敬爱的爷爷展信佳！好久没写信啦！我是大学生最近过不太好，甚至可说很倒霉：跟舍友关系不好；跟班里人不熟悉；虽有不同专业好友但做项目不问我要不要一起，就连要去其他市拍摄也不跟我说。因不同专业她们说的事有些不太了解；体育课选街舞根本跟不上大家速度；学习也没动力；不仅要做最讨厌PPT，还被分到内容最多一部分……每件事都让觉很难受加一起就更让崩溃。
知应改变但潜意识太难控，每次遇到不顺心事就只抱怨，不去想改怎让自己进步不知怎开解自己？只会让自己沉溺消极情绪，不去自救。前段知孤独是种消极情绪，觉从小就孤傲人不愿跟人过多交流。让心理不健康，但没法自己从这种情绪脱离出来。觉现就跟高中班主任说一样，画了个圈困住就像作茧自缚，似乎完全没法靠自己力量挣脱，该怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
上了大學，長大了也成年了，遭遇人際關係困難，還有學業壓力，倍感孤單無助，情緒無處排解，不斷淤積阻塞，慢慢被淹沒無法自拔。茫然無措焦慮不安，也是人之常情，意識到需要自救，寫信過來主動尋求幫助，是個不錯的開始，也是努力調整尋求改變的第一步。日常也可以多些類似的嘗試，渴望朋友，就要多觀察多模仿多實踐，學著去表達自己交流情感，才能慢慢在各種關係裡找到合適自己的位置和角色。
這樣的困境多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。如果從小到大都沒能學到、看到如何與人相處，上學的過程就是不斷實踐，不斷學會體會人情世故的過程。總是覺得被忽略冷落，那就要靠自己努力去爭取，做些什麼，說些什麼，主動去靠近，將心比心，總會有收穫。長大了，也要學著去面對，接納，代謝自己的情緒多些渠道疏導，一直沉浸在自怨自艾裡，就像個不願長大的小孩子，與其等著有人拯救，不如站起來看看能為自己做點什麼。我們需要學著內心更獨立自主。同時也要有能力建立各種關係，尋求情感慰藉，面對孤獨接納孤獨，能獨處也能享受友情愛情。
夏安。
……
爷爷最近觉真一言难尽最近有考试，已很久没晚上十二点前睡过，白天总头痛欲裂，再也想不出更好办法。除知压缩自己休息和吃饭时间学习外，没其他任何办法…且发现很想改掉自己不喜说话及其冷漠性格。我这人如别人不找说话，这天都不张嘴说话，虽说会常写些小说什的，但依然不知该怎与人打交道怎去聊。
至于冷漠……虽参加了几次志愿者活动也选了捐献遗体和器官。但觉依旧冷漠。像如身边有人出事不管关系好坏，始终都抱着副与我何关心态。你如向我求救能帮肯定帮，如有些复杂和麻烦就会选拒。有人给脸色选择就疏远，不是说找他解决问题。很想改掉可又不知怎办。因这些觉挺有病。
6228/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了，幾年級呢？看到你為學業壓力所困也為人際關係，性格特點煩惱，矛盾糾結煩躁不安。廢寢忘食緊張備考，看來身心都到了極限，與其如此不如適當放鬆，勞逸結合，起碼確保好好吃飯好好睡覺，避免過度疲勞戰術，才有可能事半功倍。不愛說話，不等於性格冷漠，你也會願意伸手幫忙，只是也會量力而行，不願給自己增添太大麻煩，有些被動。
這樣的性格特點，多半帶有家庭成長環境的烙印，像是一種習慣性地自我保護，界限分明的同時，可能也會無形中推開別人。如果你享受獨處，不願有人靠近，也是自己的選擇，無可厚非。你願意做公益捐獻，也會迴避矛盾衝突，這樣的特點無所謂是非對錯，只要你自我感覺良好，自己內心可以平衡，不想說話願意清淨，也沒什麼。至於冷漠與否因人而異，或許你只是習慣了隔離，迴避，不願過度捲入，也不必過度貶低否定自己。想要改變，那就從身邊點滴瑣事開始，慢慢嘗試，比如寫信過來，比如多些主動表達交流，多觀察多模仿，多傾聽，感受自己和他人，就好。
夏安。
……
爷爷您好！展信佳！我大二可发现人生好像失掉希望，跌入深渊暗无天日不知该怎办？本来之前是天真傻瓜，以为只要长大就能掌握自己人生，虽可能无法大放异彩至少也清明安和，但怎办呢？好像不是这样。它呀被道义和责任狠狠揉碎了一片死寂，耳边脑中心里总有好多声音叫嚣：你身上背负着道义和责任，最好打起精神，担起道义负起责任！
爷爷现22年新年都过了这多啊，三月天气逐渐变越来越暖烘烘，空气风都微醺醺地带着睡意，可真是好时节啊日日都好日。向来都极易受天气影响可这样温柔日子，却无法高兴起来。是怎样糟糕的人啊甚至连自己人生都无法掌控，连这生而为人最基本权利都失去，该怎办呢爷爷？该死道义和责任像魔鬼般紧紧缠住，我，无法动弹无能为力，被扯入深渊无法回天…爷爷你说，大自然对她最亲近儿女还真残忍啊，糟糕的原生家庭糟糕环境糟糕自己。抱歉带给这多负能量，望您不要被它影响。另外如觉悲伤时，不论什时都抬头看看天空吧，也许白云里藏着笑容，说不定，那也是眼泪无法掉下来的角度。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的文筆很美啊，抬頭看看天空，已經夏日，有陽光燦爛也有陰雨綿綿，眼淚無法掉下來，或許也就變成了你筆下生動鮮活的文字，娓娓道來，細膩敏感，令人感慨萬千。是啊，長大了，多了很多煩惱憂慮，覺得被責任道義碾壓，跌入深淵，不知你遭遇了怎樣的困難情景？看得出你渴望自由選擇，渴望堅守自己的意願，也曾憧憬各種美好，然後藥遭遇挫敗，猝不及防，加上過往的傷痛，地基不夠牢靠，更會覺得力不從心。
長大的歷程多半如此，在矛盾糾結中掙扎徘徊，各種取捨權衡輾轉反側，哪怕身邊圍繞著濃重的期待各種道德捆綁，我們仍然可以選擇堅持自我，少些妥協，多些倔強不屈。或許那是親情的期待，是血脈的束縛，還有別人的目光評判，只是破繭而出本就需要更多勇氣，無論對錯，都可以堅持嘗試，勇敢走下去，總會遇到志同道合的伙伴，可以彼此陪伴互相扶持。情緒抑或能量無所謂正負，都是我們內心深處最真實的存在，試著去面對去接納，去體會，然後才能安放。
夏安。好運。
……
致爷爷您好！鼓起勇气写这封信。现大二专科，有几个问题想请教望能提供宝贵建议。第一件事，报考驾校发生不愉快。教练几乎不管科二助教教，上学期急着凑人数把我凑上。当时车感并不很好导致挂了二次，这学期出现反差教练说“不强求你，要不取消预约反正人多的是，凑一人就好”但旁助教说“我信你可不要取消预约倒挺好信你”，听了助教话没取消预约。
说过“离校前望可考完”，教练却说“你太高估自己”等之类，因这小事很委屈明明也交了钱想把科二考过考好，才抽空闲练车，但教练又狠狠打击“是不每天都下来打卡后回去才开心啊”回怼“又不是每天都下来练车”。他把话说太绝对很烦躁，实在想把自己心态调整好。第二件专科想提升学历考全日制专升本，但周围学习氛围并不很好，因此会抽空一人去图书馆学习日复一日，没反复复习可能效果不会很好。有时还会看短视频觉像消磨时间。现利弊间徘徊着不想随大众，想把每件事做到好，但又没足够强毅力也没很强自律性，觉每天学习于事无补所以望您能提供些建议。期待回信谢爷爷！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
兩件事，無論校內學業還是校外學車考駕照，都涉及到心態問題。你覺得委屈，覺得教練說話難聽，就可以直接懟回去，長大了也成年了總要學著保護自己。兩個教練態度不同，你似乎很容易受到別人情緒的影響，面對被打壓被貶損，或者內心多些自我鼓勵肯定，或者就可以勇敢地回擊。自怨自艾於事無補，奮起反抗，才有可能為自己爭取到應有的權益和尊重。
至於專升本，看來有些心有餘而力不足，自己的選擇自己又難以堅持，總是少了些自我約束，似乎動力不夠。懶散拖沓，三天打魚兩天曬網，隨波逐流，確實比較輕鬆自在，卻也是在蹉跎自己的人生，最後大家各奔東西，各自的前程如何只能自己負責，自己承擔，沒人可以替代。一分耕耘一分收獲，沒有捷徑，盡力而為，才能少些遺憾，免得追悔莫及。
夏安。
……
爷爷您好见字如面。这第一次写信，才疏学浅敬请原谅。有段稳定恋情他很疼对我几乎有求必应。同龄人比他早几个月也算某种意义姐弟恋。刚开始一起时能给成熟稳重感。也许要求太高，现总觉越来越不够稳重。一起快两年也差不多到谈婚论嫁时，因本地人且家里独苗，爸妈房子方面没多大要求但要他婚前须有辆车。这事一年前就已开始共识，但他常发些时事新闻，然后说车事要缓缓什。
让我觉似乎并没很想完成这事。自从这事开始就觉对我们事不太上心。每次嘱咐他弄些东西，几乎都需提醒多几次才记住。每当跟他说些问题时总先拿借口搪塞我。开始对我们恋情产生怀疑还不确定，这人是否就付托终生良人；不确定应不应继续这下去。时至今日应还在这些问题中徘徊。很感谢爷爷能耐心把我信读完。望您看到信时，能给迷茫中我些些小建议。此致敬礼。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看來你們都已經成年了，也在談婚論嫁，之前相處不錯，妳曾覺得他成熟穩重，對你也很好。慢慢相處下來，有些失望不滿，也是人之常情，關於買車的事，看來他有些保留意見，或許沒有直接談出來，讓你多了些惶恐不安，忐忑矛盾。那就需要找機會好好談談吧，看看彼此對婚姻家庭生活的期待是否有共識，抑或已經有些分歧差異，比如是否一定要買車，才有誠意，是否一定要你的父母滿意……
你說不知是否對他要求有些高，不知你對自己的要求是怎樣的，相對於物質條件，你更看重什麼，所謂成熟穩重是對他的單方面要求，還是你對自己也有類似要求……你覺得他不太上心有些搪塞，或許他有些難言之隱，也渴望你能體諒，能好好表達交流。或者你們可以一起努力面對困難，求同存異，或者你更期待託付終生，反而忽略了彼此都要首先保持獨立，自食其力，量力而行，互不強求。
夏安。
……
我比较内向女生，朋友很少几乎可忽略不计但并不代表不需朋友，只不知该怎交流？中考失利选了所不起眼中专之后选单招。母强烈推荐下报会计专业，但从心非常抵触想换其他业。可想到父母为这专业讨论好几天，又不想改就像否定他们劳动成果。到大专性格像比中专还内向，即使一寝室有时也说不上几句。最近几天感无聊便从微信找到之前同桌，说新开了个公司。
觉好厉害大一岁一直当弟看，最近他身体不太好三天两头往医院跑，聊天时说要借点钱明下午还，银行卡取不出同意了。那天他没任何消息，只能当做正忙没空回，就这过三天左右终上线问吃饭了没？他说没钱吃饭了又借了钱，又同意了说明天回家，到时就还对他说就信这次。第二天下午问他回家没，没回我也就没管。等到第三天也就今告我住院了，钱的事没提只告他好好养病，可实际剩下钱已不足支撑三天，又不敢和家长说这事，该怎办啊？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
同學之間，互相幫助本是人之常情，只是他一而再再而三失信於你，就要學著保護自己，守住自己必要的界限，避免持續出現損失。借出去的錢可以直接跟他要回來，沒什麼不好意思的，看來他各種理由藉口，不斷推脫，所以他說的各種所謂困難，恐怕也半真半假，無法讓人信服。所謂吃一塹，長一智，下次遇到這種人這種事要學著去分辨識別，不要超出自己承受能力去提供幫助，自己反而深陷其中，無法自拔。
至於學業問題，人際困擾，其實是類似的情形，無論家人心意如何，你都已經成年了，需要自己有能力獨立思考，自己做主選擇。同時，也需要學著對自己負責，自己承擔。性格內向本身並不是問題。問題或許在於，你是否接納自己的個性，也享受獨處的時光？抑或想要結交朋友，就需要多觀察多實踐，不斷學著去表達交流，耐心傾聽，善意友好將心比心就好。
夏安。
……
亲爱的爷爷你好！最近事好累啊。有个很喜欢男孩，认识八年吧真很糟，把一份可处很久友情发展成几十天爱情一起50多天。当时主动表白真超喜欢他一起每天都很开心。喜欢跟他相处方式很放松，因现高三嘛他不会让做不喜的，每天管着我很喜这感。他想考川内学校我想去川外，当时艺考成绩出来告他考不起川内校了，他说没关系不一定就要留在川内啊，可陪我去川外。跟他故事很美好，虽时间很短情人节时分了，前几天就冷战。
那几天他爷意外去世，没缓过来每天都很忙，我会发消息他不回或很敷衍说冷静下。尊重他决定，可他有时间看视频没时间回消息，不愿直白提分手我主动去问。真很难放下吧？他现有了新女友去陪别的女孩了，没能成为我的救赎，每次遇见都不敢看。还是会紧张会心跳加速，每天找理由看他一眼，不知什时能放下，以朋友身份继续喜欢他，不跟任何人提起。像一开始，就没人看好这段感情。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
青春年少情竇初開，美好真摯，值得珍惜和尊重。你們曾經甜蜜相伴，認識多年從友情到戀情，也算情投意合哪怕只有很短的時間，也歷經了情感的種種，酸甜苦辣五味雜陳。你主動表白，為自己的感情努力爭取過了，那麼開心放鬆，體會著他對你的好，學業上也能互相鼓勵支持並肩前行。他的家人去世，需要時間和空間去哀悼喪失，整理心情，或許你習慣了被呵護，而在他需要體諒和支持的時候，卻忽略了他的感受和需求。
所謂冰凍三尺非一日之寒，面對你的追問你的委屈，或許他也同樣心情吧，畢竟相處那麼久都會不捨得，都會留戀。只是，你們的關係裡，有些問題隱患可能由來已久，藉著這次的導火索就會爆發出來，讓你覺得猝不及防？面對這樣一段感情的結束，你同樣需要給自己多些時間和空間，慢慢梳理，慢慢平復。總會一步三回頭戀戀不捨，是追憶懷念，觸景生情，作為朋友繼續喜歡也未嘗不可。從戀人回復到友情，或許對於愛也多了更豐富的理解和感悟吧，來日方長。
夏安。
……
喜欢到底是种什样感觉呢?是一直访问他名片看有没发圈期待感?所有电话打来都以为是他那喜悦?怎才知男生喜不喜你呢?高考完那年他对我表白，可却没很开心，不想面对突如其来。因总觉他不是真喜我不是唯一偏爱，他可对任何一女生好和班上女生玩很好，我时而失落，他说喜我，信他喜我只没那喜欢罢了。他不来见我，打游戏也比我重要很少秒回。可陪我走出校门那一个个晚上，不开心时说要拿全部零花钱，请我吃好哄我开心。又觉他好像真喜欢我？
最后没一起我上了半年大学回来，所读大学那地区发生疫情，他发消息过来问什时开学是不延迟返校回复他。于是又开始像高中那样聊天，要号码我说要干什，他说没事打给你。一天晚上照常聊起天他说要去睡了，我说你睡吧我去深夜emo了，然后他跟我聊到-点，问他不去睡干嘛呢?他说:不想让你emo。还没来得及回复，停顿半分又说睡了，你也早点睡。我有些失落，只回了他嗯。
直到QQ看到他用情侣头像，开始担心又疑惑是不有女友了?可他空间却没和女友说说不管情人节女生节。纠结于是问他是不有女友了?他说你怎这想？我说:QQ头像不是情头?怕聊多被打。他说:“ 她不会打你只会打我。”瞬间失落有些生气，他怎有女友还招惹我?直到现依然有些难过。但仍想知，他真喜欢过我吗?还是我只恰好在他身边?爷爷该怎办？放下还是再提起说出“喜欢你”的勇气？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段從中學延伸到大學的感情，曾經被表白然後拒絕，現在又變得有些曖昧糾纏，欲說還休。你們是同學，朋友，目前並不是戀人，不知你對這段關係的期待是怎樣的，無論他是否有女友，你的態度到底是怎樣的，自己首先要想清楚。你也知道他的性格如此，喜歡跟女孩們說笑，喜歡沉迷遊戲，會哄你開心也會讓你忑忑不安，惶恐失落。這些都是他的特質，他還是他，你需要確認是否可以接納？
我們想要確認對方怎樣，其實多半因為自己內心的不確定，你對他的感情是否足以讓你忽略他的這些特點，他或許習慣了周旋在不同的女孩之間，你是否有思想準備如何處理這樣的多角關係……嬉笑怒罵之間，看得出你很享受他的陪伴與安慰，也依然無法確定，他的感情是否足夠穩定專一。他還是他，現在的你要何去何從，需要自己決定自己選擇，他對你的感情有自己的理解，未必符合你的期待。
夏安。
……
爷爷今刚知你这公号就来写信啦！很开心有这个地可倾诉。怎说呢？觉自己生活很平平无奇，如让说件最近开心事根本就想不出，觉每天都那样。也很易被人卷焦虑，这学期有室友特内卷似乎每时每刻都在学，一有时间就图书馆，我就很焦虑觉也应学。每天就学学做作业备考，还会玩手机但总觉什都没得到很茫然。以前追剧现想看剧也不敢，似乎能让放松的事但现却不敢看。想真正特感兴趣的剧，只会偶尔为增专业技能看美剧，其实觉自己英语没多大进步。啊啊啊，真整个人就挺迷茫。
然后就前几天没带寝室钥匙，室友都不回就去找宿管阿姨拿钥匙，然阿姨根本不想搭理我感，一直数落。后说要校园卡才给拿，但没带她就叫去找辅导员不想问她拿就走了。然今又忘拿钥匙一起的室友也没带，她想问宿管阿姨拿我说打死都不去，然她去了嘴巴利索，较易和人说话就很自然。不会像我那样根本就不知该怎办，很快就拿到钥匙，且阿姨也没像说我一样说她。就觉自己真很差劲啊！为什这难跟人交流，总没法自然处理一件事人和人间差距真好大啊！怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任與坦誠。
學業焦慮迷茫，人際受挫困惑，長大了也多了很多煩惱不安，倍感孤單無助也是人之常情。容易被內捲，隨著別人的狀態而焦躁，有些隨波逐流的味道，似乎少了些自我確認獨立思考多了些人云亦云，卻也力不從心，無法約束自己。長大的曆程多半如此，除了觀察，模仿，還需要慢慢培養獨立思考的能力，慢慢梳理自己的內心到底想要什麼，想成為怎樣的人，走怎樣的路？
人際之間也是如此，當你自己心虛膽怯，可能就會讓對方乘虛而入，對你各種作威作福。看到同學如何去處理這樣的事情，也是個學習借鑒的機會多多磨煉，體會人情世故的學問，也是人生的重要功課。人與人之間確實存在差異，所謂尺有所長吋有所短，揚長避短，對自己多些鼓勵肯定，也會多些勇氣去行動去探索，去成長。
夏安。
……
爷爷你好！首先真很感谢有这样一平台给这样一机会，和网络那头陌生人说出没和任何人说过的。家庭到底能对一人产生多大影响呢？从小看着父母吵架长大，那时小除了哭别的什也做不了。到现都记得小时我家和表妹家去公园，父母公园门口吵起来，回去后哭着和阿姨说很羡慕表妹。那时家里条件也不很好，学校要收钱时一直都觉很担心。小时父母也不怎管我学习什全靠自己，没培养兴趣爱好什的也就这样长大了。为什会想给爷爷写信呢？因今一人去拔了智齿，太痛了特想哭，之前委屈也都一起被回忆起来！为什拔智齿呢，因要在28岁高龄矫正牙齿！小时有颗乳牙没掉下面牙也没长出。现乳牙掉了等于缺失一牙，因位置和其他条件影响只能考虑矫正牵引。但父母从没问过矫正情况会不会痛？一直会想如小时关心点，那现是不就少受点罪？
所以现28这年纪回头看以前事，看自己性格处理问题方式，其实童年和家庭有很大关系。首先父母一直吵，长大后工作压力大，在家很难控制自己情绪，会对着他们大喊宣泄不满。知这因没学过要怎在家用正确式沟通，但每次想心平气沟通时父母总会让这想法破灭。大家全然没沟通想法，想怎样就怎样反正我不这！其次从小家庭原因吧性格不算太开朗外向，但也渴望交友所以和人交往中，或多或少会有点讨好型人格，如人觉好我也可，踏上社会工作后就少了点果敢。
另父母从小管我很少，所以长大后还算很独立不喜欠别人人情，可自己做绝不麻烦人，自己看病做很多事。所以有时会想如小时不是那样长大，现会怎样会过的更多姿多彩点嘛？会不有很不一样人生！现周围很多朋友都结婚了，但我还单身并没那渴望婚姻有点怕婚，这样成长起来没信心和人组建家庭，也怕人深入了解我家庭。爷爷给我个大大拥抱，然后夸夸我！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你用了很多因為所以，因為小時如何所以現在如此這般，有些委屈有些失落，也有些一直的期待和失望。曾經沒人管，家人吵鬧顧不上照顧孩子，更談不上顧及孩子的感受和想法，渴望關愛呵護，現實卻又不如人意。孤單長大，於是學會了獨立，也習慣了不願麻煩別人，對婚姻家庭缺乏信心，恐懼與人親密依戀。這是你的困境，有童年的因素，也有18歲以後自己的積累，長大了離開家獨立生活，總有各種機會重新去學習愛與被愛，有機會彌補曾經的情感缺失與匱乏。
人生軌跡並非總是因為所以，除了家人無法給出的，外面天地廣闊，我們有很多機會不斷學習不斷實踐，學著去結交朋友表達自己交流情感，學著去看到自己感受自己，通過工作生活各種人際情感關係確認自己。我們都因為過去而成為現在的自己，也可以靠著自己的努力爭取而變得不同，除了迎合討好還可以嘗試更獨立自主，為自己贏得尊重。乳牙總會掉的，過去無法變得完美各種如果只是想象，智齒也拔了，這樣的疼痛像是一個長大成年的儀式，你可以愛自己珍惜善待自己心疼自己，然後去尋找有能力彼此關愛的伙伴。
夏安。
……
爷爷您好，记得上次发过一条信件，大致内容是被一没见面网恋男友给甩了，当时一直放不下您给回信后说句心里话，看信当时想开了些。但之后又继续沉浸那种情绪直到现，还是走不出从开始差不多3年吧。之后还像往常样每天毫无意义看他圈，几个月就问他近况后到现，经历了他有女友且大概也换了不止一个直到最近，发信息也不会回了…现每天生活状态就看他圈社交账号动态，反反复复一直陷里面走不出。深知应放下，抛弃我后从没给发过任何一条信息。可还是幻想以后跟他如有机会见面，说不定会喜欢我呢？
他连我样子都没见过，以后不一定会认出我……现还像当时那条信样每天都在家。最大原因长相一般内向自卑网上美女如云而我，始终没勇气出去面对这世界……可打算明年以社会高考生身份参加高考，给自己一未来机会吧还有一年时间。所以烦恼就是缠了我3年反反复复…单方面…陷进去。深知不能再这样下去，明年最后一次机会哪怕上个大专学个本事也好。直到给您写信前，还在看他圈社交账号动态…接着想跟您补充我经历……从小内向自卑从小学开始，在校下课同学都在说话玩耍，只我一人静静坐角落没人愿过来说话，内向也不知怎和人说话？
就这到初中还像小学那样，小学还敢上厕所到初中，在角落从第一节坐到最后一节没人和我说话，一直憋着尿到放学回家。QQ没一好友。到初二压抑决定休学一直休到中考，之后一直在家躲在房间每天不敢出去见人，没想到居然顺利考上高中。高中还如此从第一节坐到最后一节。没勇气开口别人也不愿开口。微信一个朋友都没班里没任何存在感，之后又休学。那时刚好疫情前就那时，学校群有推荐偶然加QQ，开始聊后又微信聊。他从小到大第一个和我说过这多话的，两三个月可能聊出所谓感情吧，每天关心我可只有6个月。可那几个月，真是人生最阳光最开朗一段时光。每天都活得好开心……
关于我家庭，父母一直都不作为从小工作忙把我一人丢家。到后发现会自残更同意不断休学。妈有些偏心到现21岁更强烈。她所作所为言语更爱哥而爸更爱妈。13岁第一次自残前刚知是领养，刚出生就被丢弃医院门口。从小一人在家饿了就吃辣条，有时一个月吃一次饭吧很瘦只80斤。13岁休学后起再没出去看过这世界直到现。每天早上第一件事看他圈，之后房间呆在晚上只上厕所时出来后就回房。有时两三天饿到极致吃次东西，爸妈已习惯只要饿不死就行。真很压抑可没任何一朋友不知怎跟人说自己事。
手机唯一目的就看他圈，不打游戏不刷抖音爸妈说养了这么个废人……是的废人吧。之前说打算明年考大学，到现都不知就算考上大专，可能也没勇气上学面对这世界，所以真不知该怎办…13到现也8年吧…这就成长状况可能想说很长，但这也望爷爷能通过我成长经历了解全面些。其实也没抱太大希望，因上次爷爷回信可能只暂时想开些，可确实也没朋友，我想爷爷应是人生第一个朋友吧，帮不帮到我也没关系，只要有人愿听我说话就好了也有些存在感。因微信除爸妈哥哥班群亲戚群真……一人都没。很幸运这辈子能遇到爷爷这样有心人，不然真不知跟谁说，只能自己记录在日记里，谢谢您。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，感謝你的信任和坦誠。
你也是個有心人，除了日記裡記錄，還能寫出來發出來願意說出來，是不錯的嘗試和開始，也是一種自救的努力，主動尋求幫助，起碼多個機會被看到聽到，多年封閉在家裡，缺乏家人關愛呵護，從小受挫因此退縮，遭遇各種不公待遇，孤單無助，沒有親情支持，也沒能找到合適的朋友。似乎你就停滯在了一個小女孩的狀態，孤立無援，委屈茫然，難得遇到可以說話的人，如同救命稻草，自然不捨得放手。哪怕只有六個月，也曾體會到開朗，陽光。
一直沉浸在這份感情裡無法出來，大概也是不想出來，沒有勇氣離開吧，因為是唯一的感情，唯一的可以寄託情感的關係，朝思暮想捨不得出來。你長大了，也成年了，確實需要努力試著走出來，無論學習還是生活，工作，都需要努力邁開步走出來，看看外面的世界，有精彩也有無奈。想要留住朋友，不再一味沉溺幻想，就需要豐富自己，學著去表達交流，多觀察多模仿多練習。家人給不出的可以自己去爭取，想要有人喜歡先要學著喜歡、接納自己，讓自己變得有趣。
夏安。好運。
……
爷爷你好。写这封信纯属偶然，不经意看到有间杂货，思绪顿时飘到远方想起许多事。感情上初中认识个女孩对我真很好，给了许多帮助但后因一些事再没联系。虽嘴上总说已放下，但每当别人议论喜欢的人，第一个浮现还是她。说来怕您笑话初中时一切学习动力来源于她，不断努力只为追赶她步伐，可最后还是功亏一篑不在一高中相隔两地，又一些难以解释原因无法联系与交流。其实一开始进入高中，似乎给自己打了兴奋剂不断学习努力，不让自己有时间想那些。可惜适得其反，成绩不好心事却越多，有时就像具行尸走肉不知为谁而学，仿佛只是种条件反射而已。
学习上因家里最小，哥姐都学习小有成就，父母总拿他们教育我但无形中加大压力不得不“努力”起来，后无意发现一词形容非常合适“假努力”。有时希望自己能劳逸结合，不要陷入假努力死循环，但却没法做到收放自如自律生活只能选苦修。可这样一来压力又不断积累身心俱疲。真不知该如何走了？望爷爷能解答，谢谢。
6238/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
曾經過往的一段感情看來很多遺憾，也曾努力爭取，兩情相悅，然後分隔兩地有些無奈無力，斷了情感鏈接。青澀的感情總是顯得格外美好純粹，曾經是學習的動力也很自然，哪怕已經成了追憶，仍然在內心深處留下了印記，是難得的情感寄託。長大了，對於為何而學為何生活，路在何方，有些茫然無措，尤其面對家人的鞭策哥哥姐姐榜樣的壓力，有些叛逆反抗也是人之常情。
長大的歷程多半如此吧，總要經歷這樣的輾轉反側，矛盾糾結，學業終歸是自己的事，可以繼續努力，也可以放棄，自己選擇自己做主。結果多半也需要自己承擔自己負責，沒人可以替代。關乎自己以後要做怎樣的人，走怎樣的路，怎樣才是做自己而不是人云亦云，也關乎是否有勇氣保持獨立思考，用假努力應付家人畢竟不是長久之計，蹉跎的都是自己的生命。自律，源於自我要求，自由也同時意味著責任，意味著精神獨立。
夏安。
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爷爷您好，即将面临中考准毕业生。最近总觉生活没什值期待，每天过得浑浑噩噩，不算累也就心情不太好，眼泪总听歌时忍不住滴下。下周五就百日誓师，然而却一点不期待甚至不愿迎接到来。一年前很期待这种大型活动但现很逃避。上次去体育考场时很多同学父母都开车送现场，但我父母因要上班只能让坐公交，好像也没什大不了。但那天考完体育后我身体极度不适，一直不停咳嗽想把肺都咳出来，还止不住生理落泪。很想有人陪着我问怎样。但我好友都在陪着他们父母，只我，一人。
还有上次学校举行模考，考完后好友也陪着她朋友，忽视感愈发强烈虽不介意好友有他朋友，但很难做到不在意他大型活动或三人行忽视我存在，也不知是不太敏感？其实这段发生挺多事心情慢慢平淡麻木，时不时夜深人静难过自卑，问自己如下次有选择来或不来这世界权利，会不会来？每次答案都异常坚定——一定不会。很想把这种情况和我姐说，但又怕她和我妈说，很想和好友说但想到她也有烦恼，没必要承受我负面情绪。也不知自己情况还会持续多久，只不想这样下去没法了……谢谢爷爷能倾听我烦恼。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出，你的心情有些低落抑鬱，很多情緒不斷淤積，委屈壓抑，煩悶孤單失望無助，身邊家人無力給出你想要的情感慰藉，又不想跟朋友說，家裡家外都覺得被忽略冷落，心裡倍感寒涼甚至在質疑生存的意義。面臨考試心情如此，自然難以專心學業，獨自去考試，羨慕同學有家人陪伴有關愛呵護，自己顯得愈發失落灰暗。長大了，心思變得更豐富複雜，起起伏伏的情緒並不是負面，而是我們每個人內心深處的真實存在。
寫出來說出來，渴望被看到聽到，那就主動尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試也是一種自救的努力。無論怎樣堅強獨立，我們仍然需要親情友情的支撐與安撫，需要表達交流，當你過度封閉壓抑自己，無形中也推開了別人。朋友之間本就需要將心比心，互相扶持一起前行。總是自慚形穢妄自菲薄，就會陷入自卑又嫉妒的泥沼，無法自拔。太過敏感，其實多半源於不夠愛自己，也不夠確信自己值得被愛，三人行必有我師，各有各的好也可以彼此欣賞。
夏安。
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爷爷你好现晚上12:40分睡不着于是写下这封信。最近现实梦想间徘徊。去年离开校园进入社会没错刚满18岁。为能让家人放心选学一门技术养活自己（化妆）刚开始并不热爱这行业，但慢慢发现乐趣。身边老师、朋友也都说我在这行业很有天赋。慢慢给自己定了目标梦想（明星化妆师）我这人也不甘平凡，想活出精彩。但渐渐身边亲戚开始质疑嘲笑，说“简单在家附近工作就行，还明星化妆师根本不可能”，他们告我要活的现实，梦想还是想想的了，找个安稳工作，成家立业才是这辈子最大。
最近被这样声音围绕着，也开始审视自己能力自我怀疑……爷爷梦想真很难实现吗？心怀梦想真有错吗？大胆追梦真很傻不现实吗？觉梦想激励我给我前进动力，继续加油下去原因…..其实一直不敢踏出那步，对未开与前方既害怕又期待。不知该怎办了，不知该听谁….爷爷，帮帮我！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
擁有夢想，是很美好的，令人期待，獲得前行的動力，也讓你在逆境中可以多些勇氣堅守。因為過程艱難曲折，所以我們才稱之為夢想吧，如夢似幻，讓想象變成現實，確實需要腳踏實地，點滴積累，持之以恆，才有可能慢慢靠近，慢慢蛻變。十八歲就步入社會，能夠很快適應，調整，並找到自己可以努力的方向，是很難得的成長，進步。大膽追夢，哪怕別人覺得癡心說夢，也不必太過在意，燕雀安知鴻鵠之志呢？！
前路漫漫來日方長，事在人為，總會有些猶豫糾結，面對未來的各種不確定，或許也要經歷各種挫折坎坷，只是絕美風景總在懸崖峭壁之上，很少有人看到，同時，也會吸引我們探求的腳步。年輕，就是資本，可以做各種嘗試，無所謂對錯，勇往直前全力以赴，無論結果如何，起碼少些遺憾少些追悔莫及。不甘平庸想要活出自己的精彩，這裡也有很多夥伴可以與你一起同行一路相伴，前途無量。
夏安。好運。
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爷爷展信安。距上次写信已好几年了转眼就快高考。本来刚进高中时因中考失意郁闷好久，可眼见成绩在新学校一点点变好而稳定，也变得越来越自信。但到高三生活好像出现些意外吧。坐在他周围日复一日，好像就越来越喜欢他。不论那有些出众颜值，还那份体贴细节，总之就动心了吧。我们聊很好，至少已超出一般朋友关系也从那时起，我成绩不自知陡降。后来，大概其他同学们怂恿下吧，我表白了。他承认了那份喜欢可又没那喜欢。也就是说，我可以是那个或有或无存在吧。且就算答应了也只玩玩而已，而我只会是付出真心输得一败涂地。可我真沦陷了。克制自己不去想他不去靠近他，我两关系也微妙起来了，好像都刻意躲对方，没了曾经那份自在。但过没多久又回曾状态。
到快高考时了每人都做最后冲刺，我成绩稍有好转，可好像达不到能考班级第一第二水平。最近又被他困扰只因他说和人说有点想谈了。可降分去他理想学校，可我真还需好多努力才可能考上，虽成绩不知比他好多少老师都开玩笑说，不用这着急把自己嫁出去吧，把谈情说爱都放一边，否则两人只会两败俱伤，且基本不可能最终走一起。可还是有点不甘心，喜欢这久，如他真告白狠不下心拒绝，即使他确实不是那个对的，即使我会遇见更好的。深知该为自己而活，也知生活不止有爱情但还是不知所措。到底该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高三了，面臨重要考試，還有情感的困惑，有些矛盾糾結，忐忑不安，左右為難，也是人之常情。青春年少，情竇初開，美好純粹，你很勇敢，敢愛敢說，他有些猶豫，或許還沒做好準備，有些茫然無措，不知如何回應你吧。或許女孩的感情更勇敢執著，也更早熟一些，你們難得聊得來，朝夕相伴，互有好感，彼此喜歡，情投意合。感情確實沒有簡單的對錯，也無所謂最好，珍惜身邊的人，珍惜這樣的青澀時光，就好。
學業，生活，愛情，友情，親情，前路漫漫來日方長，事在人為。盡力了，大家一起努力過了，無論結果如何，起碼無怨無悔。很欣賞你對感情的態度，坦率坦誠真實，大大方方，其實學習和感情並不是對立的，年輕的感情尤其值得珍惜和尊重。只是，有時家長老師過度緊張，焦慮，你基礎不錯很有潛質，無論環境怎樣變化都能適應得不錯，也能自我調整。相信你也有能力面對這份感情，祝願你們能夠攜手前行，繼續美好。
夏安。
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您好爷爷:由于成绩问题没去上高中，来到离家需两小时路程卫校。起初迷茫和到现不之所错真让我感很烦。每天都想要好好学，但总会被些乱七八糟原因给打破。很不喜欢自己想改变性格可……可能他人眼里大大咧咧，都认为我脸皮厚没心没肺。其实一点也不，有些许社恐很易脸红，性格也不是很好，真很讨厌这样自己，不希望自己这样。
来这之前就不喜可这没法的事。但时间久了也没什感（陌生城市陌生人）最近发生了些事，好友吵架为什被抛弃那人确的我啊！（我们四个一起玩其中两个因一件很小事吵起来）她们吵但我却变受害者。真很讨厌自己一人现关系很僵虽跟其中那两一寝室，但因吵架我们也不说话。觉我们关系回不去了她们都不愿道歉低头，人都说鱼和熊掌不可兼得，三人友谊总有个人退出。四人友谊也不是很好啊！她们不和谐可为什我却成退出的啊？不想给她一起可也不想一人，真很怕自己一人什都只有自己…
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您好，最近烦心事似乎很多，总觉学习坚持不下去，总认为别人看我不顺眼老师也好同学也罢。于是觉坚持不下去。知应不要太在意别看法，但这对我来说似乎很难。且还不自律，作业总拖着写。尽管知刷短视频聊天并没用但还会刷，就是不想写作业，又想考高中，又不想写作业。这…
真是。害，我这人总畏首畏尾，怕太多东西，有时想试着在家自学，可家人不同意，自己偶尔也犹豫。害。我好累。觉没什特要好朋友了，不知为什觉大家离很远。总想和学习无关的总想一夜成名。似乎病了。也累了。想在家休息会，可正初三这关头害。总停止不了想玩手机念头。
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致爷爷您好啊最近好吗？距您上次给我回信快一年，今年还想继续写信。遇见是福气 不遇见也是:和他认识四年了，一直作为朋友相处，真不知到底扮演什角色，有时会说是对方好友，有时有些细节真让觉和普通朋友样。可有时他又特特好，说真的他会包容我开导我，闹小脾气也会找我，不让和别的男生玩。动不动就因和别的男生玩不理我，有时特像小孩，但还是觉他知我喜欢，能感到。虽有时担心做不了朋友一直说是好友，但他像能明白我不止想做朋友，可又不确定，因他一直从未提过，就只这样相处四年。我也喜欢了四年，不敢告任何人喜他，因怕他知了会疏远。
最后朋友都做不了可有时又很难过，最好青春年华他真很重要，直到现，这四年间都很好，高三毕业后没了一天见三面日子。从2020年毕业后上了大学，见一面就要将近等半年，可每天都会说早安晚安，每天都会聊。问对方今天过怎样，虽说不一地上学但关系也没慢慢变淡，会给我点外卖，我会给他点有时给对方惊喜。可有时有些细节，就觉他并不很真诚，可有时又挺好，真觉说的好矛盾啊。可他真就这样，可有时也会怀疑会猜测，这是不只是种假象，唉…… 有时真不知该怎办，他鼓励我好好学考证，以后能有份好工作，过上自己想过生活我也鼓励他。
但之前有次QQ匿名说，他曾我说过怪不善言辞但对我真心祝福， 爷爷说，他说这话意思是不委婉拒我了，表达了并不喜我祝我幸福了呢？可真好不甘心啊，四年青春，十六岁少女四年暗恋，直到现还喜欢着他。20岁没找过男友，每次遇到会想到他，就不想找对象，因内心戏太多，一直觉说不定不找以后会和他一起呢。真好可笑啊可真没法，爷说还要继续喜他吗？继续坚持着吗？真不知该怎办了，他有时提起别的女生就很烦，也慢慢不再提，他很温柔很体贴，异性缘也很好喜欢他的女生很多，更不能说出口只能自己偷偷喜欢吧，但今年慢慢开始有点累了。
觉我们应没什在一起希望了，他有时冷淡更多还是对我好吧，该怎说呢，觉暗恋真太苦，虽希望能和他一起，但还是回到现实。真不知现喜欢执着还是真喜欢了。有时就想，以后不在一起了慢慢变淡疏远了，会不心很痛很难过？记得那晚睡很迟，凌晨就惊醒因做了个梦。梦醒后就把自己感受写备忘录呢，内容如下:2021.11.09。
凌晨四点二十九分。自己惊醒了，很平静但眼眶有眼泪，不知怎了做了个很长梦，梦到他们在一起。梦里竟能清晰到他发圈，改过快手抖音简介。陪下棋时一直看她眼神，对她温柔笑路上碰到他们后偷偷溜走。真特清晰就像刚经历过样，怪不得有时逃避，抵触别人把我和他说一起。怕失去，从未得到过还要装作得到过，那样真太假了，好像很难过但又不难过，觉像意料中事又觉不像，或许不想承认吧但就醒了，胡思乱想患得患失异想天开……
以后都不会是我了，那感觉真让人难过第一次梦见这种很真实，所以觉肯定是真的梦到也好，之后就更平静虽难过，但还会带着羡慕嫉妒祝福吧，每个女孩都想和喜欢的人在一起，都值得拥有很好爱情。梦里女孩也确实爱他，这次就祝福你祝你和他有缘，我和他无缘。已凌晨五点，翻来覆去仍旧睡不着，去朋友圈看了去快手抖音看了没什改变，原来真是梦啊。那这次就让自己先侥幸一次吧，下次或许不会因梦到过 很真实……今日出之后又是新的美好一天，望今天所有人都能感到幸福 我也会！虽今难过了，但还是要像他明天就会来那样期待 像他永远也不会来那样继续好好生活。和他真友人之上恋人未满吧，爷爷帮帮我吧真不知该怎办了，望能得到爷爷开导，身体建康每天开心！小白
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爷爷您好，我高中生初二收到一晴天霹雳消息，对我来说很重要的人也对我最最最好，父母不在身边时人-我的外公离开了我，永久离开了。住院期间去看望过一次，看到他全身插着管只能靠打着点滴维持能量，整个人瘦好多，觉像一用力按就会碎了。这一幕从没想过场景，从没想过有天亲人也会面对这样治疗。外公在我印象里一直很坚强身体很健康很好人，可因一场病不得已吃药，靠药维持生命。到后来医生说已尽力了，外公停止了用药。那段对我来说最难过痛苦，也因第一次术后外公像变了个人似的，每天都问我如有天他离开会不伤心，他说不怕死我说知您不怕，但比起死更怕和您分别。
即将踏治疗路上对他说了句话：外公您好好治等您回来，回来教我弹琴等您回来陪我说话，等您回来给你讲我们学校事。他说好等我回来。一直在等终于到外公回来那天，急忙跑到家里找他老人家，可听到却广州医生已尽力，现只能换另种方法。到病房看见床上躺着个人，脸色变得苍白整个人都没气色，那天后过了四天再次收到消息，老人已离开，六天后出山。从没想过会有这种事发生我身上，每天都想到外公，别人提到外公外婆都会想到他老人家，如时光可倒流多么希望躺病床那人是我，每天都会想，每晚都想外公，想着想着就哭了。
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致爷爷，您好啊最近又有困惑，认识一朋友也算暗恋吧，关系还不错但他貌似对我有点占有欲。高中时就不乐意让和男生玩，每次都因这吵起来冷战，当然也不是很想让他和女生玩。现大学了，周围其实没什男性朋友，因在乎他，不常接触那些男性，一直不让我和男性朋友聊天，玩，我也这样做了。
可他的女性朋友也还很多，慢慢的就很怀疑这样想法和决定，都说人要交朋友拓展自己人际，以后到社会也有一定帮助，可也不知到底该怎办？应不听他话自己交好多朋友吗？还是只有他和所知那些朋友就够了？望能得到爷爷帮助和开导～ 唉…祝爷爷身体健康天天开心！
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