最近小七又频繁的吃手了，我又有点小紧张？为啥爸爸妈妈都陪着反而又没有安全感了呢？
有时候觉得自己过度焦虑了，但是反思自己一路走来心理的太多弱点，就想努力让我的孩子做一个内心富足的小孩！
我每天都会和小七说妈妈爱你，每天都在鼓励他做自己，就是妈妈最爱的！
不能天天陪伴，但是一年有三分之一的时间也在完全陪着他，我在想如果缺失安全感，这份缺失的安全感也是爸爸带来的！
爸爸的教育就是简单粗暴，揍！爸爸让小七认错，他不认，爸爸就揍！反思我的童年，没少挨打，可是我越打越不说认错！为什么非要孩子说出来！难道容易改口的孩子就是好孩子吗？我想不是的！我们应该尊重孩子的每一个当下，接纳孩子的每一种性格。告诉他们是最棒的！
我妈妈就很少夸奖我，说实话从小到大妈妈最看不上的就是我，不听话就关在门外一宿，我理解妈妈，因为自己的性格太倔强了，经常惹妈妈不开心！但是探究内心，我也是需要妈妈夸奖我的，认同我的，有时候自己都意识不到自己很脆弱却从来不会示弱！所以我努力干活，努力学习，在成年前的那些日子里，我始终在追求一种认可，追求一种安全感！内心富足就是一生的养分，而我们童年缺失的那点养分需要我们用一生去弥补！
上大学到工作的这十几年我一直在努力找寻自己，我是什么样的人，我就做什么样的人，而不是我要去迎合谁！我记得我有一年跟妈妈说过这样的话，“我说妈妈，我在也不会寻求你的夸奖认可了，以后我要做我自己，因为我无论怎么做，你都觉得我不行，我知道你是疼我的，只是不符合你的期望吧”
等结婚生子之后，我才真正的看到自己的优点，接纳自己的不足！我觉得我不会是一个好女儿，不会是一个好妻子，不会是一个好妈妈，这些都是我内心那个不被认可的心理在作怪！可这些年妈妈爸爸大大小小的事几乎都是我帮忙干的，去医院只有我陪着他们才有安全感，我每年都会把工资的十分之一给父母花，每年都会抽很多时间陪伴他们，他们对我越来越满意！
小七出生后，我把所有的心思都放在了他身上，同事们都说我是个好妈妈，多少个日日夜夜都是我自己一个人熬过来的！我自己也在和小七共同成长的道路上努力！
婚姻中，老赵也总说我比他的父母都对他好，总是给我肯定！
工作中，校长处处照顾，好几个同事带我如姐妹，干的也很开心！
但是我总觉得哪不对，看似一片祥和的背后，还是自己在寻求认同感！所以自己把自己弄的很累！
我觉得正确的心态不是自己做的好，周围人认可你，你才能接纳自己，而是你要勇敢的去说不，遵从自己内心的想法，这也是我学习萨提亚冰山模型中那个内在的我，冰山表面的看似都很好，冰山以下的层层去探索就发现不应该是这样的。
我应该允许自己作妖，不应该把自己搞得这么累！我记得当初生孩子还有一周预产期，我还要开很远的车帮妈妈送人，帮妈妈采购奶奶需要的东西，即使一天下来我累得已经心力交瘁了，我还要和妈妈说没事我可以。
怀孕的时候每次产检都一个人，我跟老赵说我可以，其实跑来跑去一个人也很累啊！
小七快四周了，这四年我没有因为小七请过任何一天假，每次小七生病我都是匆忙上完课在带小七看病，其实我可以请假的不是吗？我可以让老赵请假不是吗？可是为什么一切好像我自己都能办呢？
学习萨提亚冰山模型能够提高自己的觉知力，好像真是这样的！我看到了冰山下的那个自己！我不喜欢这样的自己，很累！我要允许自己不够强大！允许自己耍脾气！只有这样我才是真正的我！
从自己的心路，返观育儿，我觉得只要给与孩子足够的爱，内心有爱的孩子，才会幸福，才会感知快乐！让他做不完美的他，这个不完美的他，我也接纳，我爱的就是独一无二的他！这样他是不是就会从容的过好他的一生呢？
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