回想这一生起初的记忆，
竟然就是对永恒的盼望，
盼望自己和身边的人
都如眼前的光景一直到永远；
无知的心里幻想着
自己就如此盼望着就可以了吧。
现实却渐渐显出
这是最容易破灭的愿望了，
眼看着每天一点的变异，
好像渐渐燃烬的香线落在铜炉里，
分不清地日复一日跌落的形状。
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听说我出生几天的时候差点因失手落在地上，幸好有人伸手接住，不然就没有然后了。
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大约5岁那年夏天，在路上遇上雷雨，到路边房子里避雨。天空打了一个响雷，便感觉有电从身上流过，从两肘流出。也许是电器或电线漏电了，总之很怪异的在房子里被电着了，以至于家人认为仅仅是害怕。然而，从那以后，不但不害怕，反而喜欢上打雷。在雨天我观望天空，仿佛天上有什么也看着我。我等候最响的雷，他一发声雨便要过去。
近些年来，我觉得雨天少有响雷了，不过车马过街，噪噪咋咋，是我听不见了，还是他不发声了？
偶尔听见响雷，反倒心安，叫人想念那使人敬畏的还在。
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大约9岁左右，得了一场病，说大不大，说小不小，就是咳嗽不止，吃进去的饭啊药啊，都能咳得吐出来。好像支气管炎。医生说，要休息，不可劳累。可是我玩起来就记不得了，以致咳得翻来覆去。医生又说，你不好好休息，不想活了吗！从那以后，我像变了一个人，不玩了，凡事都没有了兴趣。后来病是好了，但留下个疤：我为什么活着？
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有一回，老师只用一半的时间安排了一场考试，我从而得了低分，便记恨此人，要杀死，要消灭。
杀身体是明显的犯罪，我不会傻到这么做；杀人就要从心灵把人杀死。但是人做不到，只能叫身体受伤害。
从那以后便暗暗地与老师做对，约有一年多。后来老师身体不太好了，虽然不能说和我有直接关系，但是我心软了——放下仇恨吧，为什么要影响别人的生活呢？算了吧。就算当时时间满足也未必得高分，还是自己不愿意承担错误吧，自己为自己的无能找到一个可以推脱责备的对象。
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印象中第一次以偷盗的心做偷盗的事，偷了一个气门芯。因为我自行车上的气门芯不知道被谁拔了，使我没法骑了；天又晚了，修车子的也收摊了；我这么回去家里人又该说我弄丢东西了。既然世界对我不好，我也应该对世界不好，看上去才公平，便决定也从别人那里拔一个回来。在学校里眼下都是山地车，没有气门芯，而且在学校里做也容易被人发现，于是趁暗往附近开放小区的楼道里拔了一个。回到家打上气，无人看见，免了挨骂。
之所以说这是以偷盗的心做偷盗的事，就在于做得有目的、有计划；不同于“顺手牵羊”，因为那种主要出于别人的疏忽或遗忘，于己却是“无心”。从前也做过这样的事，不觉是恶。这就更能见性质之恶了。
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高中最后一个圣诞节，有几个同学忽然发起一次互相祝福的活动，因为即将毕业、高考、各奔前程，但事先大部分人都不知道。到了那一天晚上自习时间，有人起来忽然把灯关死，宣布大家要如何如何祝福。我心想：圣诞节这个基督教节日，不宜随便祝福啊，我应该说点什么才合宜呢？我不知道。轮到我祝福了，我张口冒出一句，“愿上帝与我们同在！” [em]e400873[/em] ……
事后，其中一个组织者，也是我的一个好友，很不高兴地对我说，“死人才和上帝同在！”……
现在，我想想，感谢上帝，我没说错，我的朋友也没说错，甚至比我说的还关键。愿救人出死入生的上帝常和我们同在。
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从前玩星座，自己也不知道自己是什么星座，好像是狮子座吧，对比自己好像也挺像的，就算狮子座吧。后来发现应该是巨蟹座，对比自己也挺像的，那我到底是什么星座呢？后来又去了解和思考十二星座，包括神话、寓意、性格、命运。于是又有了新的疑问：这个到底是总结还是暗示？如果是总结，其样本有多少、怎样取到的？如果是暗示，其目的是什么、始作俑者又是谁？无论哪一样，如果是真的，人生便有了界限、范畴，没有奥秘，也没有可能改变，这样的生命至少很无趣，因为一切都是可知，并无奇迹。现在的星座，其实已有好长时间了，几乎囊括了所有占卜的内容，比如占星、塔罗牌、五行、八字、阴阳、万年历……确实佩服它们的整合能力，貌似不相干的东西，居然无缝连接，果然在神以外的都可以成为朋友。感谢主带领自己认识和脱离虚谎的事。感谢主，道成了肉身，住在我们中间，充充满满地有恩典有真理。我们也见过他的荣光，正是父独生子的荣光。
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从前在刚上大学的时候，下楼梯时滑倒，扭伤了脚踝，十分疼痛，头脑里就想起与耶和华 神的使者摔跤的雅各；不过我还是忍住了，第二天才去医院看，还是一个人去的，后来又一个人回济南找医院看，才确定是肌腱撕裂。从此，我好长时间不能做剧烈运动，连走路若稍有不慎也可能崴脚。一直到和姊妹认识的时候，也不能掩盖这一毛病。不过信主这几年，这毛病好像渐渐没有了，只有天气明显变化的时候有反应，近来也不明显了，偶尔会崴脚也不怎么疼。
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我参经在一个小地方，晚上零下20度，没吃没喝，终于遇上一家店还看着门。我问，还有什么。老板说，还有点儿凉菜。凉菜也行啊。端上来那个凉哟，带冰冰渣的。老板说，还有啤酒，常温的。不，我果断选择冰镇的。回来以后，我好几年不知道什么叫“冷”。
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那一年夏天在驾校里练车，在场地里发现一只虎斑小猫，便生了怜爱的心，于是买肉肠喂它。因着暑假的缘故，几乎每天都去驾校练车，也就几乎每天都用肉肠喂那只猫。几天以后，那只小猫渐渐与我熟悉了，因觉得没有恶意，便怎样抱它、摸它、挠它，都非常顺服，仿佛交了一个猫朋友。每天8点，有只猫在练车场等着你，到吃饭的时候它在脚前走来走去，休息的时候它也在身边，下午就悄悄的离开了。如此日复一日，偶尔有一两天不见，还有点想念。
过些日子，有些大猫也渐渐聚到场地周围，或许是因为这里有东西吃，也或许在它们的地盘上发生了不得了的事情，它们要干预一下。但我看出小猫表达出恐惧和卑微的态度，我便把它带到车库里单独喂它。如果家里允许养猫，我就把它带回家。不过一开学我就要离开了，就给家里人添麻烦了。
在考试之前，最后一次练完车的下午，我也悄悄的离开驾校练车场，只是我再也没有回来过，直到如今，那里可能已经拆了吧。我心里有点后悔，那只小猫明天8点会遇上谁呢？中午吃什么呢？还会害怕那些大猫吗？不能把人家照顾到底，还不如不照顾人家。
祝那只猫咪幸福地遇上新的朋友。
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曾经为银行网点做设备维护，需要逐个上门，做完一家便要匆匆赶到下一家，不停地转车、走路，在上海徐家汇繁华熙攘的街道上，我跌倒了，全身扑倒，脸伏于地；因为太突然了，双手还别在口袋里，所以连扶地的动作也没有。也许人们以为我是晕倒的吧，也无人敢扶。心里想着要赶路，路还没有走完，别人毫无指望；于是，起身便走，丝毫不顾众人的观感。
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曾经听了一个讲座，一位前中科院北极科考队的老师讲述在加拿大的爱斯基摩人，应该叫因纽特人，中间的一些见闻。讲座结束后有一段自由提问、交流的时间。我便提了一个问题：美洲看起来环境、资源、各种条件都不错，为什么一直没有发展起来？直到欧洲人到来之后才有了变化，这到底是环境的原因，还是民族的原因？
他说，因为美洲没有马！
这真是个神奇的答案，没有马就不行了吗？
后来我就思考：
确实不行！
马这种动物在古代，在亚欧大陆上是人们很重要的一种“动力”或“能量”的来源。它有助于行动、运输、甚至争战，客观上也促进交流与融合。
然而，人们难道不可以驯化或者选育别的动物充当畜力吗？印第安人，因纽特人属于印第安人，居然没有！至少几千年了！美洲的野牛依旧是野牛！是时间不够吗？
难道家畜不是驯化来的？
如果“驯化”是无意义，“人工选择”也是无意义的，达尔文为进化论所做的实验就是无意义的。
2012年
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忙碌确实可以忘却许多事情，甚至连自己也被忘记。
沉入这种状态时，自己空空如也，似不存在一般。
既然不存在，我又为何忙碌呢？又要忘记什么呢？
也许或许有什么事情被阻拦不让想起来吧……
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当我接受了“信耶稣要认罪”，就在纸上把自认为犯了上帝律法的罪一个一个写下来。直到认识自己的罪来自性质而不是行为、心思，我就认识到，靠自己是不能改变的：一个有罪性的人，凡事都带着罪，就不可能使自己无罪；要改变就要靠一个无罪的。耶稣的言行表明他是无罪的，我就是这样确定耶稣是我要追随的。感谢主给我这样的意识。
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2015年，因为蛀牙我去做了根管治疗，俗称“杀神经”，给我做手术的牙医很好，后来知道他也是信耶稣的。我一大早去做，又回来上班，做完之后，他告诉我，到中午如果觉得疼，你就回来找我。
我头一回做，也不知道这话是什么意思，到了中午，也没觉得疼，以为这事就过去了。可是到了下午，下班回家的路上，忽然疼起来了，我才知道这是麻药过去了。疼起来的时候，即回不了单位也到不了家，去医院估计人家也下班了。我就做只好忍着回了家。人说牙疼不是病，疼起来真要命。我这么大人了疼得都哭出泪了。大夫晚上还想起来问我，怎么样了。我强忍着说，中午不疼，现在疼起来了。大夫也觉得奇怪，这么长时间才疼，觉得没办法，只能忍着了。我想起来祷告神啊，求主啊，也是疼。我就看我一颗牙出了毛病都这么疼，神的儿子为我们失去整个身子，那得多疼啊，人家都没吭声。我心想主你能忍，这点小疼我也能忍，何况疼也是暂时的，一定能过去的。到睡觉时候，就不怎么疼了。第二天起来就没事了。
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