我的小外甥元元三岁了。在我眼里，他是世界上最可爱的三岁小男孩。每天，我都要翻翻表姐那仅三天可视的朋友圈，刷刷元元的表情包，对着屏幕露出傻阿姨的微笑。
前阵子元元入园了，我表姐（元元妈妈）当然也跟所有第一次送娃去幼儿园的妈妈一样忐忑不安。但是天性乐观随和的元元入园后适应的不错， 戏精小可爱的人设也迷倒一片幼儿园老师。
入园12天的时候，老师向元元妈反映，元元在学校有时会注意力不集中，做事磨蹭，就连吃饭前洗手都要老师催好几次。
这下可急坏了我表姐，她甚至担心是不是因为元元小时候是老人带娃，什么事都替他打点好了，习惯性地催促、提醒孩子，让他丧失了独立能力。
我赶紧先让表姐放轻松，这没她想的那么糟糕。孩子们最让人钦佩和羡慕的一点就是他们的可塑性，只要引导有方，不好的行为都是可以逐渐改善的。
那用什么方法来改善呢？两个字：表扬。
图片来源：《Dirk Gently's Holistic Detective Agency 》
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表扬有用吗
听到我说靠表扬，表姐有点怀疑：“现在的小孩表扬声听太多了，有点不在乎被表扬了。而且元元太聪明了，知道你表扬他是为了让他听话。”
这话对一半，错一半。
确实，我们不得不承认，现在的小孩听惯了表扬，被夸奖也不怎么在乎了。但那是因为他们听到的表扬大多数是废话——“你真棒！”、“你真乖！”、“你真听话！”——我做了什么被表扬？只要听大人的话就是真棒真乖了吗？你们这些大人就是为了骗我要听话，才表扬我。想象一下，如果有个人天天夸你美夸你帅，就是为了不断找你借钱，你会稀罕这样的表扬吗？
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那什么样的表扬是有用的、让孩子稀罕的表扬呢——具体的、从孩子的自身利益出发的表扬最能够正面鼓励孩子。孩子们需要的不是形式化的表扬，而是大人们对自己能力和努力的认可。没有哪个小孩会不喜欢被大人承认：我是个有能力的小孩。
作为成年人，我们也不妨想象一下，如果你的同事或上司表扬你，认可你的付出和取得的成绩，你高不高兴？如果你的家人感激你，认可你为这个家作出的努力与牺牲，你欣不欣慰？
真正直击灵魂的表扬让大人都难以抗拒，更何况是孩子们呢？
如何表扬，孩子爱听
在我的课堂里（还有家里），除了教学内容，我讲的最多的就是对学生的表扬与感谢。我没有数过一天能讲多少次谢谢，但是至少能有几十次，而且每个谢谢后面都跟着具体的原因。所以，作为表扬界的钻石级玩家，我总结了几条我自己觉得特别管用的表扬方法：
表扬的内容越具体越好
表扬需要出其不意
找茬式表扬法
不同情景下再现
我们一条一条看，到底怎么表扬，孩子爱听。
表扬的内容越具体越好
想要做到直击灵魂的表扬，就不能嫌麻烦，表扬的内容必须得非常具体，而且被表扬的理由必须是从孩子自身的利益与成长出发，而不是仅仅因为听了大人的话，按照大人的意愿行动就获得表扬。要让孩子充分了解自己到底做了什么才被表扬，自己的哪一种能力得到了肯定。
举个例子：上课时，当一个学生在发言回答问题，总会有个别同学开小差、做小动作的。这时候，我会选一个刚才遵守纪律的学生来表扬——“谢谢小航，其他小朋友发言的时候，他的眼睛会看着朋友，耳朵会认真听朋友说话，他是个很好的聆听者(active listener)，也是个会尊重别人的好朋友(respectful friend)。”——细心的你也许已经发现了，我的表扬内容并不是夸他听老师的话，遵守纪律，而是夸他是个好朋友，而且我非常具体地讲了他做了什么样的行为（眼睛看，耳朵听）让我认可了他是个好朋友。夸完这个同学后，我还会假装掏出我的“望远镜”说：“让我来看看，谁和小航一样也是个好朋友。”这时你会发现，刚才还在做小动作开小差的孩子，马上专心了起来，因为显然，他们也想当个好朋友。
设想一下，如果我表扬遵守纪律的学生仅仅是因为他听老师的话，那么他会以为，只有当他按照老师的意愿行动时才会得到表扬，这对他的自我成长毫无鼓励意义，只是在加强他作为teacher's pet（乖乖牌）的自我定位而已。另一方面，这样的表扬对那些开小差的孩子来说也不太有鼓励性。他们可能不在乎是否听老师的话，但很少有孩子会不喜欢被人夸奖是个好朋友。【好朋友】这个表扬，显然要比【乖乖牌】更吸引他们，因为这与孩子自身的成长利益相关。
表扬要出其不意
直击灵魂的表扬需要出其不意，这一点是我先生教会我的。【前方有狗粮，非作战部队请撤离！】给大家介绍一下我俩的作息：我每天下午两点半就下班了，三点就能到家；他六点下班，七点多才能到家，大家觉得在家应该谁做晚饭？
我亲妈、我亲闺蜜，以及我本人，都觉得应该是我做晚饭。事实上也确实是我在做晚饭。我觉得这是理所当然的，称不上什么付出与牺牲，就是我作为一个下班早的妻子的应尽义务，而且我也并不讨厌做饭。
可是呢，我的暖男老公并不觉得这是理所当然的，每次，我是说每、一、次，他都会说：“谢谢你为我做好吃的晚饭，你辛苦了。”（此处应有少女尖叫）
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顺便问一下各路大神，这个图的出处是什么剧
这话他天天讲，但我就是听不厌。他让我知道，在不求表扬时被人表扬是多么让人开心。自从意识到这一点，我就经常在班上“偷袭”表扬学生。
有一次，学生A的椅子忘了推进去，挡在路当中，学生B从那儿经过，差点被A的椅子绊倒，C跟在B后面看到这一幕，就顺手把A的椅子推了进去。我看到后立刻敲铃示意全班，然后非常夸张地叙述了一遍刚刚发生的事情，并表扬了C：“他会帮朋友，他保护了我们所～有人不被这个椅子绊倒，他还会自己解决问题，而不是找老师告状。”听到我表扬他，C开始有点惊讶，但是听到其他小朋友纷纷跟他说谢谢，他露出了腼腆的笑容。然后我还要接着表扬刚刚那些跟C说谢谢的小朋友：“谢谢你们跟他说谢谢，很有礼貌。”
找茬似表扬
在《和熊孩子和平相处，你可能需要善于观察》（点击蓝字阅读）一文中我讲过这个找茬式表扬。在一次教师进修中我学到了这波令人眩目的操作：在批评学生的一个行为之前，要先夸他五个好行为。这个技巧开启了我表扬生涯的新篇章，但是要找到可以夸的内容，难度系数非常高，堪比大家来找茬，所以被我称为找茬式表扬法。
不信的话我们来练习一下：假如你是老师，你正在上课，班上有个孩子不好好听讲，反而在地上滚来滚去，请问你该如何表扬这个学生？
你肯定在想：让我表扬啥呀，他总得有点好的表现我才表扬得了吧！
在这个故事里，这位老师走到这个学生旁边，轻轻地说：“谢谢你现在很安静。”然后这个学生想了一会儿，自己默默爬起来坐好了。
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这个学生是不是没有按照要求坐好？是
他是不是影响了其他同学？是
但他是不是没有发出声音？是……
既然他保持安静是事实，表扬他这一点就没毛病。
这个眩目技巧，我用的最多的，是在小朋友找我来告状的时候
小明（一脸委屈）：老师老师，刚才排队的时候，贝贝踩我脚。
我：哎呀那你一定很疼，贝贝是不小心的吗？
（此时贝贝在远处着急地冲我喊：“我已经跟他说过好几次对不起了！！”）
小明（不情愿地）：她是不小心的。
我：嗯……那就好。谢谢你没有大声地对她喊：“喂！你干嘛踩我！你讨厌！”（一秒入戏演作宝）因为你知道她不是故意的。
小明（笑）：那样就太凶啦！
我：对啊，你不会这样因为你是个好朋友。下一次如果别人是不小心的，也说了对不起，你可以跟他说没关系。这样，你就是自己解决问题，都不需要老师帮你啦。
之所以经常在他们告状时用这招是因为，我发现比起【大人替我报仇】他们更想要【大人懂得我的好】。而且因为这样的找茬式表扬也挺出人意料的，所以这突如其来的幸福感会马上冲淡他们的小委屈，跟小伙伴之间的矛盾也很快忘记了。
另外一点想说的就是，【自己解决问题】也是除了【好朋友】以外，我的学生最爱听的表扬之一。因为自己解决问题意味着我有能力，不需要大人的帮忙，也就是意味着我长大了。
不同情景下的再现
不知道各位以前背英文单词的时候有没有听过这样一个理论：同一个单词，要在不同的文本里见过7次，才可以记得住。
好行为也是如此。同样的一个好行为，如果能够在不同的场景下，不断地被表扬，就会加深这个行为的正面影响，让孩子更愿意在下次作出同样的行为。
拿我外甥元元的这件事来说，如果有一次他不需要老师提醒就自己在饭前洗了手（相信我，这一定会发生的，再皮的孩子也有任督二脉突然打通的一天，虽然很快又会失灵）这时老师就可以表扬他自己的事情自己做，都不需要大人的帮忙啦。然后元元在家里也突然任督二脉打通，自己洗手时，妈妈也要这样表扬他。去奶奶家吃饭，自己洗手，奶奶表扬他……去饭店吃饭……这样在不同场景下因为同一个好行为而被重复表扬了几次之后，再轮到开饭前要洗手，元元马上就会觉得：洗手？等一下，这是我的强项啊！摆着我来！
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