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来自《第六章 人际关系：关于相处的思维模式》
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真爱总会令人陷入痛苦和矛盾?通往真爱的路的确不平坦，总是伴有失望和心碎。有些人让这种不愉快的经历在心里留下创伤，并阻碍自己在未来建立满意的两性关系；而另一些人却能让创伤愈合，并开始新的生活。是什么造成了这两种人的差异?为了弄清原因，我们召集了一百多人，让他们讲述自己曾经的情伤。
我刚来到纽约的时候非常孤独。我一个人都不认识，感觉自己完全不属于这里。在经过一年的痛苦生活之后，我遇到了杰克。不过分地说，我们当时一见钟情，感觉好像认识了很久一样。没多久我们就住在一起了，并一起做所有事。我觉得我可以和他共度一生，他说他也是这么认为的。两年的幸福过后，一天，我回到家，发现了一张纸条。杰克说他不得不离开，让我不要去找他。他署名的时候甚至没有写“亲爱的”。这之后我再也没有过他的消息。有时候电话铃响了，我依然觉得可能会是他。
我们听到过很多这类故事的不同版本。拥有两种思维模式的人都讲过这样的故事，几乎所有人都曾在某一时刻坠入情网并受过伤害。但不同的是-----极其不同的是-----这两种人处理这个问题的方法。
在听他们讲完自己的故事后，我们问了他们以下几个问题：这段感情经历对你来说意味着什么?你是如何处理的?你期望得到什么样的结果？
当人们拥有固定型思维模式的时候，他们感到自己被评判了，他人的拒绝贴上了标签。这个标签是永久性的。就好像陷审团下判决书并把“不招人喜欢”印在他们的额头上。所以他们会去猛击那个抛弃他们的人。
因为固定型思维模式没有给他们提供愈合创伤的能力，他们能做的就是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。刚才那个故事的主人莉迪亚，告诉我们她非常痛苦，而且这种痛苦的感觉持续了很长时间：“如果有机会的话，我会报复他，伤害他，无论用什么方法，他罪有应得。”
事实上，对固定型思维模式者来说，他们的第一目标清晰又明确，就是报复。一个男人说过：“她离开我的时候，也带走了我活着的价值。”我没有一天不在想着要怎么让她付出代价。”在研究中，我问过一个固定型思维模式的朋友关于她离婚的事。我永远不会忘记她的话：“如果让我在自己活得开心和他活得悲惨之间做出选择，我绝对选择让他活得悲惨。”
“复仇是甜蜜的”这句话肯定是固定型思维式者想岀来-----他们认为复仇可以作为对自己的补偿。而成长型思维模式的人体会不到复仇带来的甜蜜，他们讲述的故事也同样痛苦不，但他们的反应却截然不同。
对成长型思维模式的人来说，正确的反应应该是去理解和原谅，并继续生活。尽管他们通常会被发生的事伤得很深，但他们希望能从这次关系中得到领悟：“这段感情以及它结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。我以前认为爱可以战胜一切，但是现在我知道，爱是需要很多其他支持才能存活下去的。”这个人接着说：“我也知道什么样的人才是适合我的。我认为，每一段关系都会让你越来了解自已，你会渐渐看到适合自己的人到底是什么样的。“
法国有一句俗语：“理解一切，便会宽恕一切。”当然，我们可以对这句话有深层次的理解，但宽恕确实可以作为一个很好的起点。对成长型思维模式者来说，原谅是他们的第一目标。一位女性说过：“我不是圣人，但是我知道，为了自己内心的安宁，我必须去遗忘和原谅。虽然他伤害了我，但我面前还有一生在等待，如果我一直生活在过去，那我就太蠢了。所以有一天我说：祝他好运，也祝我自己好运吧。”
成长型思维模式让他们不会觉得自己被永久地贴上了标签。因为成长型思维模式，他们尝试着去学习对自己和感情来说都有用的东西，让自己在未来可以有更好的生活。而且他们知道如何去继续生活，拥抱未来。
「I，重述知识」
面对被拒绝带来的伤害，固定性思维模式的人和成长型思维模式的人，分别有哪些应对？
作业：面对被拒绝带来的伤害固定性思维模式的人会认为自己被他人判诀贴上不好的标签，他们会自艾自怨，陷入到＂复仇的甜蜜＂呈现出有仇必报的模式中；成长性思维模式的人会把过去不好的当做是一次成长的机会，他会反思并总结经验为未来生活做准备，应了那句：得饶人处且饶人！拥有的要珍惜，失去的要从容。
「A1，激活经验」
在被人拒绝后，你觉得自己受到了评判，感到痛苦，想要报复对方？还是感到很受伤，但觉得依然可以原谅对方，从中学习，并继续生活？
请写下一件你被亲密关系中人拒绝的经历，想一想你当时的感受，再看看现在能否从成长性思维模式的角度去看待这件事，你从中学习到了什么？
（可能这涉及到你的隐私，如果觉得困难，可以写写与朋友间的）
作业：
15年父亲不幸病逝，对于我来说这无疑是一个重大的打击久久不能释怀！整个家庭都笼罩在悲伤中。
40年中父亲对我宠爱有加，家族中人人皆知母亲都曾经开玩笑的说：如果你不是我亲生的女儿，我真会吃醋了。弟弟也一直认为父亲偏心，对我太好了。可有一件事情让我在父亲病逝后的一段时间里我久思不得其解(后来学了心理学才慢慢释怀)
最后的时刻我被父亲＂拒绝了＂
父亲进lCU病房后几度进入昏迷状态，偶尔清醒时嘴里也念叨着弟弟和母亲，那时我的心＂叭凉叭凉＂的，在担心、悲伤中同时浮现出不满和委屈，这是怎么了？我不是您最喜欢的女儿吗？您不是一直把我当宝贝一样呵护吗？怎么到了最关键时刻您惦记的人却不是我，到底发生了什么？我陷入了深深的怀疑和自责，满满的无力感，怀疑曾经父亲对我所有的好。事隔四年了现在回想起来，那时的想法无疑是(固定性的思维模式)人的本能认为当被他人忽略或冷淡时，瞬间觉得自己不好或者是他人对自己有其他看法，于是给自己贴上了标签。
因为这份心结，我开始专注的学习心理学疗愈自己的同时也分享给其他需要的小伙伴们。经过这几年的学习成长，我不仅解开了自己的心结也帮助到困惑迷茫中的人。(父亲在生命的最后时刻不是不惦记我，不喜欢我了，只是他更放心不下母亲和弟弟，他们性格柔弱、无主见这些年家中事务都是父亲操持固对他们有更多的不放心，而我在40年中父亲对我是倾尽全力的支持与栽培让我拥有了自己的事业同时收获了幸福的家庭，父亲对我的生活和工作都是感到欣慰的，所以在生命的最后他对我应该是放心的、祝福的)这也是我这几年来学习而慢慢明白的。(我想这应该算是进入了成长思维模式吧)
从这些经历中让我收获到：
1、积极正向思维
2、客观看待问题
3、切勿随意给自己贴标签
人生有很多的无奈，生老病死人之常态，而这一切我们都无力改变，请让我们学会放下、释怀让逝者安息生者坚强吧！
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