今天忽然把很多东西串起来了。
其实我和小宝进入了同一个功课，她的功课更密集、更迅猛，长久积压的、甚至累生累世遗留的课题压缩打包，一股脑涌出来面对。
在彻底进入抑郁之前，她很困扰，“我不相信怎么办？我谁都不相信。”
“那你相信你的高我吗？”
“也不相信，我连自己都不相信。”
“不相信就不相信吧，你就接纳自己的不相信，接纳了之后，相信自然就来了。”
其实我当时没有意识到，面对“不相信”和面对“相信”，对我们来说都异常的痛苦。
但是那时我还在自己的幻想里，我没有走到小宝当时面临的阶段。
今天我也到了同样的关口，我才后知后觉，她当时面临的是什么。
我很想“相信”，但是我用尽力气都做不到，当我刚一碰触相信，立即被毁灭感、幻灭感抓住，我会像烫到一样跳开。
当我无奈接受，“好吧，我不相信。”
这个“不相信”让我有一种放弃的挫败，那个挫败感太深了，同时我是恐慌的，又很难过，就像溺水的人不敢对一根稻草有期待，我松开了它。
但是，求生欲让我对放开感到痛苦，“我怎么可以不相信呢？不相信让我太难过了。”
小宝当时竭力想要相信，但是这个强迫不了，也骗不了自己，无论“不相信”的痛苦有多可怕，都选择不了“相信”，因为“相信”带来的毁灭感更可怕。
所以，对她来说，高考成了一个梦魇，因为它太沉了，它承载了父母压在孩子身上的重任，它代表“成功”，也代表“失败”，它似乎成了决定生死的最终判决。
她害怕面对它，这个等待的过程太煎熬，她想要相信她没问题，但是她害怕她达不到，无论谁告诉她没问题，她都没办法相信，她所有的奖状、荣誉证书，都成了她不敢看的刺，她把它们藏起来，捂住、盖上。
其实我当时完全不懂她面对的是什么。
那是满世界最让你亲近的人，包括你自己，包括你最信任的人，都没有办法让你相信“你的心愿能达成，你的期待会成真，你心想就可以事成。”
我们相信任何的别人可以，唯独就是不相信自己。
所以，我愿意“心想”，却惧怕“事成”。
在答案揭晓之前，我就逃走了，我一直停留在幻想和努力当中，每次到了面对结果的那一刻，我就会逃走，就像习惯性流产一样。
后来我们连“心想”都不敢想，再后来我们根本不想了，生命进入“死寂”，无欲无求的死寂。
那绝对不是宁静，宁静蕴含着无限的浩瀚，死寂就是死寂。
今天回头看，我曾经一点一点走入死寂，现在一步一步回来，走到了“相信”面前，开始正视它。
我知道，它要给我一个丰厚的大礼。
我一直都在更大的力量之内。
***
不让我们的愿望，背上任何人的投射和期待，包括自己的。
它就只是一个愿望，是我们想要的一个体验，就像今天吃了鸡，明天想吃鱼一样，它只是一个想要的体验，它不用被赋予任何高大上的意义。
重要的是，当我想要吃鱼，我就一定要让自己体验到心想事成的满足。
另外，我不再跟他人描绘未来，去承诺什么，我只送惊喜，不送失望。
包括这样对待我自己。
我小心呵护我的每一个心愿，无论它多小，我都视作珍宝，好好地满足它。
我不再无意中欺骗我自己，我也不再无意间欺骗别人。
因为我们很可能在无意中杀死了最信任我们的人的“相信”。
对那些无意间加强了我毁灭感的人，我选择看见他如我一样，他是我的镜子，让我照见我自己，让我面对我自己，让我疗愈自己，让我超越我的课题。
所以，叫我如何不感恩？
谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢……）
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