再一段时间就要过年了，临近年底，又要设定明年的目标了。感觉每个人都像唱戏的，是浑身插满了小旗帜，简称flag。

原本想的是，我感觉自己比以前更加平和，宽容了，能接纳自己的错误。也比以前更有耐心了，愿意让自己慢慢的成熟，富有。

心境开阔了，就没有那么着急，想着明年的目标不立也可以，现在让我感觉还比较满意，我就按照现在的流程和惯性往下走，不间断就可以了。

但昨天看到得到说，可以反向立目标，就先确定自己不想做什么。再根据自己不想做的往前推。

反向立目标

不要去写“正面清单”，也就是那些你想做的事情；而要去列“负面清单”，那些你“打死也不想做”的事情。

把你脑中浮现出的所有不想做的事情写出来。

那我的负面清单是什么呢？首先我不想劳动。准确的说是，我不想被迫劳动。不喜欢打扫卫生做家务，除非我自己想做。

在被迫劳动时，我心里想的是怎么又有人指点我干活？又要浪费力气？怎么又是我？不开心，为什么都要我劳动？

被迫劳动，我就容易想起那个夏天，一个人蹲在那割麦子，太阳好热。我一个人要干完所有的活。为了避免干活，自己在自己手上还弄出了伤口。

但最后还是自己干了，回到家还被问，你怎么自己在自己身上弄出伤口？当时感觉很难受，好像被揭穿了，有一种羞耻感。

被迫做什么？这应该是我最不想做的。越这样，我越需要积极。因为想不被迫，就需要自己主动安排好自己的事情。

其次，我不想付出，只想有收获。比如上班走很远的路，让我觉得是一种付出。调到一个新的地方，要重新去适应和学习，也让我觉得是一种付出。

我好像在心里划了一个账户，一个账户上是我应该做的，另一个账户上是我额外要支付的，附加要付的。

我对自己额外要支付的成本，就感觉很不开心。非常不想付，感觉这是冤大头。这样很傻，我应该是聪明的。

我特别不愿意离开自己的舒适区。对舒适区有很强的依恋，一旦离开，会感觉安全感骤然下降。尤其是独自一个人离开。有一种很强的被抛弃的感觉。

我特别不想花钱。花很多钱对我来说，有一种割肉的感觉。我最想看到我银行卡里的钱一点一点的增长。

每一次花钱对我来说都很难受。但是我又很想享受服务，美食好吃，华丽的衣服。花钱买东西时，我感觉就像我的血液流失。

我在把自己的资源能量给别人。这有一种被消耗感，我特别不喜欢被别人消耗。这让我有一种自己生命力在变得虚弱，要面对死亡焦虑，这种恐怖的感受。

但实际上，这种恐怖只是我的想象，并不是现实。而且我在工作，在赚钱，在积累财富，不至于一下就完全把血流干了。

我回避，又想所有好资源都在我身上。当我写出这句话时，我感觉脸红，我怎么是个这样的人呢？

感觉羞耻，这么异想天开，还是我吗。还有什么不想做的吗？我不想承担责任。感觉承担责任，就相当于把一座大山压在自己的肩膀上。

承担责任，就像背着所有人的期待，我承担自己事情的后果就已经很辛苦了，为什么还要背着别人的期待？

我扛着我自己，就像扛着一座山。我活着已经很辛苦，怎么还能再给我增加负担？我要过好自己的人生，而不是承担无谓的责任。

可能这也是我不愿意给出承诺的原因。不想承担责任，不想给出承诺。

还有朋友邀请我，想让我跟他一起做什么。我明明不愿意却还是答应了，可能因为不好意思拒绝，可能因为我那时确实没事。

我因此得到一个好人的名声，但是好像并不太开心也不愿意，因为我了解自己背后付出了什么。也许以后我可以很敞开天窗的拒绝别人。

总结

总结一下，我不想做，首先不想被劳动，不想被付出，不想花钱，不想承担责任，不想被同意。

这总结下来，我好像什么事都可以做，都愿意去做，除非这件事情是别人要求我。特别渴望自己掌控自己的人生。

特别希望有一个自己说了算的人生。与之相对的，要做到一个词，积极主动。不想被迫就只有这一条路可走。那好像也是被迫走向了这条路。

也就是我要控制自己的想法，起心动念。让自己的想法，按照自己想要的方向生长。我真的好自恋，连自己的想法都不允许，超出掌控之外。

以前我怎么没发现呢？我一直知道自己挺自恋的，没有想到可以到这种程度。又了解了自己一点。

一项一项地划掉负面清单上的事项，也就是在一项一项地建设自己的新生活，所谓“不破不立”。据说查理·芒格有句口头禅：反过来想，永远要反过来想。

看来我真的需要把自己的负面清单贴出来，以月来标准检查自己有没有完成自己的负面清单。

今天就到这里，你的负面清单是什么？欢迎留言去告诉我，谢谢你的欣赏。