不喜欢不要紧，时间会逼你就范
歡迎光臨 | 闲时推送的第178期
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三八妇女节那天，我和几个同事打车出去吃饭，忘记是聊到那个话题来着，司机大叔突然问我们，觉不觉得现在马路上少了花车，以前出门经常都能遇到花车，心想祝福一对新人，会边拍手祝贺边看着车渐渐远行，从而消失到视线以外。
我们说结婚摆酒觉得有点浪费钱了，一天下来摆酒换衣服的多累啊，感觉是个玩偶一样站在门口，做大家的背景墙给大家拍照，当晚叫了多好的饭菜自己都不能吃到……还不如去旅游结婚，起码钱都花在了自己身上了。
“真搞不懂你们现在的年轻人怎么想的，一个两个都说不结婚，等你们老了就知道衰了，我的女儿28岁了，她自己一点都不着急说要找个伴，唉……”
司机大叔还没吐槽完他的女儿，我们就到了餐厅，跟大叔说了一句“大叔加油”，便匆匆下车。
同行的其余三位妇女，其中两位是80后、人妻、两三岁孩子的妈妈，还有一位和我一样，95后。
吃饭的时候，两位妈妈问我们两个，你们怎么还不找对象呢？
小琳说觉得结婚就是没事找事做，明明一个人好好的，为什么非要找个麻烦。
随后，妈妈们一唱一和的告诉我们两位年轻人，结婚要趁早，过了25岁，女人就开始掉价了。
我是属于佛系恋爱的人，总觉得婚姻该来的时候就会来，它不来，你除了等，别无办法，不能为了赶任务而急急忙忙的把自己嫁出去了吧。假如到最后真的没有遇到那个人，大不了就现在开始存钱，老了就到老人院，其实老人院并没有大家想的那么可怕，不就是像幼儿园、学校一样的机构一样，一群需要被照顾的人呆在一起罢了。
只能说感觉还没到吧，从来不想独身，却有预感晚婚。
数据显示，美国有超过3100万人选择独自一个人生活。
美国社会心理学家 Bella是现实中的独处者典范。
Bella 年过半百，她不仅独身，还长期研究孤独、独处和独身主义。在她看来，选择孤独与独处从来就不是一件羞耻的事情。
但是不知道为什么，大家都会觉得独身一人的人，肯定不是什么好的人一样。
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最近的一档综艺《我家那闺女》中，30岁的女演员焦俊艳被父亲催婚。
焦俊艳说，自己刚从一段感情中走出来，希望过个两三年再考虑。
焦爸爸一听，立即向画外工作人员喊话：“麻烦你们，有什么合适的人，请介绍给我女儿。”
谈完婚姻，又聊孩子。
在听到女儿说，“即便结婚，也不打算要孩子”时，焦爸爸又出言“恐吓”：人生到什么阶段，就要走什么路，你不听我的话，不结婚生子，将来必有遗憾。
不知在多少中国父母的心中会认为，女生结婚了才算1，其他的事业、成绩、财富都只是1后面的0。
逢年过节，七姑八婆来拜访，不管你在其他方面多棒多厉害，只要还没结婚，就会被认为是人生的失败者。
而焦俊艳觉得面对婚姻：如果90%的人都会走这样（婚姻）一条路，我已经知道这条路的结果了，而这结果很大程度上不是我想要的，那我为什么不能尝试走另外一条路呢？
面对孩子：如果我没有把握把一个孩子教育好，那我先不能做这件事。
对于老一辈的父母来说，结婚生子是你的责任，而你在不同的阶段就该承担你必须承担的责任。
说到底父母也是希望儿女幸福，但他们认为只有婚姻才是陪伴你到老事情，现在单身和朋友的开心只是当下并不长久。
像傅园慧爸爸说的，“你现在幸福，老来也要幸福，你不能为了现在的幸福放弃老来的幸福。”
我们却并不这么觉得，哪怕只是和闺蜜好朋友们住住养老院，相伴到老过一辈子，也是很幸福的事情，不一定只能靠老公和孩子。
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发现身边的朋友分为两种，第一种就是很早就结婚，结婚原因多数是因为有了孩子；第二种就是很晚了才结婚，甚至都还没结婚；能在广东平均结婚年龄内结婚的人，少之又少。
晓晓就是第一种，大学一毕业，毕业证和结婚证一同晒出，第二年就生下了宝宝，微信朋友圈里全是育儿宝典，中间也少不了抱怨埋怨的话，抱怨老公不帮自己分担一点家务，吐槽一下婆媳关系，抱宝宝抱到手关节受伤了，父母不在身边，笑哭只有自己知道……
月月今年28岁了，两年前与相爱7年的男朋友分手后，一直沉迷于工作，现状是自己开了一家不大不小公司，能养活自己和父母，有空就找朋友出来聊天吃饭，生活过得自由自在，无比潇洒。
不能说早结婚或者不结婚那个是对那个是错，只是想告诉大家，结婚生子是选择题，并不是必选项。
我很喜欢papi酱的妈妈说的一句话：“你不要因为岁数到了去结婚，你一定要找一个喜欢你的人并且你也喜欢的人，不要去管别人说你大龄剩女这些话。”
不能病急乱投医，不能为了结婚而结婚。
比起和一个凑活的人吵吵闹闹忍让憋屈地过一辈子，还不如自己一个无牵无挂的自在。
其实，不同的人生经历和价值观，会影响一个人所做的选择，可以不接受，但没有人有权利评判他人选择的对或错。
不结婚的年轻人们，并不是异类，更没有罪。
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节目中还有另一个我觉得挺有趣的话题，叫人生重要关系排序。要是让你在父母、自己、孩子、伴侣之间做一个排序，你会怎么去排？
当papi酱开导焦俊艳时，给自己的人生排了个序：自己>伴侣>孩子>父母。
听到这个说法，坐在观察室里的爸爸们莫名惊诧，纷纷表示反对。爸爸们则几乎都是把孩子放在第一位，其次到父母、伴侣，最后才是自己。
两代人对“自己”的不同定位，争吵又开始了。
在中国文化中，国人对“人”的定义：仁者，人也。
“仁”这个字，是“人”字旁，右边一个“二”。这意味着，只有在“二人”的对应关系中，才能找到人的意义。
在传统社会，典型的二人关系有：君臣、父子、夫妇、兄弟、朋友。
如果抽离掉家庭关系或社会关系，受传统影响的中国人，就会不知所措。
如孙隆基所说，中国人不欣赏一个人有“个性”，他们只欣赏一个人“不脱离群众”，不掉队，换言之，就是“跟大家一样”。
老子说，我有三宝：第一个是慈，第二个是俭，第三个是不敢为天下先。
这句话，在某种程度上，成了中国人的一个心理默契。
老子的不敢为天下先，正如老一辈的父母，不敢把自己排到第一位。
由此，造成了一种特有的文化现象：中国人明明有自私的欲望，却希冀由别人来满足。口口声声是为别人为大家，其实是为自己。
在近代和当代，既能深入了解传统，又能突破局限的人，其实不多，让我印象深刻的有两位。
第一位是胡适。
他写过一首新诗，名叫《我的儿子》，其中有这样几句：我养你教你，那是我对人道的义务，并不是待你的恩义，我要你做一个堂堂正正的人，不要你做我的孝顺儿子。
第二位是王朔。
在《致女儿书》里，他开宗明义地说：我承认我自私，真不巧让你看出来了，但你不是别人，你就是我的“私”，我做自私考虑时都把你包括进来。
胡适的境界，是彻底跟传统割裂，把“养儿防老”那一套，抛到九霄云外；
王朔则更有烟火气，他承认自私，并且清醒地认识到，自己对女儿的爱，也涵盖在自私里面。
看到了吧，把事情说破，其实也没那么复杂。
说得简单点，每个人自我陪伴的时间最长，自己的人生需要自己度过，而且自己把自己爱好了才能更好地为别人带来幸福。
一旦你不将自己放在第一位，其实就是将自己与他人的关系放在了不平等的位置。
例如你的伴侣、父母和孩子，当你把他们看得比自己还重时，你对他们的要求和期待就会更多，甚至会苛责地觉得他们应该按照你的想法来活，才是对得起你的付出。
而孩子和父母，你们只能陪伴他们走一段，剩下的路还是需要各走各的去走。
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其实作为子女来说，看见父母把自己放在第一位，才是最开心的。
我们希望他们有自己的生活，有自己的朋友爱好圈子，整个人生都为了让自己开心而活。
而不是把所有期望和寄托都放在孩子身上，孩子压力大，父母也容易失望伤心。
我们相信爸妈是爱我们的，所有的想法和决定也只是希望我们日后能过得幸福一点。
也请爸妈相信我们也是爱他们，我们心存感恩之心并且也会孝敬他们。
但关于人生的路我们应该怎么走，结不结婚生不生孩子，希望社会各层人士都可以尊重我们每个人的内心想法。
以上，共勉。
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