2022年就这样过去了，这真是一个没有任何实感的时刻。
失去很多想记录下来的时刻，就像随着年纪的增长，那些青春疼痛文学也渐渐地会被掩埋，人总是习惯性的去寻找悲伤，因为悲伤，所以你可以找到很合适的理由去摆烂。
想想世间对三十岁的姑娘充满的恶意，不由得颤抖，我也是即将面对的人呐，没有谁永远十八岁，却永远有人十八岁，希望我30岁的时候，世界能对我善良一点，就这无实感的生活，让我觉得可能我还没来得做点什么，30岁的钟声就已经敲响了，真可怕，真的很可怕。
2022年，完成的事情不足以去说明，也没给我的物质生活带来任何的改变，但是精神上至少有点安慰，好歹是留下来些什么的，不至于一张2022年的试卷，最后完全留白。
想起自己的考试，差一点差一点，真的很要命，沉下心去准备自己不喜欢的东西真的很难，真的努力了，发现还是不行的时候，确实很沮丧，脑子向来比别人笨，反应总是慢半拍，说起这慢半拍的事情，想起我妈跟我说，你怎么什么都比人慢啊，发育比别人慢，吃饭比别人慢，学习比别人慢，谈恋爱比别人慢，现在何止是慢半拍，人家啊，娃都两了，你还在这飘着，我说但凡你高中的时候不阻止我早恋，你可能也抱上孙子了。
我总是喜欢从别人身上汲取一些能量，无所谓是这个人还是这个人身上的故事，只要能给我片刻的能量就行，或许本身他或者她身上散发着的能量是蓝色的，可能到我身上就是亮晶晶的，闪烁着的光的颜色，然后把这些能量转成自己的，可能只有几秒钟有用，也有可能我会一直汲取着，一直一直……..。
坎是跨不完的，路也是走不完的，2022年，遗憾怎么可能没有呢？攒了好多假，约了朋友要出去旅行，一次一次因为疫情被迫放弃，直到今天，我所攒的假期不是在床上睡觉就是变成了病假，真不知道该说什么才好，想去好多地方放空自己，也想过重新开始，但是似乎每次的结果都不怎么样，现在有点想放弃了，倘若我的父母能够不在意他人的看法，能够放弃那些思想，我真乐意当个不婚族，等到将来有一天，真的需要被照顾的时候，我大可自己了结自己，也不是什么难事，奈何自己无论装得多潇洒，依旧会因为别人的眼光而害怕，沮丧，只是哪怕妥协到一定程度也没能换来双方都满意的结果，这种感觉真的很煎熬，很无奈，有时候在想，我是不是能够更上进一点，如果我能实现财务自由的话，我想我才能得到其他的任何的一种自由吧，现实就是这么骨感。
群里传来消息，好像要交房了，延迟两年多的房子终于要交房了，一直很担心房子会烂尾，现在看来也已经不敢奢望多好的质量了，至少能够顺利交房就已经很好了，你看，这就是对比，只要有了对比，一切的答案都会变得明朗起来，即便自己还不知道这套房子将来的归宿，只是这几年终于体验了一把别人口中的"房奴”，被房子绑架的人生，冲动是魔鬼，果不其然，以前以为自己能买房是一件很酷的事情，现在就觉得自己是作，作着作着把自己作死了。
不过想想，想想以后要是能够攒够钱，完全按照自己的喜好去装修房子，那应该也是件很美好的事情吧，到时候每天回到家应该也会很开心吧，就像是一个只属于我的城堡一样，哦，先做个梦吧，梦里什么都有的。
亲爱的朋友，很想你，想念有人听我唠叨，想要有人听我说说心里话，想要读懂你留下的日记，也想让你安心，告诉你我过得挺好的，要是你能晚点离开这个世界就好了，说来很奇怪，我们不曾说过的话，在别人眼里似乎很有故事，你离开后，我只见过你爸爸两次面，一次是在路上，一次是在我家，路上见面的那次，你离开没多久，我们只是打了个招呼，他看起来很憔悴，我不知道要说什么，只好说照顾好身体，后来只有偶尔在信息里和你爸爸聊会天，再一次在我家，也是不久前，我很惊讶你爸爸会出现在我家里，毕竟你离开后，我的家人都很少提及你，提及你的家人，我懂他们的想法，我不知道你爸爸在我家和我爸妈聊些什么，因为刚好那天，那个时间，我赶着回公司上班。
你爸爸看起来身体不错，心情也不错，挺好的，跟我说了最近的动态，我在想他也想问问我的感情动态吧，但是他不敢问我，我记得你离开不久后，我也没跟你姐姐还有你堂哥联系了，姐姐当时要我做的事情，我一直没做，心里有点愧疚，可我不想做，因为那是念想，堂哥要我做的事情，我觉得我做到了吧，这些年我一直在往前走，是吧？
每年都会重复跟你念叨一些事，就怕自己有一天会忘记，因为我记性太差了。
今年偷个懒，把年终的碎碎念夹在写给你的信里吧，反正你都会看的吧？也有可能你根本没办法看得见，没关系了，我写了，对吧？
2023年，没有什么展望，日子总是会被掰碎开来。
2023年，爱咋地就咋滴吧。
好好考试吧。
这些年里，你在这世界里是否留下些什么蛛丝马迹呢？
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