你把她烧了吧？
我吵起架来会特别狠，喜欢以爆制爆。不喜欢絮絮叨叨，不喜欢废话连篇，也不喜欢去计算陈年旧事，所以会直接就戳重点，而且专门戳人的痛点。
以前不爱吵架，是因为知道这一份杀伤力特别大，有时候甚至大到自己都不能控制自己。
虽然吵完之后虽然会简单复盘，会看见很多，有一些也会去改，但对于伤害也会内疚一段时间。
一直以来喜欢问心无愧，因为觉得愧疚很是琢磨人。所以，能忍则忍。不是因为会输，而是知道伤害的感觉更不好受。
春节的时候，跟妈妈怼完之后，突然在心里默默的退了一步。重新去看待妈妈和我，以一个客观，独立的角度去看待我们各自。
以前，爸爸说他特别不喜欢妈妈动不动就干涉他，不喜欢妈妈动不动就会炸。然而，我们就一致的直觉认为，爸爸是在欺负妈妈！
然后···怎么能够呢，你怎么能够欺负我的妈妈呢？然后的然后，全部都变身护短达人，越算越不对，感觉怎么着都是爸爸的不对。
而妈妈不对的地方，仅仅只是因为她有点儿急。这种急，我不知道它也会伤害人，会生出许多事端。
我可以把爸爸看成一个独立的客体，但在心底，我会直觉给妈妈一个标签，叫做“我的妈妈”。
那一刻，是我第一次认识到妈妈和她的特性。在我认识它的时候，我仿佛就接受了它。
在好脾气的标签下，我一直会看见且觉察到自己的内心的暴躁。只是苦于不能去表达，也找不到合适的表达方式。于是，只是被动的选择好。
有时候，会莫名羡慕那些会炸敢炸又能保持觉知的人。于是，越来越期望遇见那个犯错自己。
不是为了一定要赢而苦苦坚持，也不是为了证明自己就是王者，只是想体验一下站立在跷跷板的另一端会是怎样一种感受。
然后，我上路了。如愿进入冲突中心，遇见分分钟燃爆的人，变身那个自己都不喜欢的人。
一路燃，一直爆，体验个性的挥洒，体验伤害与被伤害的存在，不加修饰的表达自己的攻击性，无所畏惧的将错进行到底。
当初，准备好是要犯错的，但这股子错到底的狠劲儿还是让我惊讶了。
以前对于犯错的感受更多的是急促不安，是内疚，是无处安放。这一错，多了一丝觉悟，一丝坦然，一丝自处，内疚还是那个内疚。
释迦牟尼曾在《若无相欠 怎会遇见 》里说过：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么”。
所以我也相信：此行，遇见的人，经历的事，到过的地方，就是那一份最好的遇见。
我不否认我曾经错过，也看见自己犯下的错，但这样的错，给了我别样的清醒和力量。
以前，我觉得自己是个软趴趴的人，没有力量，不敢果敢的使用力量。
这样的问题，在现在而言，终于不再是问题。这是值得庆幸的！
有时候，我也会很内疚，曾伤害过别人。但是细细一想，其实对于两个人的沟通，怎么可能一人独大呢？
如果未曾被攻击，又怎么会去主动攻击呢？
这个世界可以有问题，而当全世界都是问题，还是不断被重复的问题的问题的时候。
那就一定是哪里出现问题了，而且问题往往会是在自己，而不是别人。
所以，要开始重新梳理这段问题之旅了···
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