当我还在九岁的时候,我喜欢上了我人生的第一个男生,尽管他不是那么的完美,可喜欢了还是喜欢了,像是魔怔了许久,才将这个梦完全的做完。我以为我可以一直一直和他在一起,哪怕只是朋友,更甚至是兄妹却发现这是不可能的。
他喜欢穿蓝色的衣服,每一次我躲在暗处看他的时候,都是一身蓝色的衣服,事实上,他只有穿蓝色衣服的时候,才很温润如君子。
那是一个刚开学的时候,我八年级,他九年级。那一天是九月十六号。我永远都会记得这个时间。那一天上晚自习的时候,我鼓起勇气去给他告白,可我没想到发生了这样的事。
他那时正在和一个女生说话,我当时有点吃醋。就在他们教室门口叫他,他没有出来,甚至连看都没有看我一眼,我当时都蒙圈了,他那一天没有理我。告白也没有说出口。
第二天的时候,我又想去给他告白,可他还是不理我,我甚至都不知道发生了什么,我问他怎么了,他也不说话,就这样不理我。后来我就每天去找他,放弃了功课,放弃了朋友,他还是不理我,我以为这一辈子都不会等到他和我说话了,但他说出的话更让我揪心。
那天不知道怎么回事,我问了他一句,你有多讨厌我?
他说,很讨厌很讨厌我。
我就为了这么个很字哭了很久,他还是没有在问过我一句。他把我的QQ删了,电话拉黑了。他做了许多,我甚至还不知道他为什么会这样。
终于,又挨到了过年,我终于可以看到他了,高兴了很久,可他看我的时候,还是一句话也没说,连一个笑也没有。
我不知道我怎么过了那一年的年的。
之后,便是我初三,他高一了,这下我就是真的没法看到他了,许是离别了太久,将悲伤又发酵了,我在QQ上又加了他,他没有同意。他永远也不会知道了,我只记得他一个人还有我的QQ号。后来他还是同意了,可不管我给他发什么东西他都不会回我一句,我真的很受不了,我在他面前抽烟喝酒,他都不理我,我便渐渐知道了,他的确是不那么喜欢我的。在2017年12月31号,我看到将要过去的年华,做了一个决定——把他删了。
说做我就做了,没有一丝留恋的感觉,我以为我可以摆脱他了,却不想,这又是一段开始。
九年级上册很快就过去了,迎来了寒假,迎来了新年。到舅舅家去串门,没想到他也在,这一次他没有不和我说话,一直对着我笑,可又不像是对着我的。
他说,若是我想,他陪我去死,大不了就是多一个伴。
就因为他这一句话,又困了我几个月,他还是不知道,我会为他的话想这么多。
似乎这只是一个小插曲,第二天的时候,他又和往常一样了,对我平淡归真,我还是哭了。
如今,我即将中考,明明是很好的成绩,却是不知道未来的路在哪。
记得学了徐志摩的诗,同学都说,徐志摩是渣男,其实,他也不是渣男。
只是喜欢了便是喜欢了,不喜欢,便是不喜欢,谁有能说爱情有错吗?只能说他不喜欢我,我又有何办法呢?
只是这一生都可能不会和那个蓝衣少年有接触了,再见吧我的你。
我曾有过的年少悸动 我曾有过的年少悸动 我曾有过的年少悸动 我曾有过的年少悸动 我曾有过的年少悸动 我曾有过的年少悸动
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