母亲被告知，孩子成长的氛围比其他任何单一的行为和事件都更为重要。孩子能够感受到母亲的焦虑和恐惧，而且很可能已经发现她可以借此寻求特殊关注。她发现，比起自己独自待在婴儿围栏里，她更喜欢被母亲拥抱在怀里。尽管母亲对自己的行为小心翼翼，但还是未能控制好情绪。母亲无声地表达了自己的焦虑和同情——而孩子也通过自己的激动和自怜进行回应。
有时候觉得人的大脑真是个很奇妙的东西。如果我们是像机器人一样完全程式化的大脑，碰到问题就解决问题，从不情绪化，从不指责和抱怨，可能我们目前面临的这些问题都不会发生。偏偏我们都是凡夫俗子，不仅有情绪、会抱怨、会爆发，而且许多时候还不自知。
一切问题，都是情绪的问题。我觉得这样说也不为过。
在第七章里，德雷克斯举了一个指导中心的案例：一个婴儿如果睡在婴儿围栏里就会哭个不停，而母亲一听到她哭就会很烦躁，没办法只好抱起孩子。指导中心给到这位母亲建议，不要担心哭泣会对孩子造成伤害，如果她和孩子一起待在房间里，则必须完全保持冷静，否则她最好还是离开房间。结果孩子再也没在婴儿围栏里哭过。
这样的解决方案给了我一个新的视角：
此前，我们会去纠结孩子哭时到底是抱还是不抱。这是一个二元对立的视角。而事实上，我们需要转换自己的视角——抱还是不抱其实并不重要，而是你的情绪是否保持平静。孩子的哭并不是因为你不抱她，而是他感受到了你的焦虑和恐惧。当他处在这样不安定的情绪氛围里时，他就会越不安，同时用自己的方法来达到目标，他才能获得安全感。
如果觉察不到这一点，我们的亲子关系就会陷入到一个恶性循环里。并且在若干年后，孩子长大之后，我们还非常不解，为什么这个孩子会变成这样？开始仔细觉察和关注自己对待孩子的态度，并一点点去调整，我们和孩子之间的整体关系就会发生质的改变。
我突然想到，达达每次见到我的时候，都会问我要吃的，一副没吃饱的小饿货形象。每当他不断地纠缠我时，我就会十分烦躁。我会想，明明没少过他的，吃也吃饱了，还吃得很好，怎么老是一副没吃饱的样子呢？当然，与此同时，头脑里还会有另外一种认知跑出来：如果他不是没吃饱，那就是他确实有这个需求，要不就干脆放开让他吃？吃饱了，他自然就不会再吵着要吃了？
当我陷在“给他吃”或“不给他吃”这样二元对立的视角里时，我就会让自己更烦、更沮丧，而达达会捕捉到这样的情绪，他也会变得越来越纠缠。而当我十分平静又坚定地陈述这个事实：“还没到吃饭的时间，你的零花钱也已经用完了。”的时候，他通常会很快就作罢，并且也没有那么多气愤、不平的情绪。
从表面上看，我们是教育儿，学育儿知识，但是走得越深入越觉得：孩子只是来这个世界上帮助我们成长的，他们带来我们不敢或没有去面对的人生课题，以往这些问题，我们可以用辞职、旅行、甚至离婚……这样的方式中去逃避。然而，当问题被孩子携带而来时，我们避无可避，只能面对、迎接。
而所谓的人生课题，并不是一个又一个的保龄球，打倒了便罢；许多时候，他更像一场马拉松，跑着跑着，面前突然出现一座小山，你选择绕过去。而要不了多久，这座小山又会出现在别的地方，当你一直选择绕过去，它就会一直出现，直到你真的去正视它、面对它。
最后，送给大家一句话：
一个人心理成长的过程，就是超越本能，理解自我的过程。
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