每一个不想闭眼的深夜，都有一个焦虑的灵魂在游荡。

每一个不想闭眼的深夜，都有一个焦虑的灵魂在游荡。

我想我最近得了“忧郁症”，症状就是白天活蹦乱跳，晚上焦虑不安，难以入睡。每天到晚上我内心深处的孤魂野鬼就开始蠢蠢欲动，它几乎游荡在我整个脑海之中，而我却无法控制它，只能给它自由。

无从说起，我深深的焦虑来自于想象和现实的反差，从小我就爱幻想，以至于到现在我经常怀疑自己脑子里的所有东西是不是都是幻想，而压根就不像别人的是梦想和理想。2013年我从一个N流大学毕业，跳跃过自己找工作阶段，进入一家国企单位上班，曾经一度很庆幸自己免去找工作的艰辛，没有经历社会的大浪淘沙。

单位的机关是在武汉，而我随着青春一起被下放到了边塞内蒙古，啊～套马杆的汉子你威武雄壮～奔驰的骏马像疾风一样～我虽说是河北的一枚女汉子可是也抵挡不了内蒙古的狂风肆虐，2013年我带着为祖国的边疆建设抛头颅洒热血的一颗红心雄赳赳气昂昂的奔去，2015年我却捧回一颗比沙漠还贫瘠的心。工作相对轻松，压力偏小，空闲时间都用在了想象出来的诗和远方。

无法忍受像路边的尘土随风飘落，我也想有一个归根，简简单单就是老公孩子热炕头，暂且可以称它为理想，却日益发现这个工作跟这个所谓的理想的出入。正是在这个时候上帝像听懂了我的话便派他出现了，我想我应该为我想要的付出点什么。于是我认认真真谈恋爱，一步一步的按我想要的人生轨迹走着。克服了一大堆实际问题，我想我终于可以勇敢的追求我想要的生活了。

然而，我就知道，人生不如意十之八九，为了过上我的小日子，最大的问题就是工作。从原单位辞职困难不说，单就是找工作也是个事。好了，事果然来了，由于行业问题，加上在原单位工作分工明确，内容单一，还有年限，于是在帝都我成了那个卖点不太高的商品，竞争力不足，面试了一家又一家，得到的都是标准的反馈。

到这个阶段才发现现实的残酷，它从不给予弱者任何想象的空间，当我重新再来看我的问题，性质已经变了。如果我要在帝都找不到工作，回原单位上班，我只有放弃我这段认真的感情，如果我要选择爱情，那我就只能硬着头皮在帝都扎根下去。

从没有哪个工作叫“离家近、工资高、很轻松”。从没有哪个生活叫“低成本、无艰辛、很浪漫”。

当面对帝都的车水马龙，各类牛人大咖，我会有一种挫败感，至少目前我只知道我不是loser，胜似loser。

每一个无法入眠的深夜，都是焦虑在作祟，因为只有静夜才能触碰到最内心。现实和理想的碰撞，能力的不足，未来的迷茫，情绪的焦躁。

现实很残酷，可我依然想要去拼一下。