常有各路专家奉劝我们，不要企图改变一个人，我们也接受了这样的观点。但是，这种接受更多的只是一种口头上的屈服，或者说没找到更有利的论据而不得已为之的无奈，事实上在生活中，我们常常在用行动挑战这个观点，希望别人改变成自己需要的样子。这种胁迫的关系最容易在两种关系里体现，就是亲子关系和两性关系。
以前在心理咨询机构工作过一段时间，很多人都是因为受不了家人的不改变而来咨询。最典型的一个例子，就是一个母亲带着两岁的女儿前来咨询，因为女儿非常不听话。这位母亲看上去精干利落，进屋子后双手交叉站在窗口，开始指挥工作人员，应该怎样教育她的女儿，咨询师仅仅说了一句，我们可以去楼上再开始，就引得她不悦。接着，咨询师说需要填表了解一些情况，因为孩子跟家庭关系密切，这位母亲马上说，找你就是咨询她（指女儿），别说我。后来因为咨询师不肯配合她的时间上门咨询，这段咨询当即画上句号。要知道，越小的孩子越容易受身边重要家人的影响，这个母亲非常自我，又充满控制欲，她的女儿耳濡目染之下，必然会习得一些，但这种相似的自我会触犯这位母亲的界限，于是，她想到了改变女儿，自己说不听就找专业人士说。看似精明的母亲，却在用最笨拙的方式做着努力，殊不知，开口只是一两分钟，性格却体现在方方面面，无时不刻的围绕在孩子身边，想要让女儿变的听话，最重要的是自己学会尊重，用行动去影响孩子，虽然漫长，却十分有效。武断的批判式教育，除了激发孩子的反抗，也会让孩子习得这种控制，造成今后生活同样的困扰。
很多夫妻一起生活后，会发现对方和自己想象的完全不一样，其实，是对方的生活方式和自己的有差别。我的一个朋友是独生子，他妻子姐弟三人，弟弟妹妹常常找姐姐帮忙，有时是生活费不够，有时是遇到想不通的事，电话一打就是一小时。起初他没有在意，但随着生活的深入，他觉得两个弟弟妹妹已经严重影响他们的生活，于是常常为此发生争吵，我的朋友觉得每个人都应该有独立生活的能力，要尊重彼此的空间，可是他妻子觉得兄弟姐妹就是这个世界除了父母外最重要的人，她已经习惯了照顾他们，并从中感受到成就感。这两个人的差别是从小生活的环境和认知世界的方式造成的，并没有孰对孰错。当两个成人发生争执时，他们本能的想说服对方听自己的，这是两个旗鼓相当的成人之间的较量，很难有谁会真正的服从另一方，即使有人愿意服从，可习惯不会在一夕之间改变，于是便产生了许多争吵、冷战，但这些看似残酷的方式，其实正是双方在自己的时间撕开了一条缝隙，让别人的光照进来，慢慢的，越曝露越多，直到融合。就像我的那对朋友，总是争吵但也都在妥协，妻子慢慢引导弟弟妹妹自己去解决问题，解决不了的再找自己；丈夫渐渐也改变了对弟弟妹妹的态度，有时家里有事弟弟妹妹会帮忙照顾外甥，他发现原来有兄弟姐妹也不光是麻烦。这些改变都是在互相影响中慢慢进行的，而且是出于自愿。生活在一起越久的两个人，在生活上越默契，这其实就是互相影响的结果。
改变，听起来很果断，却几乎不可能立刻实现，而影响，听起来无力，却在日积月累中，充满如水的力量。所以，当我们在做一些事情时，当下也许是微弱的，但力量就沉浸在其中。
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