又是凌晨，身边空空荡荡，没有一点生息，下床四处寻找，你果然又不在……
已经记不清这是第几次了，我们之间出现这种情景，每次你都是这样毫无声音的走掉，剩下我自己一个人不知所措的在这里。从最初自己一个人焦灼的被动等待，到现在会犹豫着给你打电话或者发短信，都是我自己的独角戏，而你基本毫无回应。
我下楼站在凌晨4点半的街头，给你打电话，你像往常一样还是没接，虽然知道打电话只是一种徒劳，可是我却中毒了一般一直在重复，我知道你没睡，或者开车在街上游荡，或者在哪个酒店住下，只是任手机狂响，你都不去理会。凌晨的街头很冷清，没有一个人，只有停在路旁的私家车在路灯下泛着各种的色泽，安静而冷漠。我知道，我可以就这样走掉，钥匙也可以像上次一样留在茶几上，可是……我知道我们之间彼此还是会无法割舍，虽然在心里下过无数次决心分开，当你再次出现在我面前的时候我还是会毫无招架之力，乖乖就范。我不知道去哪儿找你，也不知道我想干嘛，脑子很空，打开车门的时候，才发现手有些冻僵了，浑身冰凉。
打开车里的空调，随着温度的恢复，大脑终于也开始活跃了。你……走的时候应该也是特别生气吧，每次过后我们发誓说不这样的时候，你都和我说你是气的没办法才这样，所以你才会就这样走掉。可是每次明明我也很生气啊，我只是选择沉默而已，你却认为我不搭理你……其实我明白，即使我们每次事后再去如何分析，各自检讨，当遇到问题的时候我们还是会一样去做，因为我们各自性格里的影响因子在这个时候还是会告诉我们做相同的选择。正如每次我们说的，没有对错，也无所谓对错，只是理解角度不同，想法不同，所以做法也不同而已，每次生气的程度不一样，选择的行为也大相径庭，但是，每次我们都不会坚持一周，彼此就开始疯狂想念……我知道我们都个性太强，这个时候需要迁就，我们俩人永远没有一个人会在这时放下身段。上次你也是这样走掉了以后，我也认真想过，也和你说过，我们不合适，因为性格的原因注定我们在一起会彼此折磨，我们真的就是缘浅吧，可是你说，再怎么缘浅的人，在情深里，也都枉然。当时你拥我在怀抱里吧，我就那样的沉醉在里面，任眼泪泛滥湿了你的衬衣，你说我“傻瓜，天下最大的傻瓜”，却就那样抱的紧紧的……我懂你的意思，也明白你对我纵容和忍让。就如你说，我是目前这个世界上唯一一个打破你很多很多你的框架的人，若是别人，你们早就是两个再无牵扯的个体，怎会还有瓜葛？我明白你对我的好，所以才会有每次的继续，但是……你每次离开留下我自己对我而言，是放弃……我说了我接受不了啊，为什么非要让我有这种感觉呢？我是极度缺乏安全感的人啊，你明明每次都会说下次不会了的啊？我该拿你怎么办？我该拿我们之间的一切怎么办？
街上的人多了起来，陆续有人出来晨练了，你还是不接电话，我就这样在车里自言自语的写给自己听，我不知道开车去哪儿，一晚没睡不知道今天还能不能坚持去上班……今天的心里格外伤感，可是，仍然只是一声叹息，因为我们不知道我们应不应该继续下去，缘分这种东西勉强不来的，再多努力最终都是无谓的挣扎而已。
所以，我们俩，既然明白缘浅，又何必坚持情深？
若要继续，给我一个怎样坚持下去的理由？
难道，只需要深情？只有深情……
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