大学生活快过了一半。我本以为自己再也逃不开那片雾霭沉沉的天，却没想到遇见了一片波光粼粼的海。
高三那年的情境还历历在目，以为今天如此，明天如此，日日都可以如此。
到底谁比谁更无望。但现在觉得确确实实地被那时的自己感动了。如果我那时没有撑下去，那我现在在哪里也就不得而知了。
刚拿到大学录取通知书的时候我就心塞了，因为不想留在省内，不想来这个在我心里不是很喜欢的学校，还因为小小的自尊心膨胀放大，面对亲人和朋友的追问会尴尬至死。于是我郁结地狂按了一个下午的琴键，从C大调到C小调，用巴赫的复调来来回回折磨自己的手。然后突然在一瞬间释然了。有什么怕的你在担心什么谁在意呢？
后来到了现在这个专业，抱着“书也要读，玩也要玩”的念头怒玩了一年，成绩也掉到过班级排名一半之后，天塌不惊，只是在最终用素质加分给拉回来了。从某处仰望某人，现在想起，那些经过的以为不的忘记的谁，都成为面目模糊的雾气在去年冬天的窗前散的不留痕迹。
我现在或许没变，因为身边很多东西都还在，初中的笔袋还在用，当当还在我身边晒太阳，我还是喜欢写一些乱七八糟的心路历程。可是又好像变了，指甲比以前长了，开始听纯音乐，开始习惯一个人走在学校的路上。
木心说自己是"一个在黑夜中大雪纷飞的人"，那我能说自己是"一个在梦境里声色犬马的人"吗？如果生活只是临渊羡鱼，那不如别叫醒我。大二新学期伊始，我下定决心改头换面，好好学习，堂堂课第一排，每每晚自习室，只是坚持没到一个月，接踵而至的事务让我自习室的位置蒙上灰尘。永远有安排不完的事，永远有写不完的论文，看不完的资料。面临崩溃的时候，有人告诉我"输不起就赢不了"，我觉得这话在理，于是让自己要输得起。我爱那个人给我的怀抱和话语。
就像阿驭唱"长风沉默岁月 梦境无以流连"，我有时候会忍不住想这样的日子真好啊，因为发现该留在身边的一个都不少，时间都把他们沉淀了下来。
外公开始给我很多东西，活动中心发的购书卡啦，单位新发的厚厚的第六代汉语辞典啦，搞活动送的魔方啦，每次问我需不需要，我点头回答"要要要要"的时候他都笑得很自豪又骄傲。我也都很心安理得地接受了，拿到的时候很开心，可后来却没有常碰。
因为碰的时候会惶恐，怕离开。好像只要我一用，就会不断提醒我外公在我身边渐渐老去的事实，我也就再也吃不到他做的菜了，我吃了十多年的菜。好像只要我不用，他的腿脚就会好起来，他的皱纹就会少一些。这样子自欺。
以前看一篇文章，作者写他的外公喜欢收藏地图，后来他外公去世了，然后作者对着那满箱子的地图，想着"地图也无法让我找到你了"。
希望你们都好好的，毕竟我还没经历过真正意义上的分离。
就这样。
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