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这是关于嫉妒妄想症的第一篇文章，既然起了头我就考虑将这个系列持续下去。未来我想进行案例讲述，期望对患者家属提供一些帮助。
当然，如果观看这个文章的朋友不是这类患者的家属，也请对此保持沉默，因为每个家庭问题旁人无法了解。我之所以写公开发表，只是期望社会能够对这个病症有更多的认识和了解，帮助我们这些家属。
其实，原本我并不想那么快开始这个系列的讲述，因为我没有对整个体系做好规划，甚至没有想好这个系列开篇后，未来该如何面对看到这些文章的亲属。
但是这两天家中事端又起，让我不得开始面对这个问题。
我也终于意识到，有些问题只能去、面对，无论自己、周围人乃至病人是否愿意承认。已经存在的问题，我们除了接受和面对，其他都是无用功。
嫉妒妄想症，一个看起来很奇怪的名字吧。我一开始也无法明白这个病为什么要叫这样的名字，可是细细想来，不就是当时人对其他的人嫉妒的吗？
嫉妒妄想综合征又称病理嫉妒综合征和奥赛罗综合征。是一种以坚信配偶不贞的妄想为核心综合征。嫉妒妄想（delusion of Jealousy）又称不贞妄想。患者坚信自己的爱人对他不忠实而另有外遇，因而跟踪或监视其爱人的活动。主要是指认为配偶或性伴侣不贞的妄想，往往会伴随着激动情绪，甚至攻击行为。临床上以男性较多，经常出现在四十岁左右，过去没有精神疾病的人。症状的发生往往没有先兆，常常是丈夫突然地怀疑太太不贞，然后寻找身边许多蛛丝马迹，这些蛛丝马迹往往又增强丈夫的妄想程度；病人会竭尽所能地测试太太的一举一动，不断的检查、再检查。例如有一位个案每日下班回家后，会立即检查房间衣橱内衣服的次序，若衣服放置的位置有任何改变，就会认为有人趁他不在家，在家里与他太太发生奸情。
根据统计，嫉妒妄想占主要精神疾病的百分之一点一，占妄想症的百分之六点七。目前发生原因仍不明，推测可能是遗传因素与环境因素加成的结果。酒瘾者也常常会产生嫉妒妄想，尤其长期喝酒者造成性功能障碍者更容易产生，需及早接受治疗并戒酒。在心理防卫机转方面，有些个案属于低自尊、低信心，受到外在事件刺激之后，产生焦虑、不安全感及过度敏感，再藉由「投射作用」投射出配偶不贞的嫉妒妄想。
这类人群人格发展不健全，情感发展水平偏低。他们对别人的爱是一种完全占有式的爱。当对方地位发生升迁，获得更多自由度时，他们的潜意识中就会产生强烈的不安全感。他们怀疑、诘问、跟踪对方的行为，是想控制对方的一种极端表现。
以上介绍全部来自百度百科-嫉妒妄想症。
基于这个病症的介绍，我称呼他为“深爱的痛”。
因为爱你所以无法忍受你的不忠，但是只要你承认并承诺不犯，病人还是会原谅你，继续正常的生活。可见，爱着伴侣的本质没有发生变化，只是病人无法接受脱离自己掌握的爱。如此深爱的痛苦，怕是常人难以承受。
而我家里，正好有这样的病人。
其实，这个病很难被外人知晓，因为病人除了对伴侣发作外，对其他人员一切正常，行为能力也正常，在外人面前两口子还表现得非常相爱。没有我们普通意义上，精神病的痴癫和逻辑混乱，甚至病人对伴侣出轨证据进行描述时逻辑线十分清楚。
所以这个病症根本看不出来，这也是很多家庭就算有这样的病人也无法被左邻右舍和亲属理解，甚至自己都无法理解的原因。
很多人认为病人不过是太爱你了，有些多疑，或者更年期问题。周围的人会以为这个不过是家庭矛盾，床头打架床尾和。所以对这个病情初期往往无人关注，直到的忍无可忍时已经很是麻烦。
如果你身边有这样的夫妻，经常一方觉得另一方有外遇闹腾不停时，请不要随便拿出同情心去关心弱者，因为那个吵闹的人可能是整个问题的源头。
其实我对这个病的了解也是从一年多前，当时家里已经经历6年的痛苦时光。
通过家人描述我后来才知道，这个病情最初呈现的时候我正好高考，高考结束后去外地上大学，因此我知晓的永远只有片段，每次我从大学回来过假期的时候闹一下，然后我满心怨恨得离开去学校。
我还记得我第一知道这个事情是在大一寒假的时候，妈妈突然说起爸爸有外遇，然后说了一堆看起来逻辑严谨的证明，当时我真的相信了，觉得爸爸真的可能背着妈妈做了不光彩的事情，甚至去质问爸爸。
可是渐渐的我发现，这些逻辑和证据都不能证明什么，因为都是个人的主观判断。一个踉跄的脚步，行走的轨迹偏差，一个细微的眼神，偶尔的迟到和事情遗忘，都会成为伴侣心有所属的佐证。如果这些证据能够成立的话，那每个人都是警察和法官，都可以用诛心的方式判定每个人的罪证。
每次我回来家里必定要大闹一场，甚至好几场才能罢休。每次只有大闹之后，生活才会恢复平静一阵子，我甚至无法想象，我不在的日子爸爸是如何度过。
在学校的日子里用学业和打工麻痹自己，不敢给家里打电话。因此在大学4年时间里，多数都是家里每周打一个电话过来，而我很少打过去。主要原因就是我害怕在电话中听到家里矛盾的事情。
甚至在大二大三的时候，非常害怕回家。每次到了节假日的时候，都恐惧万分，希望学校老师有个什么事情留下我，不让我回家最好。对于只有两三天的假期则默认选择不回去，就是为了逃避这些事情。大三那年寒假，我甚至选择去外地通过学习其他技能的形式躲避回家，面对这些问题。
我知道做鸵鸟是不对的，可当时的我无能为力，我只是知道家里矛盾很厉害，但是我作为儿女，手心手背都是肉的时候，我又该何去何从？甚至我专门去找心理医生看，是不是自己有不良的心理状态。
毕业后，我最终决定直面家庭问题，放弃去大城市打拼的念头，回到老家工作。一方面是家里希望我回来工作，另一方面是我也的确放心不下家里，尤其是妈妈这样的状态。
如今回到家里发展一年多，感觉自己的回归不曾改变什么，也不知道当初自己的决定是否正确，但是我知道自己日子过得时好时坏。
直到我在家乡发展，真正见识这样病况一段时间后，通过网络查询我才明白这不是简单的家庭矛盾，不是我个人的反抗和调和就可以解决问题，因为这是一个病，是一种精神病，除非进行正规的治疗，否则根本不会好。
我顿时觉得很是悲伤，因为爸爸总是一年又一年的期盼着第二年这个病会好起来，家里的霉运能够走到头。然而这个结论是给我们当头棒喝，让我们对未来彻底没了期望。
如果一切要持续，这到底要多久？
我曾无数次在日记中反问自己，到底什么时候才是尽头。一年，两年，十年，二十年？我不知道，因为没有人知道，不知道痛苦尽头的日子过得很是痛苦。
爸爸通过不断得给自己设置时间段，来麻痹这些年的痛苦。期望明年会好，期望过了春节会好，期望过了冬至会好，期望他退休了会好，期望……
一切都不会因为我们的期望而结束，这样痛苦的爱，谁能够承受？
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