没有人是一座孤岛（生活篇）

——写在2019年猪年情人节之后

好久没有开篇写文章了，有点惭愧。因为在此之前我这失败的人身经历实在是没什么可以写的。生活过的稍微有点起色又戛然而止，自中原因不必多说。人只有真正意识到自己内心的心魔，并且克服它，解决它，才能驱赶它，把它撵到它应回的地方去。知道了自己的心魔，一味的躲避和忍让只会让自己深陷其中，无法自拔，并且犹犹豫豫，畏畏缩缩的过完这一生，并且让自己总是处于巨大的幻想之中，想的很多，却没有执行力，或者往往执行了的东西也是草草了事。

承蒙挂念，不胜感激。

今年是我的本命年，年方24岁。年前辞掉了工作，现在仍在不断的寻找工作中。当然今天这篇文章不是为了诉苦，而是在情人节以后突来的感悟。也是对自己之前的人生的一种梳理，有关爱情，家庭，生活的一次反省和认知。人是需要不断反省的，只有不断地反思自己哪里做的不好才能把生活过的更好，及时生活看起来并不是那么完美，但摒弃外部的不完美，只要内心有一颗不断反省自我，不断进步的心就够了。变得足够强大之后，哪怕2012玛雅世界末日的预言再次来临，我们也将变得不在害怕，因为在此之前我们每个人都是一座孤岛，而世界末日来临的那一刻，我们鼓足了勇气，信心，把绝望不甘赶走，让这一座座孤岛连城一片充满生机勃勃的陆地。

因为这世界，无论你做什么，总会有人在背会冷言风语。你做的好，有人会嗤之以鼻，你做的不好。一大堆人一拥而上，踩你两脚，并且时不时的冷嘲热讽几句。当然你如果特别在意旁观者的议论，无可厚非，但是有些不必要的，明显是嫉妒着的眼红，或是无聊者的习惯嘴炮，过于沉陷其中只会让自己停滞不前。这种负面的影响，不亚于一次世界末日。刚开始看似很小，一旦裂缝形成，毁灭便是无穷尽的，直至把心里最后一块感染了的伤口彻底撕碎才算结束。等到这个时候，生活早已在不堪重负和流言蜚语中消亡殆尽，如果不彻底改变，等来的只有毁灭。

 废话说的有点多，情人节应该说点有关情人之间的事情才是。否则有点像婚礼上放《哭七关》一般不合时宜。但是我今天不只是想谈谈爱情，因为人这一生不只是只剩爱情。若是没把一切捋得清楚，捋得明白，草草结合也不过徒增烦恼。就像印证了那句话：听过那么多句道理，却仍过不好这一生。因为道理不只是用来听到，而是需要听完之后去感知消化的。就像吃饭一样，并非把饭咽下去就完事了，你咀嚼过的米粒经过食道到胃，然后经过肠道层层消化最终分解成我们身体所必须的物质，而那些不用的物质变成了废物排了出来。倘若你吃鱼不小心被鱼刺卡到，这可能还要更麻烦，因为要想办法吧鱼刺取出或者咽下去。所以没有什么东西是表面上看到的那么简单的，往往你看到的结果很肯能经过层层剥离而形成的最终形态的东西，而其中过程艰辛你甚至没有在意，就草草的打上简单的标签。然而真正经历过其中曲折波荡的人是不会轻易下结论简单还是复杂的，他会告诉你应该怎么做才能避免少走弯路。聪明的人会利用这些经验和教训活的游刃有余，而往往有那么一群人需要再经历过一次才会印象深刻。所以轻易告诉一个人生活的经验和道理是要看人的，并不是每一个人都喜欢滔滔不绝的大道理的，因为道理大多枯燥无味，不然也不会有那么多人上课打瞌睡了。当然倘若讲述的人说的没有毛病，问题就出于倾听者本身了。

2018年对于我来说不算是一个平顺的一年，貌似从2017年毕业以来一直没有太顺利过。找不到自己想要什么，总想什么都去尝试。或者知道自己喜欢什么，却有不够去拼，总是有所顾忌。害怕失败，害怕选错了路。我觉得很多人在踏上社会的那一刻起都会经历这一过程，我花了一年半的时间才真正意识到这个事情，才意识到我内心的一直遮蔽在我心里氤氲的像灰尘一样的东西到底是什么。说到这个就不得不谈到这种性格的形成，这可能要追溯到从娘胎里带来的东西。家庭环境是影响一个人成为什么样的人的一个重要的因素。

我从出生到我六岁左右开始上一年级开始，我就看起来像是一个心事重重的小孩。小时候父母常常吵架，甚至打的很凶，父亲打母亲的那种童年阴影在我没有上学之前给我留下深深的印象。虽然那个时候还未意识到，但那种扎根在心底的景象就像旧时放映电影留下来的黑白胶片一样，若隐若现，也不能说是挥之不去，却是造成如今性格的一个因素。这世界上很多事情，很多人格的形成往往都是有多种因素影响的，而不是单单的一两个事件就能潜移默化的，而一旦达到临界点，一个轻微的事情都能被无限放大，变成坏事情的导火索，直到最终被引爆。

所以一旦所谓的负面的情绪产生，就要想办法的让它消失。要么喝酒发泄，要么找个知心朋友倾诉心肠。然而酒这个东西往往是酒入愁肠，会衍生出更多的其他的情绪出来，所以找个知心朋友倾诉一顿反而显得更有效果。所以在这个快节奏，充满浮躁的年代，有一个或者几个知心朋友是很重要的。所谓知心朋友，哪怕彼此相隔很远，见面也会心照不宣，知道对方心底在想什么。因为好朋友之间心底的那些小九九自己或许也是自己内心曾经经历过的东西，所以有一个惺惺相惜的朋友还是很有必要的。因为彼此太过了解的互怼不亚于深爱的情侣间相爱相杀般那般有趣。在上述两者都不存在的时候，很多人就选择了隐忍，一次两次还好，久而久之便会产生依赖感，就像是啃老族一般对父母产生依赖性，同样我们也会因为这种隐忍而产生依赖性，一旦上瘾，就像吸毒般麻痹自己，还到处幻想着一件美好的事情的发生来掩盖这一切使之看起来相安无事。

所以一旦心里有了一个不安的因素萌芽，且有没有及时化解或者制止，久而久之就变成了性格中的一部分了。这些不安分的因子跳跃着，一点一点的蚕食你。当然我小时候的经历远不止这些，因为我爸“望子成龙”的观念牵引着，他一直信奉着的“棍棒底下出孝子”的信念从未变过。以至于我上小学到初中，及时我那时候成绩还很不错，也难以避免一顿毒打。我爸从来不在乎你在学校怎样，你只有在家乖乖听话，不然他一稍微看你不顺眼你就免不了一阵毒打。以至于后来我上初中，炎炎夏日。别的同学穿着短袖短裤在阳光下肆意的奔跑者，而我一个成绩在镇上中学数一数二的学生却只能穿着厚厚的长袖长裤退的衣服在37度的夏日里忍受汗水带给我皮肤的侵蚀。因为比起这个，我害怕让同龄人看到我身上那青一块紫一块的皮肤全是这样，他们不会理解为什么一个成绩很好的学生会被家里人打成这般模样。说实话这个问题我到现在都无法原谅他。

可是事实就是我的初中就是这么度过来的，有一个经常乱发脾气的父亲。在我上高中的时候，我把这种不分青红皂白对最亲近的人乱发脾气的行为看作是一种无能的表现，而那种复刻而来的因为不敢抗拒来自父亲威严的恐惧变成让我遇事过于怯弱和优柔寡断，同时也越来越显得不够自信。然而除了我自己注意到这一点以外，也就是上了大学以后几个知心朋友也发现了这一点，包括工作以后遇到的一些同事在谈话间也有和我谈论起这个话题过，而我自己总是装作无所事事的样子，我想要用一种漫不经心的态度去遮掩我内心的那种恐惧。直到过了很久，我才慢慢接受了这一事实，但是我仍没有勇气去做出改变。就像是史铁生下半身只能在轮椅上度过一般的自暴自弃和无能为力的绝望。

倘若把这一切都归咎于父母家庭的原因，这就是你自己的原因了。在成年以前受到家里的影响大可以理解，毕竟当你做了父母以后或许能体会到父母的用心良苦，很多时候只是他们的教育方式欠缺正确而已。你想一个没读过多少书的父母们，在那个望子成龙，望女成凤的年代里，又有几个父母可以保持时刻理智。所以所有外来的压力都不应该变成成年以后浑浑噩噩变成一个无用的人的借口，成年之后你可以决定你自己变成什么样子的人。过度指责而又不去反思自己是一件可悲的事情。

直面自己内心的心魔，不去逃避，而是去克服。不然那种与生俱来的妥协性会一直伴随一生。沟通也变得异常重要。对最亲密的人让更好一点，而不是总是冷眼相对。因为这世界没有人是一座孤岛。

没有人是一座孤岛，能够决定的人生的只有你自己，无论你活成什么样子。有时间找几个朋友促膝谈心也好，多笑笑，多走走吧。我们不能决定我们我们出生时的地位，但可以自己决定自己变成什么样的人。