今天是A娃父母读书会第111天。继续分享Barkleyr博士的书《如何养育多动症孩子》，前面分享了父母为孩子做了很多，但孩子丝毫不感恩不领情，甚至还顶撞父母，这里需要家长要做的是，对孩子保持合理的预期并且准确地理解孩子的各种行为。
接下来需要建立家庭规则和邻里规则。
在与孩子的相处中，成年人经常使用家长的权威来解决冲突，通过奖励和惩罚来强化自己强权管理者的地位。由于青少年对独立的渴望以及逐渐增强的力量，简单使用家长权威可能无法达成效果；青少年期的孩子会想尽办法来绕开家长的控制。当家长发现自己已经无法简单地对孩子发号施令时，他们有时候就会无可奈何地一挥手，说："我不管了，你爱干什么就干什么，有什么后果你自己承担。"这种放任的方式对孩子也没用，因为多动症青少年就是会想干什么就干什么，而他们想干的这些事情里通常不包括写作业，却经常会包括冲动甚至危险（如果不是违法）的行为。
家长需要做的是让青少年看到制定当前决策的各种理由，并且自己也参与到了决策的过程当中。最重要的是，今后青少年在家庭之外也可以采用这种模式去解决争议。
如果你直觉地认为患有多动症的青少年对任何事情都太过颐指气使、肆无忌惮和咄咄逼人，那么有一件事需要明确：在能够通过民主方式处理的事情和没有讨价还价余地的事情之间，有一条重要的分界线。也就是底线是不能商量的，每个家庭生活在一起都会设定一些底线，这些是父母价值观的体现，也是在文明世界生活需要遵守的泛化原则。
在有进一步行动之前，把这些规则列一张清单。保证清单的内容是简单明了的，这张清单应当包括：(1）家庭规则（在家适用）;(2）邻里规则（在家里以外的其他地方适用）。
比如说，家庭规则中可能会包括：(1）没有暴力和咒骂；(2）不抽烟，不使用毒品或者酒精；(3）你可以表达不满（而不是愤怒），但是在表达时需要尊重他人；(4）尊重家庭成员的隐私；(5）拿别人的东西前要先询问；(6）当家长不在家的时候不带朋友回家。
邻里规则可能包括：(1）仅仅在自我保护及其他方式全部无效的情况下才使用暴力；(2）不抽烟，不使用毒品或者酒精；(3）按时上下课；(4）告诉父母你要去哪里，如果行程变更要电话告知父母；(5）按照约定好的宵禁时间回家。
将这张清单作为不能讨价还价的规则贴在冰箱上。
经常和你青春期的孩子重复这些条例。澄清任何有歧义的地方。解释清楚为什么这些规则是有必要的，如果有必要，让你的孩子想象一下如果住在一起的人不遵守一些基本的规则，生活会变成什么样。在你的孩子和朋友们出去玩之前向他提醒邻里规则。
监督和执行规矩
随着多动症孩子逐渐长大，执行规则会越来越难，因此保持连贯性和团队合作就显得非常重要了。在任何并个家庭中，如果家长由于一时疏忽而让孩子发现，一方父母做出的决定能够被另一方推翻，那么青少年就会创造性地学会各种瓦解父母联盟的方式，并"搞定"自己的父母。由于家里的孩子患有多动症，那么父母就可能会根据自身家庭的需要设定更多的界限，但是，家庭是这些青少年"大展拳脚"的试验田，他们会尝试上面说的各种技巧"搞定"父母。因此，父母之间通过沟通而形成"统一战线是无比重要的。这个问题对单亲家长来说是特别棘手的，他们能做的应当是找到一些能够依靠和能够帮助自己的人，并且这种帮助是始终如一的，备选的帮手可以是住在附近的亲戚或者亲近的朋友。当一方执行规则时，另一方可以离开。
执行规则的第一步是监督——保证孩子能够遵守家庭的规则和邻里规则，检查孩子的大致行踪，跟进孩子在时间节点内完成任何结构化任务的情况。监督也是建构多动症孩子结构化生活的另一个侧面，在照料所有多动症孩子的过程中，这都是一项核心任务。相比于其他青少年，多动症孩子需要更密切且更频繁的监督；监督建构孩子的结构化生活非常重要。
流程化、结构化的生活对一个自控力差的孩子十分重要。你需要一直知道你的孩子在哪里。在自由时间里如果你的孩子和小伙伴们一起出去玩，你应该要了解他们前往的目的地，如果他们的计划有任何的变动，都应当告知你。你也需要保持清醒并等待宵禁时间的到来，确保孩子说的是实话；此外，在孩子写家庭作业的时候你也要尽可能待在家里。让孩子在家学习是不明智的，学校生活是流程化、结构化的，可以减少孩子对意识的消耗。在家缺少同伴互动，保持活力的可能性很小。让孩子置身其中，有益于孩子的发展。跟着浪潮一起涌动，最省力。
当父母形成"联盟"：一个成功的故事14岁的安德鲁很冲动，一周会发4~5次脾气，而起因经常是一些微不足道的小事。当父亲拒绝带他去商店购买一套万圣节服装的时候，安德鲁向他父亲400美元的西装上喷射了一瓶芥末，毁掉了这件衣服。当母亲拒绝给他最喜欢的甜品时，他就向母亲扔了一瓶汽水，把墙上撞出了个洞。他经常威胁他的妹妹，随便打她，抓她的头发，偷她的钱和物品。诺顿先生和太太对于如何管理他们的儿子观点非常不一致。诺顿先生倾向于体罚，而他的太太害怕这会导致安德鲁和他爸爸伤害彼此。她尝试着跟她的儿子"讲道理"，并且在她先生和儿子出现身体对抗的时候居中调停。除了讲道理外，她对于孩子发脾气的行为不做任何回应。这样的结果会让孩子肆无忌惮，让对方更加愤怒。
在一名心理治疗师的帮助下，诺顿一家同意设定一条"底线":如果出现了攻击行为，那么就叫警察并对攻击行为提起诉讼；如果财物有所损毁就要进行相应的经济赔偿。虽然过程很艰难，但诺顿一家对如何处理安德鲁每次发生冲动的情况都达成了共识。诺顿先生坚持要体罚，而他的太太则坚持除了在事情发生后和她的儿子进行一场平静的谈话外不做任何事。他们双方都认为是对方的行为造成了安德鲁乱发脾气问题的持续发生。安德鲁降低了他暴躁的程度，他说，自己可以在任何时候控制自己的父母，他抗议父母提出的"愚蠢"的规矩，他觉得自己的破坏行为是对父母的一种"报复"。
在治疗师的推动下，父母达成了一系列针对安德鲁乱发脾气问题的共识。父亲同意不对孩子进行体罚，条件是孩子的母亲必须坚决要求安德鲁控制自己的行为，或者到自己的房间里待30分钟不许出来，直到他情绪冷静下来才可以。在接下来的一个月里，诺顿太太要么"忘记"对安德鲁坚决地提出要求，要么在处理安德鲁的行为时表现得"唯唯诺诺"。诺顿先生最初试着约束自己，但是当他第三次看到太太无法坚决地对安德鲁提出要求时，他又回到了体罚的老路上。而只有当诺顿先生真的站在太太一边，并且对太太施以援手时，她才能够对儿子做到态度坚决。有一次，安德鲁打了妹妹，并且狠狠地嘲笑她，看着女儿被逼到角落，咬着大拇指并哭得歇斯底里的时候，诺顿太太变了，这可以说是一个转折点。她意识到儿子就是一个暴君，是应该开始做点什么的时候了。诺顿先生本来不相信太太能够管教儿子，但现在他开始坚定不移地支持她。在3周多的时间里，安德鲁突然发脾气的行为从每周4~5次降低到了1~2次。安德鲁声称，这种行为上的改变是出于他自己的"意志力"——治疗师并未对这种幻想提出质疑。
父母们会面临这样的风险，要么对孩子放任不管，要么对孩子管得事无巨细。父母既不要把青少年自己留在家里一整个周末，也不要出现在年轻人的派对上监督自己的孩子。放任不管是一种危险的行为，因为你没有履行家长的职责，而管得事无巨细也不好，它剥夺了孩子形成自我决定能力的机会。既尊重孩子的隐私同时还要提醒他们遵守规则，在这二者之间找到平衡才是解决之道，当然，这绝非易事。
所以提醒大家了解的是：看见即是干预；陪伴就是支持；放任不管很危险；事无巨细是剥夺；强硬指教是虐待。
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