放手（内在小孩）

《拥抱你的内在小孩》第五部 超越恐惧的联结：迈向有意识的爱（第20章 放手－－进入爱和孤独）

快乐，就是当你和真实协调一致时。如果你不快乐，记住，一定是你与真实脱节了。你一定要变成真实乐团中的一个音符，不是去战斗，而是要臣服，献身于它，准备好要融入它。（节选《挚爱》）

放下控制的策略，就要相信，存在会供给我们所需。

我们必须要敞开自己，直面无常，直面恐惧。事实上，痛苦和恐惧的出现是源于迷失了自己，而不是因为无法从外在得到自己想要的。只有回到内在，一次又一次回到自己，从发现自我、回归自我的中心，得到全然的喜乐。

我们仍然需要不断提醒自己：丢弃外在的防御，回到自己的内在。我们要“安坐马鞍”，安坐在自己当中，像是坐在自己内在的椅子上，带着觉察有意识地关掉反弹的本能冲动。

“没人了解我，我是完全孤独的，如果我不保护自己的话，就会被人占便宜。”这是一股受伤、愤怒和放弃的能量，是一部儿时创伤的老电影，想必已经演很多遍了。

一直停留在这种制约里，对成长一点意义都没有，该是冒险求新求变的时候了。

当一个人不再作出反弹行为，而是愿意敞开自己的脆弱，争斗就停止了。谁先表现出脆弱，谁的骄傲就会受损。通常，我们宁可自己是对的、占上风的，宁可向对方证明他该看看他自己的盲点，并为他自己的盲点感到抱歉，也不愿暴露自己的脆弱。因为“放弃自己是对的”这种需求，会令人惊恐不已。然而，紧抓着要掌控一切的欲望，就无法真正进入静心、回归自我的中心，得到全然的喜乐。事实上，只有敞开自己的脆弱，一切争斗就停止了。

从触动到回溯伤痛。当我们被触动时，可以追溯内在发生的一连串事件。去认识到：每个反弹行为的底层，都是我们的期待、受伤或恐惧。

例子：写了一封邮件给朋友分享生活中的苦闷事情，不知什么原因，他有好几周都没回信。在那段时间里，我觉得和她的关系是切断的，距离很遥远。我的内心开始批判他对我这么不用心，不值得我把她当好朋友。他没有及时回应，就是触动我的板机。我的期待是：当我打开心时，可以马上得到响应。期待落空时，我就会出现反弹行为（我的负面预期是没有人会真心听我说话）。

内在小孩充满着期待，对爱非常饥渴。如果可以意识到这些期待，并回溯到掩盖的伤口，我们就能回到马鞍上安坐了。其实，不必非要摆脱期待等任何事情，只需要保持觉知。

臣服当下，拥抱恐惧。感受恐惧，是沉浮存在迈出的第一步。

真正的放手，是我们真的很在意但仍然放手，而不打算改变任何外在的事物。

当你回溯往事，去应付一些重大事件时，都是把伤害、惊吓等伤痛，强压到最小，故意不当一回事。不拥抱恐惧，就远离了内在空间，自我就此失落，因为你创造了内在的分裂。

如果我们不拥抱挑战，我们就会与之对抗，然后成了受害者，抱怨别人或外在世界带给我们的不适和失望。如果我们不允许自己去冒险，就会在预期里埋下荆棘和藩篱。