前几日因为单位的事情而情绪低落，满肚子的委屈情绪，跟家人抱怨了一下，家人说你就是多余好心，早跟你说了，同事没一个朋友，你也不该跟同事一起说领导坏话，我就是吃过亏等等等等。
现在，仍记得自己当时的感受，本来仅仅是对一件单位事情的愤怒，一下子演变成全世界不能理解我的委屈，然后又变成自己做错了事情的自责，最终各种情绪交织在一起，我举起手狠狠地扇了自己一个大嘴巴，看着镜子中自己脸上的巴掌印，无处发泄的情绪似乎找到了一个出口，我一下一下的狠狠地扇着自己，直到脸颊已经肿胀木然，心中的愤恨才终于暂时的压住。但是，也只是暂时，因为在下一次遇到相同的事情，听见相同的话的时候，怒火会再次燃烧，而且一次比一次强烈。而这个自己伤害自己的过程，让我成功的从一个受害者而变成了施暴者，心里一遍一遍的谴责自己，行动上一次又一次的伤害自己。好在最终我还是跟朋友彻底的吐槽了一番，憋闷的情绪得到释放，不然我大概最终积攒积攒再积攒，然后演变成杀人或者自杀吧。
突然想到宋丹丹说的那句话，一开始我只是想要一个拥抱。事情的最初，我也只是想要一个来自最亲近的人的安慰与感同身受。
我很讨厌中国的那句古话“忠言逆耳利于行”，利于行的方式有很多种，如果真的能做到换位思考的话，利于行的“忠言”也未必就一定要逆耳。说这话的人，不过是为他的语言伤害找一个冠冕堂皇的借口罢了。幸好我学习了心理学中的沟通分析，让我能够从心理学的角度重新审视自己。
最初，我被单位的事情所生气愤怒的时候，我自己是处在一个儿童自我的状态，我需要的不是成人状态的理性分析和控制型父母的“发自肺腑”的忠言。我要的，不过是来自亲人的安慰和感同身受，让我的愤怒与不满有一个发泄的渠道。我需要的不过是一个“共情”，让我知道你是我最能放松最能信任的人。那些所谓的针对我行为的职责的“忠言”，却在暗示我，我面对的不是亲人，而是一个高高在上的审判者，我根本无法放松，只能更加紧绷自己，将自己由最初的情绪发泄紧绷成现实中的道德绑架。亲人不再是亲人，家也变成了一个会随时吞噬掉我的思想的地方。最终，彻底的被“为你好”的亲情所绑架，要么完全的丧失自我，要么彻底的逆反。
如果最初，我的家人能够真的“为我好”，允许我发泄出来、抱怨出来，很快的我就可以回复到理智的成人状态。
幸好，我的TA小伙伴儿们给了我“共情”的理解与支持，当我恢复到成人状态的时候，回看那件让我愤怒的事情，我竟然笑了出来，自己想想都觉得当时生气很好笑，最终这件事情就这样彻底的过去了，我也再次精神饱满的投入到我的工作中，丝毫没有因此而消极怠工或者抱怨连天之类的。
想起武志红老师的一本书《为何家会伤人》，是呀，为何本该是最最能够放松的“家”，反而成了彻底压垮我们的最后一根稻草。“忠言逆耳”的背后，是否隐藏着一丝丝口无遮拦的伤害，当我难过的时候，请不要给我你的忠言逆耳，我要的不过是你的一个感同身受，哪怕只是一个拥抱。
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