朋友家孩子即将参加中考，连续三次模考成绩一次比一次差，朋友看不下去就狠狠的骂孩子没出息，考不上重点高中就滚出去。孩子在一个深夜给我打电话，告诉我自己累到不想考试，身体的节奏跟不上考试的节奏，一星期模考三次，一次成绩比一次差，烦躁的想要想骂人，自己被爸妈训斥过往不努力，成绩不稳定，班里才女也嘲笑他，辅导你的老师那么好，你是如何做到一如既往的差的。面对考试自己真的太笨了，就是个废物。
当我听到话筒那边孩子抽泣的声音，想到孩子本身知识点掌握的并不差，但是考试总是考不出水平，加上我们平时总在一起玩耍，我对孩子的心理承受力预估后，脱口而出废物就废物，这样你就不会在意别人的评价，既然你内心还是倾向于考试，当个废物的好处在于，每做一道题，你就赚了，废物都能把试卷做好，何况你又不是废物，你又没有停止努力。
当我读到陈海贤幸福课中，就承认自己是个废物好了，既然你已经是废物了，所有的不堪都在意料之中了，你也不用再为什么事羞愧了。你可以毫无负担，理直气壮地做你想做的事，不用再操心是否能做成了。我觉得非常应景，也很符合我当下的心境。
每一个为考试熬夜的夜晚，每一个放弃假期为了学习的时光，你都以为自己努力就得有好结果，自己学了就得考得好，古语说：知己知彼，百战不殆，我们都想超越别人，实际上，我们的对手是谁，我们并不知道，我们评价自己的标准总是变化的，当我们制定目标开始实施时，我们会首先抛弃和第一比，会优先选择和自己差不多的人比较，因为我们清楚的知道自己做不到，但是面对结果，我们又不由的与最好的比较，因为我们总觉得自己值得最好。承认自己是个废物，我们就会发现与别人的横向比较没有任何意义，毕竟人与人本身就是有差异的，只有自己和自己的纵向对比，才会发现自己的成长中的不足，对于自己成长才有意义。你根本没有办法让所有人都满意，那就先让自己满意吧。
我和先生，认识13年，相恋11年后决定走入婚姻，婚前我们各自在自己的轨道里各自精彩，觉得彼此都是最理解最懂对方的人，然而婚后生活的琐碎，婆媳的矛盾，让我们情感亮起红灯，直到有一天我们大吵后，他大喊，是的，我承认我就是个彻头彻尾的loser，我当时就愣了，我怎么能嫁给这样的人，必须离婚给我自由。那一段时间很沮丧，觉得自己读了这么多年书，从小在学习上就是佼佼者，怎么可以嫁给loser。年少时，觉得自己无所不能；如今，面对婚姻发现自己别无所能。同事告诉我，请首先把自己作为一个女人而不是一个出色的职场人，有谁规定你结婚了，你就是一个好妻子，他就是一个好丈夫。
我跟先生都是同龄人，都是平等的人，我们首先是人，然后才是夫妻，凭什么我可以随意吵人家，凭什么我认为学习成绩好，各个方面都得好。王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。接受不了自己婚姻的差劲，接受不了自己的平凡与普通，心理落差越来越大，当我承认自己并不是无所不能，甚至在经营婚姻上是个废物，知道自己有几斤几两，不再逃避，开始面对婚姻中的喜怒哀乐，其实也是一种能力，这意味着你愿意开始了解自己，，关注力转变成你愿意为了这段婚姻去改变，你的全部力气就会用到改变上。承认自己在婚姻上就是很差，砥砺前行。雪球在滚，就会变大。一起努力，不求回报，就会变好。
蓑依老师给我上写作课，初期我的写作能力并没有太大提高，我总觉得她是有绝招而不愿告诉我，甚至一度很排斥这个课程，我以为自己中高考作文都是高分，写过几篇核心论文，本身是传媒专业的研究生，职业又是教师，自媒体写作自己能差到哪里去。但是在老师那里，我却成了很差的学生，觉得自己一无是处，读了这么多年书，竟然写不好一篇文章，索性不写了，开始心安理得的偷懒。
什么也不写，自然也就不用面对挑战，不用承担被老师批评的风险，不用面对成绩较差的沮丧，在自我保护的意识中，我终于认识到仅仅把自己当做废物是不够的，这只是一种自我防御的方式，但是对于成长的心智来讲，还是要做，于是，我决定依然与自己较劲，让自己变得美好，从生活中的每一个小挑战开始。
我一定要找到写作的秘密，我再次跟随蓑依老师学习阅读与写作，直到我持续写了一段时间文章，每次看到老师的评价都是坚持写作就好，我突然意识到原来写作最大的技巧就是写。只要把这个字执行好，就可以了。尝试着按照老师的节奏，在阅读课上和一群阅读写作爱好者抱团前行，突破自我。与此同时在生活上，我也习惯了每周刷QQ，期待看到老师的反馈，得以进行深度交流，用文字完成一场自我救赎。不因为自己的外在标签而觉得自己各方面都好，承认自己是废物，并持续努力，才会蜕变。
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