被确诊为重度抑郁，医生建议我住院，我突然想起来这个世界上有个词叫做:晴天霹雳。从今年元旦确诊中度抑郁症到五月份的重度抑郁，前前后后也不过五个月而已。
没有确诊之前，我一直安慰自己可能就是情绪波动比较大，好好休息几天，别想太多就好。即使在确诊后相当长的时间里，我一边庆幸着原来自己这么长时间不能理解的情绪和行为是得了抑郁症，一边却还在安慰自己可能就是情绪问题，没什么大不了，不能听医生瞎忽悠。 一直以来，我就是个特别矛盾的人，矛盾到我接受了所有的不好的结果，却也在拼命否认这些我不能承受的事情！
生病后，我几乎夜夜失眠，无法安睡。恐惧，不安，急躁，难过，奔溃……这些负面情绪就像打架一样在我的脑子里反复出现。我疯狂的捶打着自己，发泄着急躁和不安的情绪。然后，我又抱着自己嚎啕大哭，抱怨命运对我的不公平让我承受本不该我这个年纪承受的所有，憎恨我的父母为什么要把我生下来甚至我开始怀疑我的父母是在害我把我推向绝路……
很长一段时间里，我脑子里面都是自杀自残的画面，它无时无刻不提醒我下一步我要怎么做。记得每次特别难过情绪已经奔溃的时候，我的身体就慢慢受我大脑的自杀自残画面支配，忍不住拿玻璃片划伤自己。看着缓缓流出来的鲜血，我开始兴奋起来，忍不住开心完成了大脑要做的事情！
这些在常人看来无法理解的行为，几乎每天都在我身上上演着，我一次又一次的在生和死之间针扎着。不禁想起一句话:越接近死亡就越接近真相。我每次自杀自残是不是在潜意识里寻找着被我意识所忽略的真相呢？
对于很多不了解的人来说，包括一开始的我自己，抑郁症像是一种为了刷存在感而所得的病症，在正常人看来，哪有那么多可以悲伤的事，只要积极阳光一点，总会走出来的。
实际上，在我被抑郁症折磨得快垮掉的时候，我开始那是一种怎样让人绝望的感觉。就好像你所有的欢乐，所有能给你带来快乐的事，都不存在了，你正面的，积极的情感，被黑洞一样的东西全部吸了进去，并且这些感情还在源源不断的离开你的身体。
最后，行为语言，完全脱离自己，自己都认为自己是个变态，做任何事，帮助别人也好，努力也罢，脑子里总是是有个声音在说，你不行，你是异类，你其实下流龌龊，你就是个可怜虫，有什么资格帮助别人？一定是有目的的，为了博得别人好感，显得自己很善良？不是的，不是这样，如果说，是灵魂里住着个恶魔，感觉很无耻，这些出现在我脑海里的就是我的思想，如此，我就真的成为一个卑鄙的人了，自己都讨厌自己，又有谁会爱你呢？
令人厌恶自我厌恶，谁会不厌其烦的安慰一个满身是刺满身负能量的人呢？失去快乐，失去自己，失去所有人，失去全世界！好像生活所有的光芒都被吞噬了，可怕的是我自己竟然也爱上了把光芒吞噬掉的黯淡时光里的自己。
我以前是个很喜欢看毒鸡汤的人，那些看似教会我们积极阳光正能量的文章几乎成了我的睡前必读。每天晚上睡觉前总会有意识的翻开微信公众号上的毒鸡汤文章，读上个几篇，自我麻醉。 什么一切都会好起来的，只要你相信自己；什么爱情里不要认真，认真你就输了；什么要想成功，得先有成功的胆量……
当我生病以后，我开始大量的接触心理学的书籍和关于精神病学的书籍。我开始知道抑郁症作为一种常见的精神心理类疾病与遗传、生理病变、社会应激性事件、成长环境等等有关，不是情绪不好，开导一下就好了。一般来说，轻度以上抑郁症患者必须接受系统的治疗，康复期为一到两年！接受自己是个抑郁症患者很重要。
其实真正知道我家庭背景和成长环境的人都知道:我得抑郁症也是在情理之中！原生家庭发生了太多的不幸，童年阴影性的事件的刺激再加上自身心理承受能力并不算特别好。一步一步，把我推到了抑郁的深渊……
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