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我爱美,我追求自由,我崇尚科学…我所有的爱好,我的信仰,我的躺在床上数钱,窝在沙发追剧的美好,我活跃而亢奋的脑神经,我120+能把别人逗乐把自己逗哭的高情商,却有着一个无人能及的低智商,我把自己整病了…我让自己常年处于亚健康状态,我忘了我的梦是由一个健全的身体支配的,我忘了找根本,我忘了没了健康就没了一切~
我视而不见我书架上那本——于娟《此生未完成》
我也忘却于那拥有留洋经历和博士学位的复旦大学青年教师在遗稿中留下的被我们活着的人一度发酵,也只是仅仅发酵的那段话:在生死临界点的时候,你会发现,任何的加班,给自己太多的压力,买房买车的需求。这些都是浮云,如果有时间。好好陪陪你的孩子,把买车的钱给父母亲买双鞋子。不要拼命去换什么大房子。和相爱的人在一起,蜗居也温暖!
才女,高知,海归,博士,等等的这些称谓对于患者而言,几乎全盘失效,你忘了她是人,拥有再无敌的大脑。没有健全的躯体,也是枉然~
我们太容易忽视了。真的太容易!没有发生在自己身上的事怎么都不会上心深刻,也更有发生后好了伤疤忘了疼的,这是人的本性?
与其说别人,不如道自己!其实我多想用不知者无罪来告慰自己,可惜身体会由着你?
反手给你一巴掌!
我没有病,我只是亚健康!是,体质差,头发掉,脾胃虚,浮肿失眠,情绪低落,月经错后…然后我让自己这样整整三年!这是我不敢承认的年数…
我曾在高中时期因吃学校食堂的夜宵而胖,那会我们晚自习下课,食堂老板总是把香喷喷的大饼做好,那香呀,一个不行就两个,吃完就睡觉,这样不胖?
后来,女生嘛,也知道爱美了,有天去医务室一称,哇塞,116斤,别人咋只有98呢。不行不行,要减肥!然后什么三天苹果,七天黄瓜的各种折腾,再然后胃坏了,此刻真想配个耸肩无语表情~
从此我映像中自己98斤的时候是初三毕业,再从此我就没有下过110,我天天说减肥,但我不是说说而已的!不夸张的说,我高中毕业后,就再也没有吃过夜宵,一年买饮料的次数不超过三次,夏天买冰棍的次数不超过两次,且永远选择温水,不吃过硬难消化的东西,不熬夜,能自己做饭坚决不去外面吃,去超市从不买零食,能见的吃的就是酸奶,然后呢?
然后我的体质并没有好,我早在三年前就买了养生的书籍,这也就是上次微博网友评论我书架上竟然有黄帝内经等等的书籍。因为我从来都是含糊而过,当我满脸痘痘的时候我也喝过不下五次中药调理,但是没有一次坚持过半个月,人有时就是傻样,相比疾病这样的亚健康几乎是可忽视的!
我是女孩呀。我爱美呀,我这些年唯一嗷嗷叫的是我要减肥,我有次也瘦下来过,但是我竟然在一个月之前又胖回去,是真的不可控的那种。后来我跑去问医生,为什么会这样,他说你的脾胃虚寒,代谢功能紊乱,你的胖是不吸收不运化不代谢。像死水不流动,脾住运化,你的脾虚很严重,加上贫血,舌苔厚……巴巴巴巴一堆~
再后来我掉头发越来越严重,姨妈越来越少,情绪越来越不好,脸色越来越差~我仿佛要等死了~
我离我数钱的梦想,勾搭帅哥的梦想越来越遥远了,一直空亏的身体早就被掏的所剩无几~
当你真的身体不好,被它所操控的时候,你会觉得无力是怎样的一种感觉!谈梦想?谈情感?一切都是需要一定的基础,而那个最容易本人们所忽视的基础却是‘革命的身体’
在有本本子上我摘抄过各类公用人物因为过劳死,忽视隐性毛病,早早离世,他们都是大家公认的有钱有权有势有未来的成功人士~
是害怕还是惋惜?
我想我该我是偷乐的~
最终我没有演化成疾病了
没有!
庆幸不?
什么原因使我幡然醒悟要彻底调养身体的?
是我奶奶,是我看着她佝偻的背,小心翼翼的步伐,都说老人等同小孩都是需要呵护的群体~
她最爱我,我却每次回家都吃不下一碗饭,还老是和她说肚子不消化,她会担心,她老了,需要我照顾,而不是替我担心,这是不孝!
除去奶奶的因素,其实包含了自己的前程!
我总真的不能混吃等死吧,好不容易来一回世上,可劲造吧,没有颤巍巍的透支,哪来日后的珍惜!
我还那么年轻,我就那么耗着?我所经历的人事告诉我,我们想要的模样都需要自己雕刻,没有一样是不需要你付出时间,成本,精心雕琢!
你无视它,它敷衍你
我还要我的美梦,所以我承认并治疗我的忧伤!
我还要我的身材,所以我承认并着手治疗!
我还有我的风趣,所以我承认并放手找回!
我错了,我的源头,我的想象,我所有的归根结底…
种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在
希望醒悟的不会太迟,明白的不会太晚~
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祈祷你健康,你快乐,你幸福~
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