在下决心放弃临床工作之前,我犹豫了大半年,困扰特别多。比如还没怎么真正努力就放弃学了那么多年的专业值不值得?以后职业生涯规划都无法进行下去该怎么办?以后读研究生读什么专业好?直到身体再次发出警告才果断地放弃,但是,那些自我怀疑又不断地出现:我真的适合其他专业的工作吗?做个小学老师适合吗?什么都还没有做成,自己就被自己愁死。
看看日历,竟然已经是八月了,犹豫了八个月到最后的那一刻才对自己以为的“适合的职业”彻底放弃,曾经有很多次机会可以换专业,可以换个环境工作,可最终还是没有足够的底气。一直都认定学个稳定的专业,找个稳定的工作,有个稳定的人生。与其说自己适合,不如说还是懒惰,还是无法对抗那懒惰的天性,把自己一直都躺在舒适的地方,不愿意动。
不努力真是最舒服的了,所以是否要走出舒适区,这从头到尾都是自己和自己的战争。也曾立下许多宏伟目标:重新找老师学古筝,老师说了一句太笨拙就再也不去了;又想去学古琴,听说比古筝还要难,算了;去学书法,星期六日都要按时上课,还是不去了;学游泳,在水里泡着有次抽筋了就再不下水了;学国画,家里还没布置一下,没有“地盘”,还是算了;办了一张健身卡,下一场大雨就不愿意去了,一年来没有去过五次;买了私教,没有心情不去了;打算毕业就留学,兴致勃勃地到新东方交了一笔费用,上了八人班的雅思面授课,又上了雅思哥的各种网络课,雅思考试临阵退缩,费用都没有要回来。又觉得澳洲学校不够牛逼,英国专业不够好,美国不够安全,日本一直都没有好印象,新加坡的又太low 。最后,出国留学最后都成为了泡汤。如今又为了考《教师资格证》,去年春节就已经买好复习资料,定好计划准备实施了,可是心里还是有个声音在告诉自己,万一你不行呢?看看,为了不做那件事找了多少借口!为了让自己留在那个舒适区脑海里出现无数个理由,那里很舒服啊,干嘛让自己那么折腾那么累?可是另外一个声音又在说,你不去试试怎么知道自己不行?
想要成为少数人真的不容易,让自己走出长期停留的舒适区 真的很艰难,内心无数个在挣扎的念头。但是依然觉得在许多事情里,能进能退的时候,都应该选择进。连续躺了半个多月,还是逃不过内心谴责,出院后的第一天就问师姐自己没有任何动力学习怎么办,已经坚持不下去怎么办?可得到的答案虽然是淡淡的“先养好身体”但我依然觉得身体不是最好的理由。甚至觉得不能因为它而放弃学习,放弃成为更好的那个自己的理由。
早上沐浴着清晨的阳光走进那个充满了书香的地方,看到每个人都埋头书案,这里已有一些时日没有来了,想起昨晚告诉母亲伤口愈合不是很好而得到的却是母亲“河东狮吼”般的指责我整天坐着看书造成的问题,真的有种“哑巴吃黄连”的感受,今天来到这里突然有种豁然开朗的感觉。怎么可以让自己不断地向前冲?每次陷入低谷我就会这样问自己。想起大学时期为了每科可以获得优异的成绩,而体育一直都在拖后腿。而心里也相信努力可以改变一切这样的价值观。于是每天晨跑夜跑,可50米跑一直无法低于9秒,成绩也一直都处于75分左右,而我对自己的最低要求是至少要有85分,因为综合成绩都以这个分数为界线,而我只能通过获得好成绩来获得好的实习单位。那个时候只想着提高自己的成绩,练习了好长一段时间依然无法突破,便在考试那天走到老师跟前问她是否有比较快速有效的方法可以让我通过。老师见我平时那么勤奋练习,便告诉我唯一一个对我很有效的方法---找个班上跑步很快的男生跑在我的前面,让我在背后追着。果然真的是跨越式地突破从前,我想那是有史以来自己速度最快的了。这件事情告诉自己,做事除了有明确的目标,还要有适合自己的方法。其实,内心里没有一点底气换个专业可以学得很好,换个工作可以干得很好,但是还是想要为了看看自己的生命里还有哪些可能!没有方向不可怕,没有目标也不可怕,可怕的是不去尝试不去努力而又总是希望得到一切!
所以,只需向前走。也许走着走着,一切都会遇到呢!

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