凌晨一点了，可我还没有一点睡意。大概是因为中午吃的太油腻了，胃一直不舒服。从床上爬起来，烧了壶热水，准备喝点暖暖胃。
几分钟过后水开了，我倒了半杯放在电脑桌上，准备等凉了点儿再喝。
再一看手机，已经一点半了，明天还要上班呢得赶紧睡觉。拿起桌上的水杯准备喝，可还没等嘴巴碰到杯口，就被扑鼻而来的热气劝退了。凉这么久了还是烫呢！于是，机智的我又拿起了另一个杯子，把水倒过来再倒过去，还不停的吹气。
虽然这是个谁都知道的法子，但我却是从爷爷那里学来的。
除了从爷爷那里学到这个快速让开水变凉的方法之外，我还学到了其他的一些技能。
例如吃饭时如果饭太烫，就先把上面的饭轻轻的扒一层到一块先吃，这样等你吃完这一层的时候下一层就凉了。
睡觉时如果关了灯感觉到害怕的话就把头整个的埋到被子里，这样就不会害怕了。
洗比较大的衣服洗不动时，就只需要重点洗衣领、腋下还有袖口就行。
不想做饭但是有面粉的情况下，可以煎咸饼或者下疙瘩吃。
做蛋炒饭时，先把鸡蛋打到碗里调开，然后再倒进锅里抄不然一个一个打进去会来不及。盐要等饭放进去炒好了快出锅的时候再放这样不会损坏掉盐的营养价值。
这些看起来很平常，不重要甚至是有些低级的技能，我都是从我爷爷身上学到的。
我人生中第一次洗衣服是爷爷教我洗的，第一次做的饭是爷爷教的蛋炒饭，第一次骑单车是爷爷跟在后面保护我的。
在我目前有限的人生当中，爷爷的陪伴占据了一半，我童年的所有美好回忆都是跟爷爷有关的。
爸妈外出打工，我借住在外公外婆家，因为爷爷年纪大了又是一个人照顾不了我。我跟爷爷约好，每周五放学我都回家一次。
每次回家，我总能吃到好吃的。越靠近家门口，有好吃的东西在等我的这种感觉就越强烈。
爷爷年轻时就不喜欢外出，现在年纪大了更是很少出门，几乎每个周五我回家的时候，他都坐在门口右边那个香樟树制成的摇椅上，或一摇一晃的睡着，或一门心思的抽黄烟。
看见我来了，就咧着嘴露出仅剩的上下十颗不到的牙，对我说，“儿子，回来了”。我就蹦蹦跳跳跑过去，放下书包扔在地上，一股脑的跑进爷爷房里，翻箱倒柜了起来。
我总是能从爷爷柜子的抽屉里找到各种好吃的。找到吃的东西之后，我会拿着全部吃的，搬两个凳子放到门口大院里，坐在爷爷旁边，一边吃，一边说，一边笑。
而这时候的爷爷，不怎么说话，一直在往烟杆子的洞里面塞黄烟，却一直盯着我哈哈的笑着。
那时候的我不懂，现在才明白，每周回去一次的我，是爷爷每天在门口坐着的理由啊，为了记得我哪天回家，爷爷才会每天一页一页的撕日历。
那时候，妈妈常对我说，你这小孩，最爱的人是你爷爷啊！
是的，我很爱我的爷爷，并且我唯一确定很爱我的人，也是我的爷爷！
从我五六岁的时候开始，我就觉得我爸爸不爱我，我妈妈爱我，但是没那么爱！
那时候家里比较穷，还是一层的平房，只有两间房和一个客厅一个厨房。
五岁之前的我，大概是被爸妈宠爱的吧，只是从我家的新成员我的妹妹出生过后，我就不是了。
而碰巧我就是从那时候开始可以记事了。
五岁的小孩子，还是很黏妈妈的，我只是想跟妈妈一起睡而已。
但是那时候房间里面只有一张床，爸爸妈妈还有刚出生还很小的妹妹，再也容不下我了。我只能去跟我爷爷睡。
印象中每年爸妈在家的那一个月里 ，我每晚都会赖在爸妈床边哭。
睡觉之前，我会先躺在妈妈身边一会儿，每次我都好想直接就这样睡过去，这样我就能一直睡在妈妈身边了。
但每次爸爸都会把我弄醒，或者是我根本没有睡着。我想跟妈妈睡，爸爸会说不行，你去跟爷爷睡。
我赖在床边不走，爸爸会掀开被子就把我晾在床边。妈妈会劝爸爸说今晚让她在这睡吧，你被子拿掉她冻着了。南方腊月的天气确实很冻人，我感觉流下的鼻涕都快冻住了。
可爸爸是个犟脾气，不听劝，就跟我耗着。
妈妈又会劝我说乖，去跟爷爷睡吧，这床太小了睡不下那么多人。一边说一边给我盖上被子。
我也犟，雷打不动的就坐在床边一动不动。爸爸见我这样，脾气一上来就拧我耳朵，我疼的直咧嘴大哭，眼泪不停的掉下来还是一动不动。
爸爸气极了，一把把我拉倒在地上，自己爬上床，关了灯，不管我了。我坐在黑暗中，眼前什么都没有，又好像有什么。我害怕，还是一动不动，只在哭。
妈妈继续劝爸爸说你把她丢在地上小心她感冒了，她又容易感冒。把她抱到你爸那里去啊。
几分钟过后，劝说无效，妈妈爬起来，拉着我的手安慰又责备的说，你这孩子怎么这么犟呢，让你去爷爷那边就去啊，我这张床难道就香点儿吗。
我顺着妈妈的劲儿站起来，光着脚被妈妈牵着出了门。
爷爷听到开门的声音就走出自己的房间来接我了，看到我之后叹了口气，就赶紧拉着我的手，把我带回了房间。
被爷爷拉着手的感觉我到现在都记得，那种温暖，比爸妈给我的还要踏实。
爷爷一边安慰着还没喘过气一直在哭的我，一边把我的冻的冰冷的脚放进他的大腿中间，把被子往上拉盖过头顶，又掖了掖我后面的被子，把我往他怀里拉了拉。
我慢慢的缓过来了，哭的太凶了累了，就睡过去了。
后来，爸爸，妈妈，还有妹妹都用同样的方法帮我暖过脚，只是从来没有那晚爷爷给的那样温暖。
不记得后面怎么样了，可能第二天起来我还是和爸爸妈妈很好，他们也还是很爱我，我也很爱他们。
可能在他们眼里这不过是小孩子的无理取闹，过去了就过去了。
可是对我而言，对当时只有五岁的小女孩而言，那种被抛弃了的感觉，那种不被爱的感觉，让我一直否定自己，直到今天，直到现在。
现在我长大了，爷爷也走了，虽然我现在很确定的知道有很多人爱我，爸爸妈妈都很爱我非常爱我，妹妹很爱我我也很爱他们，但是最爱我的已经不在这世界上了，我最爱的也不在这世界上了。
妈妈常当着我和妹妹的面跟爸爸说，老大不知道怎么的，跟爸妈好像不怎么亲近，不说肉麻的话，也不做什么肉麻的动作，也不表达，更不知道在想些什么。
老小就好点，经常对我们说爱你们啊，有时候会亲亲啊，说想你们了啊，撒娇啊。
说到这，妹妹就会跑过去搂着爸爸或者妈妈的肩头，咿咿呀呀的摇晃着撒娇。
而我只会笑笑说，哎，都这么大的人了，能不能成熟点，然后继续做自己的事情。
我从来没有在爸妈面前撒过娇，我也从来没有觉得过在他们面前撒娇就会得到我想要的。毕竟那晚我哭了那么久，也没换来跟妈妈一起睡。
我好像在爸妈面前是个懂事的姐姐，在妹妹面前是个懂事的姐姐，只有在爷爷面前的时候是个可以胡闹的小孩，我想要的都会有。
直到现在，亲戚们聚在一起谈起爷爷的时候，都会带上一句他最喜欢他那个大孙女了，要什么就给什么，宠的很。
我很感谢我的爷爷，我很爱他，我很想让他知道，他对我而言有多么重要。他的爱，他对我的宠爱，他对我偏执的宠爱，是支撑我一直到现在的力量。
我常常感到不自信，没有安全感，常常觉得自己是一个可有可无的人。陷入到自己的情绪当中的时候会想，谁会喜欢，会在乎我这样一个人啊？如果我是别人的话，我都不会喜欢我自己。我总是觉得自己是不值得被爱的。
可每次这种时候我就会想起爷爷，他从来没有对我说过爱我，却一直在行动上，细节里告诉我他有多爱我！无论我犯了什么样的错误，他都会爱我，无条件的爱我！
想到这些，想到我也曾是被坚定的深爱着，我就像是找到了一些信心和勇气，我其实还没有那么糟糕。
你的生命中，有没有这样的人呢？
一个无论你做了什么，变成什么样，你都会坚信对方会无条件爱你的人。
如果有的话，就不要犹豫，立刻给他/她打个电话，说说你有多爱他/她，有多感谢他/她吧！
还有，请务必要多和他/她拍照留念哦。
因为我不想你和我一样，在某个夜晚或早晨，突然想起的时候发现，你已经不记得他/她长什么样子了。
所以，请一定要用力的爱那个你最爱也最爱你的人！
请用力的去热爱你的热爱！
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