和译心的会面

此刻，我在好多天都没有好好睡过一觉的状态中带着热情和疲惫写下这篇分享。

治愈的陪伴是存在的。

近日来对译心的防御少掉了很多，不自觉的有时候就会给她发一些感受，尤其当遇到情绪事件的时候，前几天进一步看见了自己的防御行为，掉进了非常深的自我否定的绝望中，给译心发了消息，她很自然的说约我一起吃个饭，于是有了昨天的世纪会面。

见到她之前，我想着这将是一次不同于带觉察的，两个平等的人以一种陪伴的关系走到一起的会面，就是朋友之间的聚会，我感觉这种聚会已经好多年都没有真正的发生过了，在我走上修心之路的这几年，我推开了我所有的朋友，我从不认为我再次敞开过。而现在，我将要和一位朋友聚会，我很期待，感觉有一些东西可以走进光里了。

然而，快要见面时，我开始紧张，而且一直在持续加强，胃部抽紧，一直持续到晚上躺在床上，这是我昨晚的身体感受，其实就是我的情绪---巨大的恐惧。

译心请我吃饭，在这个过程中，我也不知道说什么，我是带着意图来到，就是上面的那些，我是准备把一些东西带进光里来的，我没有想要伪装，尽管我坐在那里也不知道说点什么。然后我们就随意聊了聊，聊到一件事情，译心一直在问我事实和感知对方的意图，我其实并不想觉察，我就想把一些我自己都搞不清楚的黑暗的东西带进光里去，我有点心不在焉的回应她，她很有耐心的反复的问我，问我，问到我都认真起来。

我还没有说到那些我想要带进光里的东西，却在这场我心不在焉的觉察中，在译心关注的眼神中，再次感受到了我认为的黑暗---一直以来我把情绪当做垃圾，把抱怨指责当做倒垃圾，把羞愧，悲伤，愤怒，恐惧当垃圾状态，把对人事物的评判当做黑暗，我整个否定了三维游戏必定会出现的内容。我在自己的本来的信念系统中，不停的评判自己，恐惧又羞愧，又不停的在这样的认知中加强---我是行走的垃圾，见不得光的黑暗。

后来觉察我感受到，我每敞开一点说到的我的负面认知，我都要看她的反应，如果是平和的，我就觉得自己还好，还安全，如果连她也是评判的，我觉得我就可以去死了，带着我的黑暗一起，消失在这个彩色的地球上。

我那么紧张是因为我似乎是在进行一场生命的冒险，尽管我决定要将一些东西带进光里，但是我不确定是否被允许，我还在期待于被接纳，我感受到了我巨大的恐惧，我感觉我已经活在黑暗里好久了，从我推开我的朋友们开始。

在这份恐惧中，我感受到了当初我做这个决定时的心情，那是一颗再也承受不起一丝评判的心，是一颗感觉再受一丝打击就会堕入无边地狱的心。那时候，我的生存恐惧全面爆发，我感觉我的心里有一块巨石一样沉重的黑色阴影，我对它无能为力，我无法带着它去见任何人，我觉得我最沉重，我觉得我的人生已经没有希望了，我害怕来自外界的否定将我彻底打垮，在这样一份恐惧之下，我才将自己藏起来了。

从此，我开始了修心之路，尽管我一直都觉得自己已经废了，我深深地感觉我对我的痛苦无能为力。我隔离所有人，也自动的藏进了黑暗里，不敢迈出那些边界一步。我又一次次的因为自己做的这个决定认为自己彻底没有希望了，尤其是我的关系，此生我都不可能突破这个心里障碍，我只能在黑暗中独自沉沦，直到死去……

关系关闭了，我的世界也暗淡了，关系死了，我的心也死了，我对一切都提不起兴趣，我独来独往的生活着，只是依然坚持在去痛和搞定痛的路上前行。

看到这些之后，我突然意识到，其实我做那个决定的时候，反而是我开始真正面对自己的心的开始，尽管是那么的绝望和崩溃，但是我太清楚我生命的因在哪里，我放下了很多关系，更是因为我知道那些不是我生命的出口，而仅仅是这一份臣服于自我的痛，都是多少人一生都不曾敢于去面对的事情，我虽然一定程度上做了逃兵，但是我异常清醒。

我终于谅解了自己躲起来的这些年，我终于开始直面我的那些自我评判的信息，那些所谓的黑暗。

我再次回顾和译心的聊天，我带着巨大的自我认为的黑暗，感觉随时都会因为对方的否定而掉进无底深渊，被这个世界所不容，我非常的恐惧，羞愧也证明。我能感受到我的黑暗数据包在我见到她的那一刻瞬间启动，对我的杀伤力犹如电玩城疯狂扫射的机关枪，我认为我是带着巨大的黑暗去的，一开始我就已经受到了致命一击，然后我开始紧张，羞愧，又被信念继续翻译成释放臭气烟雾弹，我每说一句话只要不是非常的中正和好状态信念都会给我一枪，再到后来，随着我越来越感觉到译心对我的接纳，我开始有一些放松，一放松我就很想要证明自己，立马信念又开始翻译说，你这样的人，还有脸嘚瑟，又是一顿疯狂扫射，在这样的疯狂自我攻击之下，我根本看不清自己，我只感觉到好难受，好窒息……

你有多么觉得自己不好，就是有多么深的自我评判，而不是你原本不好。

意识这些之后，今天有一刻我感觉自己身上的黑暗像包裹在一个巨大雕像上被腐蚀风化的破铜烂铁，附着着厚厚的污垢，裂开脱落了…….

我想起译心说的那句话，印象深刻，就是直接在我的信念之上给了我角度---情绪它就是低频而已，我们原本不是，所以就不喜欢。我感受我的过往，我最嫌弃就是羞愧的情绪，而羞愧是最低频的，看到别人发脾气，抱怨我也不喜欢，其实就是愤怒的频率，其实就是一种体感，它让我们不舒服，但是不表示它就是垃圾烟雾弹。而信念也不是黑暗，不是那个污染源，它只是受伤认知，我可以认为全天下都是恶人，确实我无法带着这个认知与人相处，但是我可以消融它，我的一切认知都可以被理解，被原谅。

在这一份全新意识的引导下，我清晰的感受到了我一直觉得自己黑暗中的黑暗数据—嫉妒，其实嫉妒中有着强烈的欣赏，匮乏和不愿意对方如此优秀，就是后面的这一部分我始终都不想面对，然而，我的信念只给我造了这个频率的能量空间，看见了反而觉得没什么。

同时，在译心的引导中我还感受到我对女性更深一步的巨大需求，导致于我的神经反应，今天在和一位女同事的互动中我也再次感受到了，现阶段我所有的痛苦都和女性关系有关，接下来就是带着这份看见继续感知，继续看见了。

我感觉我真的开始要在关系中有所突破了。