我再去包头的火车上，去的时候，我本来把方便面放在座子上，洗了手以后准备坐在那里，可是等我洗了手以后，那个地方已经坐了一个人了，我当时觉得不舒服，但是我没有表示，想这个人真是没有眼色，凭什么坐在我的位置上，我已经放上东西了，这个人真是胆子大，当中还有很多的嫉妒，觉得她敢这么去做很羡慕，又有对自己不敢这样做的遗憾。归根到底还是想自己内心坦然的做到，即使表面做到了，可是这不是我真正我想要的。当我充好方便面回来，他正好离开了，我知道他还想回来做，我就赶快做到了这个位子上，于是，她就找茬说我的东西影响了他的坐，我当时扒拉开东西，说坐吧，但是事情过后我在反复的想过程，我当时为什么不这样说，我要是这样说了，就显示我更加的有理了，另一个声音说，想他干什么，就是这样的一件事，过了就过了，有谁会注意你那，只有你自己在注意你自己罢了，再回来的火车声，对面做的人吵吵的很厉害，我想睡觉，可是他们一直有两三个小时在不停的说，于是我就说时间太久了，他们生气了，他们的样子让我没有想到，我这样一说就会生气，离开了，对面的人玩游戏很吵，我就想他是在针对我，他骂骂咧咧，我觉得她是在借机骂我，有好几天在想这件事情。想老公会怎么去做。
觉察到你不允许别人的地方，也是你不允许自己的地方，我看到镜像了，我时时就像小鹿一样，警觉地在觉察周围的一点风吹草动，我不允许自己做出哪怕一点影响到别人的事情，当别人对我哪怕有一点点的好的时候，我都感恩戴德，要说些什么，做些什么去表达自己。唯独忘了我自己，我的伤痛，我的孤寂，我的累。我拼了命的去证明自己，去讨好别人，只为得到别人的认可，得到一丁点的爱，哪怕只是一丁点，一丁点，我也是受宠若惊，这是我的生存价值，感觉离了这些，我自己就空落落的。可是，我的内在又是这样的不甘心，所以我会分裂。
6.7展示自已的状态示众，这几个字真是精髓，我用毕生（哈哈，用这个词是想说我的状态持续的时间长）的精力，我的生命浪费在这个上面，现在还在继续，可是这是自编自导的戏码，没有观众，只有我自己。为什么要示众，是因为内心的匮乏@无敌女12岁河北心力足, 因为你看到了“这是自编自导的戏码，没有观众，只有我自己。”看到了，说明离做到不远了，心力不足怎么可能有这个理解力，不然你是更厉害的，心力不足都弄清楚这个道理了收下我的膝盖, 你值得被肯定，你值得拥有很多美好，爱自己多一点.
6.7我觉察到我自己认为有好多的问题需要纠正，我的状态和我的理想状态是分离的，我总是在我的现状上面去想修正，似乎是我期待美好，努力才能来到美好，我去为了这个目标不停地不停地想啊想。这次参加六一演出，我负责把门，其中有一个人坚持自己是铁路斜街的老师，气势很嚣张，她说话把我压住了，然后我就整个演出都在上演头脑大战，我当时
6.27 昨天我通知学校开会，快开会的时候，我通知东辛庄中学，然后他们有意见了
7.12 昨天去参加心理学会活动绘画了解潜意识，觉察到这样的几点。一、对于我画的画，我感觉差极了，羞于见人（画得好才行，你看别人画的那么好，你画的那么差。别人会笑话你的，你怎么都那么大的人了还是画画那么丑，觉得别人都在看我。想到小时候妹妹剪纸画画总是得到表扬，）事实上别人没有这样关注我
8.20 我觉察我自己不愿意为自己的成长负责，所以总是想去学习别人听别人的，因为我觉得听我自己的会很糟糕，我不知道我怎么做。
去参加活动中，我通过镜像看到了一个人，和我相似的模式，他也在努力标榜自己多爱学习，世界上未见得他说，学到多深的多好。我觉得他是浮夸的是示众的感觉，我觉得我也是这样的。
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