1) 自己小时候，父母哪些时刻对你操作过“同情”？你是什么感受？
个人感觉，“同情”应该也是基于认同感受的基础之上吧，与“共情”不同的是，“同情”是站在自身的角度给出关注，共情是站在对方的角度给出关注。
我能说，我的父母连“同情”都没有做到吗。
因为传统教育里，根本没有这个概念。他们通常都是站在养育者的角度，拉着我们的手前行，基本上不会弯下腰来，看着我们的眼睛说话。
大部分的时候，都在否定我們的感受，就像网上很火的那张图片：一个人说：“我想......”，另一个人强行捂住他的嘴：“不，你不想......”
我感觉自己是长期被捂住了嘴的那个人。
真是因为父母少之又少的关注，我感觉和他们都不贴心，碰上什么事情，也不会找他们商量。
因为之前缺少和他们深度沟通的经验，现在很多时候打电话回去，也不知道说什么，经常拉着孩子当挡箭牌，明明没话可说了，也不知道如何开口挂断电话。
2) 过去当孩子沮丧、难过时，你是怎么做的？有哪些可以改善的地方？
孩子有情绪时，我基本上没有认真倾听他，也犯了跟父母一样的错误。
我把太多关注点放在二宝身上了，每天围绕着他的吃喝拉撒睡，已经感觉快要透支。这个又刚好成为我逃避大宝情绪问题的借口。
之后，我要多锻炼身体，增强体力，争取变得更耐操。同时，尝试着放低姿态，慢慢再度向孩子敞开心扉，也试着帮助孩子表达自己内心的真实想法。
我发现睡前聊天，是个非常好的坦诚交谈的时机和方式。争取每周深度沟通2-3次。
3) 过去让你把同情当做共情用的原因有哪些？以后可以怎么避免？
让我把“同情”当成共情用的最主要的原因，是我急于结束眼前的状况，从自己的角度出发，匆忙给事情下了定义，做了结论。
我感觉短时间内还没有办法调整过来，很多时候，都是通过睡前聊天来复盘。
以前孩子会认真倾听，现在总是会习惯性的抵触，我又比较急，很多时候都聊得不欢而散。
只能在心里做一个构思，告诉自己有这样一个努力的方向：
学会倾听孩子，认同孩子的感受，做能给他带来安全感的黑熊。
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