本篇作者 | 而患不均
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | myunggkim
当值编辑 | 玄鹤
今日导读
在重度抑郁发作时，许多郁友都会有想死、想离开人世的念头，但是，只要你在绝望中怀存一丝丝希望和光明，并熬过那段最难的时光，那么，请相信，生命一定会抓住你内心那股不管是多么微弱的光亮，给你带去爱和温暖。
就如同今天和我们讲述故事的这位郁友，3个月前，她还在因为重度抑郁住院治疗，在生死之间挣扎，然而，她最终选择努力寻找活着的意义，并相信，一切都会好起来，只要活着就好。
没想到出院后几个月后，她的生活竟真的发生了一系列积极的转变。这些生活中积极的信号，让她逐渐有勇气去面对自己内心一直回避的部分，并看清了自己内心的恐惧与逃避的真相，拿到内心力量后的她，迈出了勇敢的一步，找工作，并学习独自克服困难。
如今的她，相信生活的美好，并感受到世界的善意和生命的可贵。希望她的故事，能让你相信爱、相信温暖、永远选择希望。
这是《郁金香》的第330个郁友故事
大家好，我是而患不均，一名23岁的双相患者。
回想今年4月份，我还因为重度抑郁发作在医院住院治疗，每天和自己头脑中不想活的念头作斗争，而到了7月，我竟然可以平静地坐在电脑前，用文字记录并和你们分享我这几个月来经历的事情和我内在的积极的变化，同时开始觉得生活美好，世间有爱，多少有点觉得不可思议。
我想，只要我们熬过最难的那段时光，生活一定会给你安排意想不到的惊喜。
一次路过坟地，8岁小侄子给我的启发
曾经，面对未知的未来时，我会很害怕很害怕，因此，我会产生往后余生都一个人孤独度过的想法，情绪越低落，这个想法就越坚定。我觉得，像我这样的人，注定会成为一种负担。
我忍不住会想，万一有天我控制不住自己的情绪怎么办？万一哪天我又产生了想要离开这个人世的想法怎么办？如果我是一个被牵挂的人，那么我的离开，对他们来说，有多残忍？
每每这种负面想法开始出现时，我都会回想有次骑车带着我的8岁小侄子穿过一片坟地的场景。
他问我，姐姐，躺在里面的人都会变成白骨吗？
我说，是的。
然后我问他，如果有一天我死了，你会难过吗？
他说，我为什么要难过呀，每个人有每个人的生活。
我当时觉得很惊奇，这居然是一个8岁的孩子会说出的话。
惊奇过后，紧接着，我内心有点失落，真是个小没良心的娃，我对你虽然谈不上千好万好，但也算真心实意吧，你居然回答得这么冷血。
直到后来我病情恶化，不得不住院治疗时，我看着妈妈焦灼而又觉得我很荒谬的样子，我才明白，我小侄子的话，是多么让人轻松啊！
他对我的喜欢，是我们在一起时开开心心的，不在一起时，我们两个人也都各自开开心心的。如果有一天你死了，我不会难过。这句话的意思其实是，如果有一天我不陪在你的身边了，你也要像我在身边一样开心。
对小小的他来说，死亡只是彼此成长中一段缺失的陪伴，总有相逢的一天。他的成长，注定会和我分开。
我的成长，也是如此。我们每个人都应该一步一步的，走好自己的路，过自己的生活。这种不强求，是对彼此最大的宽容。
我当时有多么不理解小侄子的话，妈妈就有多么不理解生病时的我。
因为爱我，妈妈希望我好好活着；因为妈妈的人生曾那么悲苦，她都咬牙挺过来了，无论多么艰难，她都从未有过放弃生命的想法，所以她格外不能理解，为什么我经历了一些小小问题，居然就到了想要寻死觅活的程度。
我多么像她，讨厌软弱的人，可偏偏，我就是那个软弱的人。
感恩主治医生给我的积极力量
不过庆幸的是，我的病被及时发现了，而且我还遇到了一个很好的主治医生。否则我永远是一个软弱而又厌恶软弱的人，一直矛盾的活着，内心永不宁静。
我记得杨医生给我说过让我印象最深刻的一段话就是：“一年经历了两场大病，都挺过来了，你很伟大。”
当时我很震撼，我内心的想法是，“一年内连着生两场病，我真是倒霉。” “得甲癌的人那么多，只有我在手术后才自己搞成一副生无可恋样子，我真没用。”
可我眼中的倒霉和没用，在他的眼里，是伟大，我们两个看问题的角度，居然那么的不同。
在今年出院过后，我对自己比曾经宽容很多，但还是常常忐忑，一遇到未知的事情，我就极度担心，觉得自己肯定是做不好的。
刚开始的一个月，我准备教师资格证的面试，明明我很努力，认认真真的备课、磨课，但当我试着把内容讲出来时，我觉得糟糕透了，这种水平，我怎么可能会过呢？
马上，一个月的时间到了，是我应该复查的日子，可我居然没勇气去。后来眼看着药没了，我想起网上很多人说断了药病情恶化，又去住院了，而且还得加药。于是我挂了杨医生的号，在微信上问他，坐诊的地方是买安非他酮那个地方吗？他说：“是的。”他还说：“终于等到你了。”
复查时，我给杨医生说了我准备教资面试的烦恼，我说要看很多书，因为你不知道抽到哪一篇文章，尤其是文言文，如果你都不理解，便什么都讲不出来，只能在台上干着急。
他有点不相信，问我是真的这么难，还是我又开始习惯性的不自信？我说，是真的那么难，我绝不骗他，那可是国考。
他又问我，除了需要准备很多，还有什么是让我感到害怕的？我实话实说，我说，一想到要面对讲台下的三位评委老师，我便感觉浑身不自在，紧张得要死，说不定原本想好的内容，结果临场一句话都讲不出来。
杨医生听完，就说让我回家在面前摆三个凳子，凳子上放三个娃娃，想象一个考官是和颜悦色的，一个是严厉的，一个是看起来和颜悦色实际上很严厉的或者看起来严厉实际上很温和的，然后在三个娃娃面前试讲。
回家后，我就这样开始练习。到了考试那天，看着讲台下的三位考官，我仿佛看到了家里白色的小熊、粉色的小兔子，突然觉得三位考官都和颜悦色起来。
我开始试讲，结束后，三位考官真的出奇的和蔼，答辩时，老师一点都没有为难我，还很有耐心的引导我思考。有一位年轻的女老师甚至还教我上课该如何走位。
走出考场时，我感觉全身轻松，连脚步都是轻快的。阳光和煦而温暖，初夏的紫薇花在微风中摇曳。
我想起那句歌词“好一朵美丽的紫薇花，狂风暴雨都不怕，刚柔并进，人人夸”。
我突然觉得全身都充满力量，觉得自己就像紫薇花一样，就算生活会狂风暴雨，我也会安然绽放。
看清自己逃避的真相后，我勇敢开始工作
接着，又发生一件让我很开心的事情，郁金香的小编联系我，说要给我稿费。
我很疑惑，当时我明明收到了退稿的短信，说内容太短不适合阅读。而且几乎每天的推文我都会看，怎么就没看到我那篇，然而就是那么神奇，我偏偏就错过了我写的那篇。
原来，编辑把我两次投稿的内容合成了一篇文章，重新排版，还加了小标题。
（可点击阅读作者的此前经历：时隔一个多月，再看那时我写的文字，想起住院治疗的那段时光，我觉得恍若隔世。
我居然，真的挺过来了。
而且，我的文字居然会被认可，甚至可能带给一个陌生的人一点点力量。
犹如当初我看到左灯的《我在精神病院抗抑郁》时的那种震撼，原来世间会有和我相似的灵魂，她在医院的病友和我在医院的病友，大家都有过相同的挣扎，大家的愿望和她文中的学弟都一样，那就是：活着。
后来，就要查面试的成绩了，我惊奇的发现，原来早在去年，我的面试就已经通过了，只是当时查成绩的时间是我去住院前，心情跌落谷底，身上没有力气，躺在床上就想，活着不如死了好，人死了，就自由了。
所以查成绩时，我根本没有认真看，我一看到不合格，就认定自己又没过，丝毫没有注意下面的时间是2021年的，如果我再把屏幕往下拉哪怕一点点，就会发现2022年，我已经通过了。
那一刻我突然明白，我对未来的不安，源于不信任自己、继而不相信这个世界，一切的根源，还是我内心的恐惧。
我不相信自己会通过面试，所以看到一个未通过的页面就认定了曾经的不相信是正确的。我相信自己写的东西真的非常一般，所以收到了退稿的短信时，我就认定本来如此。
也许突然收到肯定时，我是惊喜的，可被肯定之前的一大段时光，我都在自我否定。如果我多一点自信，是不是就不那么忐忑了？如果我多一点勇气，是不是就不那么害怕失败了？
于是我下定决心，我要开始工作了！别怕自己到底能不能找到工作，也别怕工作后自己能不能胜任，先勇敢去做就好！于是，我找了一个教培的工作，很快我就遇到了一个问题，我是学文的，而且由于在民族自治地方，有一定的教育自主权，所以我们高一就分文理了，所以对于理科的东西，我真的一窍不通，我听不懂主讲老师在说什么。
因此我又开始忍不住想，万一有一天学生给我沟通这些知识时，我根本听不懂，那该怎么办。继而，我开始觉得这个工作很难，产生了畏难情绪，又开始想要逃避。
不过第二天，当我认认真真的梳理了高中物理和生物的思维导图后，我发现，其实也没有我想象的那么难。
我再一次发现，原来难的一直不是困难本身，而是我面对困难时的情绪啊，我的害怕和不自信让我一次次逃避困难，于是我一次次失去战胜困难的机会。
最后我躲在狭小的角落，对自己说，看吧，你就是这么个软弱而没有能力的人。
可这又是何必呢？生活中本来时而顺遂时而艰难，如果我还要放大困难，匍匐在困难的脚下仰视它，把它塑造成一个高大得无法战胜的样子，自我矮化，那就不能怪它低头俯视我。
看清我的不安、不自信，以及我眼中所谓的困难的真相后，我想，我愿意勇敢去挑战那些我曾逃避面对的事情了。
当我们收起恶意和偏见，就能感受到世界的善意
昨天，我又接到社区医院打来的电话，社工问我最近情绪怎么样？有没有按时吃药？
我想起第一次接到社区的电话时，我是有点愤怒有点悲伤的，尽管对方解释现在是互联网医院，我的病有一定风险，所以要了解一下我的情况，我还是不高兴。
因为，我不希望让人知道我是个病人，真是，怎么一点隐私都没有，而且谁知道她是不是出于工作任务不得不给我打这个电话，不然，一个陌生人为什么会愿意管我的破事。
现在的我明白了，并不是只有亲人朋友才会对我释放善意，并不是一定要对方也生病了，感同身受了，对我的关心才是真心实意的。
众生皆苦，我为什么就一定要得到甜的对待呢？世间事，常常是论迹不论心就够了，若事事论心，这个世界哪有一个人是好人呢？再说了，我不是那位社区医生，又安知她的关心不是出于真心呢？
我有家人和朋友的关心，他们理解我、支持我，我当然可以觉得一个陌生人非要来关心我多少是有点冒犯了。
可如果是一个孤独的人呢？一个不被理解的人呢？也许在一个情绪低落的下午，当他产生放弃生命的想法时，一个电话打来，那个有温度又宽容的声音给了他活下去的希望和力量，这是一种多么伟大的善意呀。
当你收起恶意和偏见，就能感受到这个世界的善意。
当你知道这个世界上有理解你的人，面对别人的不理解，就有了于之抗衡的力量。
理解这样的善意后，我心平气和的回答她，情绪还不错呢，药也是一直在吃的。所以听到她说“那好的，继续保持哈，有什么问题可以给我打电话”时，我觉得，她应该和我一样，此刻的内心，是愉悦的。被助者和助人者的悲欢，是相通的。
生病到现在，我最大的感悟就是，不要活在自己小小的世界里，要走出去，和这个世界建立连接，当你在这个世界有牵挂时，就不会总想着脱离一切离开了。
只有体验过，才会明白生活的美好。恰恰是我们知道什么是难受，什么是不美好，才能理解美好的可贵，生命的可贵。
当你的内心充满阳光，你就可以感受到，世界是光明的，也是温暖的。
希望每一个和我一样努力往前走的病友，都能够勇敢、坚定地在阳光下，被善意包围着，内心永远温暖。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。
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