19年来得触不及防。回想18年，曲曲折折，也突然觉得自己，大了，老了。
年初家人突然生病，现在想起来的画面总是上下班在地铁上突然捂眼流泪惶恐，在重病监护室看着手足躺着自己无能为力然后转过身怕控制不好情绪。心中责怪自己原本计划好了过年不回家，下决心自此以后过年都要和家人一起。后来4月份突然公司裁员，毫无准备，措手不及，2月份的沉重还未消退，所以无心出去放松，急急忙忙找了工作，算不上称心。5月老人也突然生病手术，这些事电话里听着没什么，可是一经回想，自己不在家人身边陪着，突然就怕。8月复查弟弟情况不算很好，之后他心理和身体一直不太好，理解他的压力却无能为力。会突然明白，这就是生活啊，有苦，也有偶尔的小确幸。
年底突然发现自己的头顶秃了一块，发量堪忧，眼角也出现了细纹，就会想到自己的年龄问题。每次家人电话都会问到另一半的问题，这时总想直接挂电话。随着身边的人，优秀的，一个个也都结婚安定下来，也会羡慕，也会期许。总觉得自己没做好准备，或觉得自己还不够好，或觉得没有遇到合适的人。不是没有遇到好的人，而是没有成为更好的自己。有时在想是自己要求苛刻，看到身边一些错过结婚年龄后一直孤身一人的中年女子，会觉得自己也会孤独终老。说到这里，想了一下自己希望寻找的人的感觉：彼此有着钦佩与距离，能让彼此成为更好的自己；不需要趣味一致，两个人都能让彼此舒服的做自己；生活充满磕绊，有个人让你觉得温馨，生活把人束缚，有个人让你觉得自由。
晚上和几个前辈吃饭，接触到不同的话题，总是很受益，觉得自己不够优秀，不会说话。今天被人问了2个问题，觉得很值得思考：你为啥听交响？你和谁听？不为什么，一个人。没有觉得有什么高大上，没有觉得什么收获，没有觉得每一场都不后悔，只是好奇，就去了。突然就觉得自己肤浅了，生活已经那么忙，那么紧，我一直像无头苍蝇乱撞。今天听一个人说，工作5年需要的是能力，10年需要的是人脉，10年以后就需要的是艺术了。在某个阶段，就应该抓紧时间汲取那个时间所需要的能量吧。然而自己总是这样没有目标的转悠，而时间在疯狂的溜走。总在回想一本叫《日日是好日》的茶道书，不知道是因为与作者年轻时有同样的困惑，还是希望从这本书里得到什么，能从过来人的角度窥视下年轻的自己。
其实觉得自己把思虑一直放在职业上，却一无所获。家里老人或很多其他人觉得作为女子婚姻家庭是大事，工作应该稳定。尤其是家里亲戚考取了公务员后拥有了优渥的福利，自己真的羡慕，也会想是否应该放下屠刀去考公务员。担心自己考不上，担心考上了适应不了。仿佛考取就是为了满足家人口中的“安稳”。和一些前辈交流，又会觉得世界很大，自己格局太小，应该多努力多尝试。觉得自己慌慌张上错了车，马上下车也不知道要去哪里。就算可以对未发生的事情知道答案，也不知道自己要问些什么。很多能说出口的东西，都不算太重。
新的一年：做个有趣的人，做自己。
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