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去死吧，就这样死去比什么都好，虽然有些不负责任，但想想死了就可以什么都不用管，不用难过，不用期待，更不用再祸害别人，对所有人都好，只有我一个人受损失而已，不，我也不用受什么损失，准确来说我还是最大的受益者呢。既然这样，那就去死吧，可怎么死才好呢，要是就这样冲到公路上被车撞死那倒是来的快，可万一没死了岂不麻烦，而且这样会连累到司机，他肯定会恨死我的，我可受不了这样。从高楼上摔下来摔死呢？不不不，这个画面太残忍，让别人看到肯定会做噩梦的，说不定还会留下心理阴影，那我的罪过可就大了。可惜我现在连一个可以安静死掉的房间都没有，不过幸好房东把我赶了出来，不然我一定会为了死的时候舒服些而不管会不会连累房东，直接在浴室里切断动脉血管，流血而死。想来想去，还是跳海吧，反正离海也近，嗯，真是一个好主意，那就这样走下去，走到海里去。
彼时的我穿着难得一次的对我来说非常暴露的抹胸包臀短裙，脚上那双八厘米的高跟鞋让我走起路来像八十岁的老太婆，要不是刚下过雨地上全是水，我真想把这双攒了两个月钱才买的鞋给扔了。反正我都要死了。哼，我竟然为了这双鞋放弃了交房租，两天前房东就警告我再不交房租就要把我赶出去了，可我想我都租了快一年了，再怎么房东也会念一下旧情给我宽限点时间，不会这么绝情的吧。要是他真的赶我走了，我想我这不是还有闺蜜嘛，我们的感情好到就算我不工作她也会养我一辈子呢。这是她上次找我时亲口说的，我一直记着。
没错，事实上房东就是这么残忍的把我赶了出来，压根没想起来我之前一直都是最早最按时交房租的那一个，压根没想起来每个月我送给他的那几根腊肠，可他就这样和我打招呼打了一年！赶我走的时候竟完全不记得我了。诶，可怜的老头，要不是我快死了，真该带他去看看医生，是不是老年痴呆了啊。现在看来只能寄希望于他那不曾露面的儿女了。
当我拎着行李打电话给闺蜜的时候她告诉我，她男朋友过几天就要搬过来和她一起住了，我现在住过去不方便。好吧，谁让我们是好闺蜜呢，我当然要支持她了。就像当初她刚来这个城市的时候无依无靠，哭着给我打电话我立马就放下手头的工作，将身无分文的她接到我的出租屋里，因为是实习期上次差点就被开除了呢。不过还好，经过我几天的努力终于帮她找到了一个工作，因为工作地的缘故她搬去了别的地方，临走前她对我说了那句话：你以后就算不工作，只要来找我，我就养你一辈子。现在想想都还很温暖呢，在这个世界，我也有可以依靠的人了啊!所以，从那时起我就认定她就是我的闺蜜了，就算后来很少联系，我依然没忘记她要养我一辈子的约定。可惜，我就要死了，我让她被迫成为失信的人了呢。
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凌晨五点，街上的人少的可怜，再走两个小时估计就可以到我将死去的那片海了。以前从没在这么晚的时间出来过，竟不知这个城市在这个时间这么美。要不是路灯太亮，我应该还可以感受到那久违的漆黑静谧，我家乡的夜晚就是那样的，晚上抬头就可以看见浩瀚中如钻石般闪耀的星星。在父母因车祸离世之前，我一直可以看到那样的星星。童话里说人死后就会变成星星，可是我现在连星星都看不到。不过，我就要死了，不仅可以看到星星，还可以见到十三年未见，都快忘记长相的父母。
安静的城市被突如其来的大雨打乱了，因为是被赶出来的，我也没拿雨伞，不过无所谓了，反正我就要死了，正好还从来都没敢这样淋过雨呢。不过既然都被淋湿了，那就把这双鞋扔了吧。其实说到底还是这双鞋的问题，我要是没选择买这双鞋而是乖乖的交了房租，就不会这样落魄了。都是该死的虚荣心啊。
毕业一年，大学同学约好昨晚一起小聚一下，因为有暗恋很久的男同学在，所以打算将自己打扮的好看一点，于是请求同事帮我进行一次改造。她说这双鞋子是她看了好久都不舍得买的，她真的超级喜欢，我要是穿这双鞋去一定会亮瞎全场。可我是真的没有能力支付这么高额的鞋子，本来根本就没有想过会买这双鞋的，但她几番劝说：“这么好的鞋子值得你豁出去。”“你买来说不定就像灰姑娘一样嫁给王子了呢！”“就两个月的工资没问题的，要我是你就买了。”……我真的是一个经受不住劝说的人，尤其是这么诚恳的劝说，便将它买了下来，最后，因为实在找不到搭配这双鞋子的衣服了，我又没钱再买一套，于是同事将她的衣服借给了我，叮嘱我一定要小心，这可是她最喜欢的一件。实在是不好意思，这件衣服被溅上了一大片污渍，现在还被雨淋湿了。我马上就要死了，不然我一定会把钱凑齐还给同事的。
其实我也是想把这双鞋留给同事的，她那么喜欢这双鞋，但是这双鞋受到了诅咒，将一双受到诅咒的鞋送给别人真的很不道德。啊，这双鞋可让我在今晚的同学聚会上可出够丑了。
虽然表面上是不怎么相信同事说的灰姑娘的故事，但心里还是很期待暗恋的那个同学能多看我一眼，我可是从大一开始就暗恋他了，倒不是因为他长得有多帅，也不是家里有多有钱，我也不是那么肤浅的人。我喜欢他是因为他是唯一一个愿意帮开学报到的我拎行李的人。虽然开学前听别人说会遇到很多男生来帮女生拎东西，但我却没有那么幸运，我没有碰上那样的男生。当学姐喊着谁帮她拎一下行李顺便带她去找宿舍时，站在那里的男生都面面相觑，却没有一个人愿意帮我。我其实一个人可以拎动这些行李的，但宿舍我却找不到在哪里。尴尬的干等着的时候，他跑了过来，踩着阳光。凭借着这缕阳光，大学四年里我总是可以在黑暗中找到摸索到方向。虽然除了开学时说过几句话，后来我再也没和他说过话了，但在我心里他一直都是温暖的太阳。
本来以为今天可以亲口向他到个谢，但就在我进餐厅的时候，该死的鞋子竟然让我歪倒了，在慌乱中我不小心打翻了服务员手中的盘子，汤汁几乎一滴不落的全倒在了我的身上。狼狈中我看见他笑的开怀，很奇怪，以前我最喜欢看他笑了，因为他笑的时候身上都散发着阳光，可今天那些阳光消失了，就连他的笑容也变得那么不讨人喜欢。我还真是一个没有坚持的人啊，唯一坚持喜欢了这么多年的人，就因为刚才的那一分钟，我对他全部的幻想都消失不见了。
我听到有人在小声议论。“她怎么来了啊。”“怎么会有人邀请她来啊。”“真是丢死人了，我如果是她的话早就自杀了，像她这样活着有什么意思？”……要知道我最是禁不住别人的劝说了，大家都这么说的话，我就真的想死了。
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走到海滩的时候已经是七点了，还好这里还没有人，我可以安静的去死了。站在海滩边，回想，我忽然想给自己一个机会，我告诉自己如果还有哪怕还有那么一件事值得我继续活下去，那我就不死了，可回想了半天我也没想出来那样一件事。果然，还是自杀最适合我啊。
海水漫过腰部淹没大腿，渐渐的清末脖子，水呛的我有些呼吸不过来，我继续往前走着。忽然间我听到了一声救命，是谁在那里，我停下脚步回头看到一个孩子正在我身后不远处疯狂的挣扎着，两个大人在离我们两百米远的地方散步，听到声音后正飞快的赶来。
我最终还是死了。在拼命的往回赶去救人时脚突然抽筋，怎么挣扎也浮不上海面。虽然我拼命的祈求让我救完那个孩子吧，可还是被海浪带到了更深的水域；虽然我偷偷地告诉上帝我不想死了，就刚刚，我好像找到了活下去的理由，可上帝却告诉我已经晚了。
在被带上天空的时候我看见大人抱着小孩又哭又笑，放眼望去，城市又恢复了往日的忙碌，人们陆续开始了自己的工作，似乎每个人都有着自己活下去的理由。
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