写在二十八岁的最后一天

日更Day16（20181224）

　　今天是西方的平安夜，不过，按照农历算，今天是我28岁的最后一天，明天，我将29岁。像之前的很多年一样，我爸爸妈妈总是最先记住我生日的人。晚上，爸爸和妈妈给我发来微信视频，视频结束后，我才看到，爸爸和妈妈给我发来微信，说祝我明天生日快乐，我才惊醒，明天我将过农历的生日。

　　自从高中之后，我对自己的生日就没有什么期待，我觉得我的生日再平常不过，那仅仅意味着，我又年长了一岁，工作之后，生日意味着，年龄越大越觉得自己年龄渐长而能力不见长，薪金不见长。

　　我最高兴听到的话就是别人对我说“你看起来好显现小，像是才二十岁”，我会马上羞涩地回答“哪有，我已经快三十了”，然后，前一秒内心雀跃的小火苗就会瞬间被自己浇灭。我马上三十岁了呀，面向再看着显小，那也只是看起来像而已，更何况，照镜子的时候，我自己怎么也无法将里面油腻的自己说成是二十岁，感觉自己还没好好年轻，就已经老了。

　　从出生到现在，爸爸和妈妈从来在我过生日的时候给过我钱，但是今晚，爸爸用微信转账，转给我1000元钱。我知道是因为我没有工作怕我没有钱花才给我的，我犹豫了很久，直到爸爸在微信上让我接收并回复一下，我才点开确认收款，干巴巴地给爸爸回了一个“谢谢爸爸”。

　　我其实有很多话想要对爸爸妈妈说，我想要感谢妈妈在二十八年前生下我，想感谢爸爸妈妈养育了我，想要告诉他们，不要担心我，要照顾好自己的身体。想要告诉他们，再多等等我，谢谢他们包容我的一切坏脾气一切任性，以及毫无理由的指责。

　　我是什么时候时候觉得我的上一份工作不能再做下去的呢？上个月的某一天，妈妈给我视频我没接到，晚上我就打过去了，之前的闲聊很轻松，但是讲到奶奶的安置问题，我们之间又出现了矛盾，我脱口而出“如果不是因为你们，我自己过成什么样子，我都无所谓的。”说完我就按掉了视频。

　　走在去地铁的路上，我就开始流眼泪，站在路边不停地哭。等我擦干眼泪，我就恨不得抽自己一耳光，我用最恶毒的言语，化为利剑，伤害了我最亲近的人。我的爸爸妈妈何其无辜，要为已经快要三十岁的女儿的不顺利的人生负责。

　　哭了半小时后，我给妈妈发过去视频邀请，我向妈妈道歉，妈妈和爸爸态度平和地就像我不曾伤害过他们，他们对我说，他们唯一的希望就是，我能幸福快乐，而不是我赚了多少钱。

　　我第一次把他们的“快乐理论”听到心里去，第一次相信，其实只要我快乐我高兴，就是我爸爸爸爸的愿望，我第一次开始质疑自己的过度责任感。

        二十八岁这一年，我过过除却工作以外很是悠闲惬意的日子，也过过没有了工作惶惶不可终日的日子，过过梦想自己有一天能成为富翁的日子，也过过觉得自己心智和能力只有十八岁的日子。过过每天都在朋友圈打卡晒自己的日子，也过过希望像鸵鸟一样把头埋到沙滩里，任何人都不要搭理我的日子。

        二十八岁的最后一天，我收到了来自爸爸妈妈的1000元钱，我一边留着眼泪一边写着不会告诉他们的话，一边想着明天的两个面试。我知道爸爸妈妈在担心着我，我不知道自己还需要多久能走出这样的状态，但我知道，我得好好准备，明天得出去面试。