嗯

看着房门斑驳的印记，我总想起那天失控般在门上用不锈钢棍往上用力敲打，发泄愤怒。

也会想起那个脾气很差，父亲对他说只要他发一次脾气就敲一颗钉子在栅栏上的小男孩，小男孩往栅栏上敲了很多很多钉子，直到有一天父亲对他说，只要忍住一次发脾气，就可以把上面的钉子拔下来，日复一日，小男孩逐渐忍住了发脾气，钉子也一一拔了出来，可钉子留下的每个孔洞，却留了下来。就像人的心一样。

我妈是个很强势很唠叨的人，她喜欢在我做的任何小事挑刺，也喜欢安排我必须向东或必须向西。我讨厌服从，所以时常叛逆。长大后知道沟通无效，争吵无益，就干脆当成耳旁风。可长大后的叛逆，如同暴风雨前的平静，忍耐积攒成更大的爆发。

我爸也是个很叛逆的人，才造成了我妈的强势。他本是大男子主义者，有顶天立地的担当，但他最怕麻烦，很多事都懒得操心，也不懂操心，操持家中琐碎成了我妈的任务，我妈能成为女强人，也是被“逼”出来的。他从封建落后的大山走出来，高中没读完就去当兵，虽说后面考了大学，但思维达不到某种高度，导致他也不善于处理夫妻关系，及不重视身体健康和医疗科学。他和我妈时常意见不合，他的身体就像定时炸弹。

我是独生女，纵使父母给了我唯一的爱，但在父母两人性格迥异，在不同程度上都很暴躁的屋檐下，我的暴躁因子也滋生蔓延。当我终于意识到这件事后，我整个人像落在淤泥里，看见自己脏脏的，有点嫌弃自己，想逃，却逃不掉。我会想，想我这样的人，性格脾气那么差，怪不得，没什么朋友，也怪不得没人愿意留在我身边。也好，既然不适合与人相处，那我就不和旁人相处了。

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砸碎了几个玻璃屏，满地的碎片。离家时，忍住一切情绪，却刚好碰到了出门的邻居。对面的邻居，80后，见到我，唯恐避之不及，曾经还能打个照面，现在一句话也不说，在狭小的电梯间，空气和尴尬的氛围凝滞，促他在电梯一开门时，就匆匆走下楼。我就像被扯掉了最后一张遮羞布，那个暴躁的本我显露无疑。

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去年买的又贵又好看的蓝牙耳机丢了。怀疑是洗车行偷拿的，虽然报警了，但最终觉得没有希望，就懒得再去查什么监控了。丢失耳机的心情如同掉进了冰窖，不是因为那款耳机很贵，而是因为在官方店再也买不到了。但还是从得物买了一个回来，价格降了一倍，都让我感觉不是原来那个，心里还念着以前那个，陪我熬过漫漫长夜的那个，而不是那款。

可怕的执念，以前的，总是忘不掉，新的，总是接受的非常慢。喜欢的东西也喜欢买双份，只因接受不了丢失后再也买不到的遗憾。或许人也是那样呢？

不联系就是不喜欢。纵使我再念着以前，也不会有人在原地等我。就像丢了的东西，就抱着必失的决心，放弃了。

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无人诉说。所有的破碎情绪，只有我的爱车知道。我释放的崩溃，和悲伤，从不想让人知道，它便默默为我承载。在每一个下班时分，在地下车库，它愿意陪我坐上那么十几分钟，静静听完一首又一首的歌，在我痛苦难抑的时候，是它带着我出走，来到了河边。

不知怎的，我就是做不到跳楼，觉得死之前是痛的，我不是怕痛，我是怕衣衫不整，和人尽皆知。那就跳江吧，一把把车开到河边，也没下车，就在车里，静静的呆坐着。

想起最近看到的一个视频，有个人跳江前，把自己双脚捆上，义无反顾的跳了下去。最终，等人发现时，他早已去世。这才叫下定了必死的决心，虽然不知道他过着怎样的生活，当然，我的生活，似乎也没那么糟，我却时刻想着去死这件事。

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洗澡了，才发现自己左手臂已经有一处很大的淤紫，还是第一次，那么大，那么紫过，想找药擦一擦，发现也没药油了，就这样不管了，我对自己还是一如既往的粗糙。也不知说什么，也没对任何人说，就这样，吞进肚子里。长大了还被打成这样，也是挺丢脸的，当然，我也有反击，我也有错，所以，是我应该。

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对任何人，没了兴趣。体现在我的网络社交上。已经是化名走天下了，新加的网络好友，几乎都不知道我的真名。也毫无暧昧的心力，只觉得网上的人毫无真心。就连现实中的人，真心都瞬息万变，我又何必消耗我的感情，给一个虚拟虚幻的人呢？

或许敏感又话废的i人，真的很难在社交关系上游刃有余。某天在大厅新d的人，打了三把，只因为我不讲话，那个人就说我高冷消失了。某天新加的野王，也是因为我懒得主动找他，他也很自觉地去和别人双排了。某天新加的游戏搭子，只因我看到房间突然进了一个女生，貌似建了闺蜜，我再也失去了一起玩的动力。反正游戏的世界里，见惯不惯了。

那么现实的时间呢？一样失望，真心瞬息万变，总觉得差点意思。“打扫干净屋子再请客”或许，是我的心房还没清干净，或许是我的心灵还没自愈，我也不想让新加入的人有负担，那就让我一人承担吧。。。谁在这个世界上不都是孑然一身的吗。