以前四姐总是说:“父母对我要好一些。”我总是回她:“哪有？不都一样吗。”后来妹妹也说是这样的。我还是觉得差不多吧！
直到那晚和她睡一起说起她小时候关于我的记忆时。我才恍然大悟。原来是真的。也许父母是偏爱我一些。可是我是女儿，不是该让她们失望了吗？为什么还对我好到让四个姐姐，一个妹妹觉得羡慕我。
我记忆中的小时候大姐姐不怎么在家。二姐姐一在学校学点什么东西就教我。有一次她说:“不想读书了。”爸爸骂她，然后她躲被子里哭，其他人说话，她都不理，只有我问她:“你真的想好了吗？”然后她点头。我还帮忙劝爸爸。后来爸爸也就同意了。三姐姐总是忙自己的事，但有时候也带我出去走走。有一次带我去大伯伯家串门，因为下雨路滑，把小小的我从背上重重的摔下来。至今记忆深刻。她成绩很好，她的小学老师也是我的老师，于是在老师的一再提起她的优秀中，我从逃学旷课的问题学生转变为老师眼中的三好学生。她是我的学习榜样。逃学旷课的时候我知道我不是不喜欢学习，只是感觉比起学习，有更多东西更吸引我，比如钓鱼，比如喜欢自由自在，比如和一群大哥哥去捉泥鳅，比如爬山看更多好看的风景。四姐姐则老和我打架，总说全家就我最丑。我因此一度自卑好长一段时间。尽管这样，但是我总觉得她有一种魅力在吸引着我，所以每次打完架，我即使几乎从来没有赢过，但是都是我先道歉，表示想和好。她对我越不好，我就对她越好。什么好吃的第一个想到的都是她。她冬天脚冷，我就用身上的体温给她捂热脚，再睡。然后下次打架吵架她还是不会让我，打的我很疼。然后我又嬉皮笑脸的逗她开心。估计她感觉小时候的我就是很贱很贱的那种。后来她再大一点，好像就不再轻易打我了，也帮我解决学习上的问题，也照顾我。但就算对我好，也是那种默默不说的那种。她小时候是那种犟脾气暴躁的人。我觉得唯有被她欺负，主动认错，对她好才可以感化她。她对我好一点，我就开心的不行不行。毕竟对我俩而言，母亲总是帮我，父亲总是先分对错，但最后总会说一句“你大，让一点你妹妹。”这其中会有她不少的埋怨。小妹妹一般不出门，所有人都夸长得最可爱，长睫毛，双眼皮大眼睛，还最听父母话。而我被好多人说长得丑，曾好长一段时间我都在吃妹妹的醋，我认为父母对小妹妹最好。但是我知道我不会像四姐姐那样对我般对妹妹，所以我尽量不惹她。同理父母老帮妹妹，可有时明明是她自己摔一跤，也要撒谎陷害是我推的，害我被父母骂。父母其实也就是做个很凶的骂架势。但是每次我都吓的不行。然后我事后一想就很生气，生气撒谎的人，讨厌有心机的人。我也不怎么和她玩。她就经常自己玩或者和父母玩。我们互不搭理。但是我这人生气气消的也快，买了什么东西也分给她吃，她被一个和她同岁的男孩打了，我跑过去就把他给恐吓了一顿。然后别人欺负她这事再也没有发生过了。不过她还是让我被骂好多回。
关于对父母的爱的认识，也许我错了。父母对我的好不同于四个姐姐和一个妹妹。这个用两个字来说就是偏爱。四姐说:“当时所有人以为在母亲肚里的你是男孩，于是在那个物质不怎么富裕的时期，母亲吃着最好的食物孕育你，整整怀了你十个多月，才生下来。可是生下来，看到你是一个女孩，同时几乎是把父母所有的希望都破灭了。而对于后来妹妹的出生，早就不抱什么希望了。”我听到这，感觉到原来所有的事都是这么的明白。父母对我的偏爱原来在肚子里的时候就开始了。我人生中第一天上学，一直都忙着工作的父亲抽空送我到学校报到，放学后来还来接我，还给我买了好些个大苹果。而妹妹上学是妈妈和我一起送去的，爸爸没有去。连续接送好几天，父亲都为我买了各种水果。我拿到水果的第一念头就是给正在上课的姐姐们送去。瘦瘦矮矮的我，总是趴在姐姐的教室门口，眼巴巴的等着姐姐下课，好把自己手里的梨子或者苹果给她。以至于后来姐姐们的老师都认得我了。我后来也成为她们的学生。后来，再大一点，我就跟姐姐上学。我每天上四节课放学，姐姐上六节课。姐姐知道我自己已经知道回家了，通常是让我先回去，别等她了。我也就自己学着一个人回来或者和自己的同学相约一起回家。三年级，我开始住校。在学习上和生活上，我总是比起其他的小孩显得成熟和聪明一些。老师经常夸我，我就不断的改正自己的缺点，也因为要超过比自己优秀的人，而放弃玩耍的时间，几乎时刻都在学习着。不过也因为座位靠后，有了那些不怎么爱学习的同学，每天打趣，玩闹，总之，我当时的学习生活也不会觉得枯燥。坐在教室的后面，虽然没有几个人爱读书，但是他们她们让我体会到更多乐趣，这大概也是我愿意与不同的人交往的原因。真，大过于一切。成绩不那么重要。而我努力学好，当时只是为了帮助我身边这些觉得学习很困难的同学。学生时代能被人记住的都是学霸，但是我是学霸，也是学渣。因为当时偏科偏得厉害。成绩也就中上下摇摆着。我与学霸们讨论学习，我也帮助我身边的学渣学习。与他们交朋友，让我看到了不同的人，原来追求是不同的，她们的幸福感也不一样。一个考了95分的学霸因为比上一次少考了两分会哭泣，一个考了62分的学渣会因为上次没有及格，这次居然及格了，而庆幸欢呼。看到这些我觉得很有趣，我成绩一直摇摆不定，但是我从不会着急的因为少两分哭，多两分倒是会笑，感觉只要自己努力学了，认真做了，那么结局就没什么可后悔的，可难过的。学霸们集中在前排，同学之间竞争压力大不说，老师还特别关注，丝毫不能马虎，一犯错老师就揪住他们，我感觉那样好累。在我看来是人都会犯错，人没有不犯错的，只能减少自身犯错。这才是人性。
有一年寒假姐姐们期末都拿奖状了，就我没有。我本来觉得不好意思，后来到大年三十那天晚上没想到也能挺开心的。爸爸说:“谁拿奖状了，谁就有压岁钱。”轮到我了，我低头烤火不说话了。但爸爸说:“你今年没有奖状，我只给你姐姐们压岁钱的一半。下次拿了奖状，我就给你全部。”我开心接过钱。尽管比姐姐少，但比没有的好。因为我可以拿这些钱在新年里买气球，买烟花棒，买泡泡糖，买笔。而在我这以前爸爸是个很有原则的人。
爸爸对妈妈很好通常把好吃的菜都夹给妈妈吃。而自从有了我，爸爸似乎总是先夹给我吃，再夹给妈妈。很长一段时间都是这样。我犯错了，爸爸总是最快包容我的，妈妈犯错了，爸爸就说个不停。有时候，感觉到妈妈似乎都有些嫉妒爸爸对我的好了。但是妈妈对我也很好。爸爸每次说错妈妈的时候，我就正义感爆棚，帮妈妈，我才不管那些呢。我要就事论事，就理说理。爸爸虽然对我好，但是他经常工作不在家，还是妈妈的好更让我觉得无比的亲切。有时候，物质上的满足比不过精神上的满足。虽然爸爸也好，但我应该更爱妈妈多一些。
到现在生男孩和生女孩对父母而言已经不是那么重要，重要的是家庭幸福。越长大，我越能感受到她们对我的爱。也许我的敢于选择多半是因为爱的力量。也是因为是她们让我相信自己。38岁的大姐姐已经和我开始熟悉起来了，二姐姐现在常是刀子嘴豆腐心，好几次把我说的哭了，但是我知道她也是爱我的，三姐姐还是忙自己的，热火朝天，可以和她玩闹，可以谈诗，可以谈人生，但是不能说心里话，四姐姐最亲近，可以说心里话，可以斗嘴，可以开玩笑，可以互送礼物，19岁的小妹妹还是不怎么好玩，但是现在有点叛逆，有点不听父母话了。人一直都在变，但是以父母为纽带的亲情，好像总是那么稳固的让人觉得温暖。
父母对我的好，原来从还没出生就开始了，而我现在才发现，有些难过。我早已不介意姐姐们说我:“美或丑”。我在想:如果我拥有的爱很多，那为什么不把这些爱分享，就像有好事情的时候第一个会想到的是父母，姐姐，妹妹一样。
而现在我心里想对四姐姐说:“终于明白你小时候为什么老是和我吵架或打架了。不过我还是好喜欢有个性又独一无二的你们。”
爱如花儿
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