因为生病自己给自己找了很多的借口，就是那就先歇歇吧，何必把自己逼得那样紧迫，于是就试着放松，是完全放松得那种，不去打扰别人，也不让别人打扰，想看书就看书，想睡觉就睡觉，想追剧就追剧，但是越来越习惯就是一个人在家里呆着，在这不大得一百多平的房间里面，居然找到了平静与安静。
朋友家人都怕我不开心，也怕我因为生病思想负担太重，刚开始的时候，真的思想负担有点重，但是现在慢慢的接受了事实，毕竟已经改变不了，那又为何要过分纠结？不是自己给自己找事嘛？
今天我问自己了一句话，以后自己的生活会是怎样的？想到这里的时候，突然觉得自己挺好笑的，谁又能知道未来怎样呢？
快一个月没去上班，一个人穿梭在医院跟家之间，从开始的焦躁、委屈到现在的坦然，反而觉得所有的事情现在看来都没有那么大不了。
虽然偶尔还会失眠，但是已经很好了，至少不是整晚睡不着，写着写着，自己也想问自己，写的这些东西，未来谁又能看到呢？
自己写的估计只有自己能够看到，这样的记录，这样的诉说，这样的一个人觉得很安静，毕竟现在大家都很忙，哪里有人有时间听自己叨叨叨呢？
自己也不想听别人整天喋喋不休，所以就不要在意，别人为什么不对自己嘘寒问暖。这不是别人的责任或者义务。
最近又想起那句话，我们总认为自己是最不幸的，担当我们处于一种环境中去看别人的生活，发现对方其实也很不容易，每个人的不容易有时候都是说不出来的，就比如现在的我们，在这样的快节奏的生活跟工作状态中，我们给自己的压力已经很大，但是现在的人又习惯把压力压在心中，所以很多人就会觉得自己不幸，只是我们没有看到别人的不幸罢了。
我们经常会说，自己想找一个共鸣的人，但是共鸣这种事情真的是可遇而不可求，遇到的一定是幸事，遇不到也强求不来。
我以前觉得内耗可能是内驱力的一种，会推着自己向前走，但是有时候这种内耗刚好相反，能扼杀自己对生活的希望。
我也曾抱怨，付出与回报不成正比，我也抱怨，我喜欢的人为什么不喜欢我，我还曾抱怨，为什么我会出生在一个原生家庭，我会抱怨，为什么童年的伤会那么深，以至于我现在想起来心里面都会很疼，有时候回忆，想问自己，为什么在自己成长的过程中没有得到过关爱，以至于，别人稍微对自己好一点，自己就会把自己全部抛给对方，到最后遍体鳞伤。
现在我知道，那都是过去，虽然以前的各种伤真的会在内心深处留下不可痊愈的伤口，但是那些都是旧伤，我会想办法疗伤，即使这辈子，我都不可能治愈它，但是我尽力了，自己对于伤痛的敏感度提高了，懂了保护，至少知道了怎样敷药，这一点对于自己来说，也是一件好事啊。
以前最喜欢干的一件事情就是评价或者批判，现在最喜欢的事情听别人说，或者不听，或者不说，因为那些事情在后来，看起来都那么的无关紧要，又为什么要浪费时间呢？
明天要回来工作岗位，其实不忐忑，只是觉得自己该回去了，还得生活啊，还要继续一些事情啊，至少找点事情做，也不是一件坏事。
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